作者KillerB (baby)
看板marriage
標題[求助] 不會說話(正向溝通?)
時間Thu May 6 06:30:45 2021
※請注意，本板文章發表後即無法自刪，請再次確認再發文。※
就說話這點而言，"知道"跟"做到"的距離對我來說十分巨大，
了解非暴力溝通也有段時間了，但是在使用上我就是沒辦法持續記得.
時常動不動就傷害身邊的人, 好比上週日當老婆問我能不能現在做蛋糕給她吃時,
(我們前一天已經約定好隔天做蛋糕跟餡餅)
我當時大概覺得有點煩燥(但心理無法察覺，啊 原來我是覺得煩)
當時小孩要我陪她玩，心裡也有計畫要除草，而且時間也慢慢接近中午，
我覺得好多事還要做，身體累心裡也煩燥吧，就隨口抱怨說:
[小孩要我陪她玩，你還要我洗衣服，哪有時間做蛋糕]
(實際上洗衣服是我自己想到要做的，老婆只是看到順口要我幫她一起洗某件衣服)
(確切的語句我記不太得了，但總之是那種以你為開頭，容易讓人聽來感到被指責的語句)
再回想一次我想我要表達的感受應該是:[我又要陪小孩玩，又要洗衣服，然後晚一點還打
算要除草，這樣蛋糕跟餡餅會來不及做好, 我們要考慮只做一樣嗎?]
但不知如何，我說的話根本沒經過前額葉，直接就輸出了…
不但沒表達到我的感受，更傷害了老婆
後來下午老婆在關心小孩怎麼有頭皮屑時，我又冒出了一句:
[因為你要洗澡,我才沒幫小孩洗]
其實我要表達的是:[因為我們三個連續洗澡的話熱水會不夠, 所以為了讓你有熱水，
昨天我就沒幫小孩洗頭了(我知道她有頭皮屑但是前幾天她不讓我幫忙洗)]
可以想見她有多委屈，我也有多沮喪=_=
這種長期下來的問題，多少傷害了彼此的感情與信任
自己想為何知道卻做不到(或者說無法持續一直做好)可能看不到盲點，
也許各位能夠幫上忙，謝謝
是否同意記者抄文：NO
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1F：推 owlonoak : 這是家庭教育的問題確實很難扭轉 05/06 06:34
2F：→ owlonoak : 滿身是刺的人通常都來自互相傷害的家庭 05/06 06:35
3F：→ owlonoak : 你除了要一直告訴自己要改變以外 還要積極洗腦老婆 05/06 06:35
4F：→ owlonoak : 告訴她 你真的沒有惡意 沒有惡意 沒有惡意 05/06 06:36
5F：→ owlonoak : 看她哪時候可以比較習慣 05/06 06:36
6F：→ owlonoak : 另外就是每天要有意識地講一句好話 讚揚對方 05/06 06:36
7F：→ owlonoak : 一天裡面若有一句話你覺得你講對了 是正面的 05/06 06:37
8F：→ owlonoak : 你就在小本本上記錄一下 嘗試每天維持著至少一句 05/06 06:37
9F：→ owlonoak : 這樣根據原子習慣的理論 應該可以改善一些 05/06 06:37
10F：→ owlonoak : 我覺得你有一個部分很好 那就是你知道那些話是有傷 05/06 06:38
11F：→ owlonoak : 害性 哪些話是沒有傷害性的 所以你可以自我評估 05/06 06:39
12F：→ owlonoak : 有些人是根本沒辦法分辨的 05/06 06:39
13F：→ owlonoak : 另外你也可以考慮看看玩 不抱怨手環的遊戲 05/06 06:40
14F：→ ICU520 : 好自然的PUA對方 05/06 06:45
15F：推 skullxism : "為了讓你有熱水"其實還是把原因算在她身上耶 05/06 06:46
16F：→ skullxism : 你直接說因為沒時間、因為熱水不夠就可以了 05/06 06:49
17F：→ skullxism : 我覺得這症狀是:受到挑戰時第一念頭是轉移責任 05/06 06:51
18F：推 djboy : 這標準的要去看心裡醫生 05/06 07:17
19F：→ simonfz : 你是不是不喜歡老婆XD 05/06 07:19
20F：推 kissdodo : 去專業諮商學說話，鄉民你一言我一語，太複雜了。 05/06 07:28
21F：→ yaokut : 先學著把話講完整，還有時時提醒自己會有下意識的 05/06 07:39
22F：→ yaokut : 防衛心態，及試著相信老婆不是要罪犯，是要找原因。 05/06 07:40
23F：→ yaokut : 先學會相信，才能降低下意識反擊的回應方式頻率。 05/06 07:43
24F：→ yaokut : 還有去了解自己情緒的臨界點，臨界點之前就先喊卡 05/06 07:44
25F：→ Cauchy2008 : 這已經不能稱為「不會說話」了吧！你的每一句都在責 05/06 07:48
26F：→ Cauchy2008 : 怪別人，一定要找個犯人來為你的不順心負責，這是 05/06 07:48
27F：→ Cauchy2008 : 自我中心的人格問題 05/06 07:48
28F：推 xulu0 : 我覺得還好啦這還不至於讓人很受傷，但我們夫妻都是 05/06 07:56
29F：→ xulu0 : 神經很大條的那種 05/06 07:56
30F：→ chanyu721 : 這不是不會說話而是習慣找罪犯怪別人吧，覺得你老婆 05/06 07:57
31F：→ chanyu721 : 脾氣很好了... 這種事情累積下來道歉都沒用，看醫 05/06 07:57
32F：→ chanyu721 : 生吧！ 05/06 07:57
33F：→ ninedreamer : 說話之前多想一下啊 05/06 07:59
34F：推 jenny02026 : 說話先經過大腦好嗎 05/06 08:10
35F：→ fasio188 : 為什麼是為了讓她有熱水而不是為你有熱水？你沒洗 05/06 08:31
36F：→ fasio188 : 澡？ 05/06 08:31
37F：推 candyrainbow: 感覺是習慣怪別人 05/06 08:35
38F：推 smoto : 建議找專業諮商 夫妻一起去 讓你老婆了解你的情況 05/06 08:41
39F：推 beersea0815 : 為了讓老婆有熱水是一種內心關懷的表現啊！大家幹 05/06 08:43
40F：→ beersea0815 : 嘛抓著這句不放 05/06 08:43
41F：→ beersea0815 : 重點是在於他講出來的話跟他實際的關懷有很大的落差 05/06 08:43
42F：→ shikiaki : 事後你可以說你實際是想說什麼，希望他可以陪你一 05/06 08:44
43F：→ shikiaki : 起練習給他建議 05/06 08:44
44F：推 yaokut : 為了讓老婆有熱水是一種內心關懷的表現+1 既然是關 05/06 08:46
45F：→ yaokut : 懷，試著把話講完整，感受或許就不同了 05/06 08:47
46F：→ newnewone : 完全是老公寫實版 但他講話風格更極致...... 05/06 08:48
47F：推 businesschou: 講話前先想一下再講，不要順口就講出來。 05/06 08:52
48F：→ caterpiller : 講錯話真的後悔的話為什麼不去好好道歉和解釋呢， 05/06 08:53
49F：→ caterpiller : 累積到一個量沒爆炸算你運氣不錯祖上積德 05/06 08:53
50F：→ ronale : 為了讓你有熱水算什麼關心？因為你要有熱水所以我 05/06 08:53
51F：→ ronale : 犧牲女兒洗頭 一樣是推卸責任啊 05/06 08:53
52F：推 flyaway0519 : 其實這很正常，人都有情緒。我個人盡量在話說出口前 05/06 08:57
53F：→ flyaway0519 : hold幾秒，想一想再說。 05/06 08:57
54F：推 mepass : 不要以為你跟妳老婆很熟就可以隨便說話 05/06 09:06
55F：→ mepass : 你更應該在她面前謹言慎行 05/06 09:07
56F：→ mepass : 我老婆問我事情 我都會至少在腦內想個幾秒鐘才回答 05/06 09:07
57F：→ mepass : 這樣可以少踩很多雷 05/06 09:08
58F：推 allloveme : 我老公也是，下意識會把錯推到別人身上，可能從小 05/06 09:10
59F：→ allloveme : 擔心被罵推卸問題，但常常更激怒我 05/06 09:10
60F：推 Christinaa : 我覺得你是不想被否定，或是不想被覺得無能，所以下 05/06 09:20
61F：→ Christinaa : 意識要反擊。老婆問說能不能做蛋糕，沒時間就說沒時 05/06 09:20
62F：→ Christinaa : 間，跟你本身的價值是無關的；或是她只是關心小孩頭 05/06 09:20
63F：→ Christinaa : 皮屑，你卻扯一堆，意思就是要讓她覺得你沒做到不是 05/06 09:20
64F：→ Christinaa : 你的錯，但她只是關心為何有頭皮屑，你把她講的話都 05/06 09:20
65F：→ Christinaa : 認為是攻擊你的武器，自然就會用反擊的方法回應了。 05/06 09:20
66F：推 kimipudding : 你工作的時候怎麼跟主管、客戶講話，回家就用一樣 05/06 09:24
67F：→ kimipudding : 的態度 05/06 09:24
68F：推 kaoru1992 : 你已經在自我覺察了，是第一步，加油。接著去找諮 05/06 09:25
69F：推 Ipadhotwater: 你有意識到你的防衛心其實很重嗎 05/06 09:25
70F：→ kaoru1992 : 商吧，我相信會有用的。 05/06 09:25
71F：→ Ipadhotwater: 你的解法就是 你要回應的時候 先別急著回應 05/06 09:26
72F：→ Ipadhotwater: 先想一下怎麼講，再慢慢地說出來的就好，需要練習 05/06 09:26
73F：推 tina1234 : 原ok有自我察覺倒用語不妥不算太糟糕，但覺察得太慢 05/06 09:26
74F：→ tina1234 : ，接下來就是練習在話說出口前先想一想 05/06 09:26
75F：→ Ipadhotwater: 話講得慢沒關係，至少不會傷到身邊的人，加油!! 05/06 09:27
76F：推 LuciusMalfoy: 你還有自覺已經很好了...... 05/06 09:29
77F：推 peachyqueen : 建議你去看諮商師，他會告訴你要用什麼句子說，並且 05/06 09:34
78F：→ peachyqueen : 跟你練習 05/06 09:34
79F：推 peachyqueen : 你將該怎麼講的句子抄下來，慢慢練習說，會進步的 05/06 09:36
80F：推 afria : 道歉、練習、保持意識 05/06 09:36
81F：推 ltn0318 : 我先生以前大部分時候也是這樣，可能也是防備心比較 05/06 09:41
82F：→ ltn0318 : 重，說話都習慣採取攻擊或是積極防備的方式，例如我 05/06 09:41
83F：→ ltn0318 : 某次問他，請問電腦裡有沒有xxx軟體?(某個adobe的進 05/06 09:41
84F：→ ltn0318 : 階軟體)他直接口氣不是很好的說，你怎麼會覺得我沒 05/06 09:41
85F：→ ltn0318 : 有這個軟體，語氣給人的感覺就是，妳是白癡嗎？怎麼 05/06 09:41
86F：→ ltn0318 : 會有這種想法，這明明只是回答我有跟沒有就好的問題 05/06 09:41
87F：→ ltn0318 : 。久了之後我明白他不具有惡意，但你問我會不會感到 05/06 09:41
88F：→ ltn0318 : 受傷，我必須說，還是會的，後來我如果覺得他的口氣 05/06 09:41
89F：→ ltn0318 : 不好或是說的話讓我受傷，我會直接告訴他，他明白之 05/06 09:41
90F：→ ltn0318 : 後會解釋為什麼那樣說，並且跟我道歉，然後我會原諒 05/06 09:41
91F：→ ltn0318 : 他並結束這個回合，這個過程也有助於了解他跟了解我 05/06 09:41
92F：→ ltn0318 : ，什麼讓我不舒服，什麼是他的直接反應。 05/06 09:41
93F：推 antibody27 : 你真是優秀的先生 05/06 09:49
94F：推 Agneta : 會自省是第一步 說出口之前要有意識 05/06 09:51
95F：推 antibody27 : 除草、做蛋糕很少見到有先生會做 05/06 09:52
96F：→ cerenis : 就是習慣啊，你家人應該常責怪你吧。 05/06 09:52
97F：推 misscircus : 把這篇文給他看嘍 然後慢慢的慢一點把話說出口 願 05/06 10:05
98F：→ misscircus : 意調整跟思考能在婚姻裡都是好的 加油 :) 05/06 10:05
99F：推 deehsu : 或是試著在通訊軟體Line上面跟老婆溝通呢？如果擔心 05/06 10:07
100F：→ deehsu : 當面跟老婆講自己會不自覺說出傷人的話？ 05/06 10:07
101F：推 smilesin : 我覺得事後找個時間把你這些話跟老婆進行一個覆盤+ 05/06 10:13
102F：→ smilesin : 調整就好了耶 05/06 10:13
103F：→ smilesin : 一起回顧很溫馨，也可以把你真正想表達的說出來：) 05/06 10:14
104F：推 wwwwwwww : 你習慣把事情都敘述成別人開始（小孩是主詞太太也是 05/06 10:15
105F：→ wwwwwwww : 主詞，你是被這樣被那樣的），不要急著想到正向表達 05/06 10:15
106F：→ wwwwwwww : 這跳太大段了，先學著沒有你我他的表達，第一段蛋糕 05/06 10:15
107F：→ wwwwwwww : 可以說：現在正在陪小孩玩，等下空檔要洗衣服，再做 05/06 10:15
108F：→ wwwwwwww : 蛋糕時間可能會不夠。第二段熱水可以說：如果幫小孩 05/06 10:15
109F：→ wwwwwwww : 洗頭後面接著洗澡的熱水可能會不夠。 05/06 10:15
110F：推 MiLu307 : 簡單,肯定句改問句就好,把對方放心上的人都用問句 05/06 10:29
111F：→ MiLu307 : 不武斷的直述自己意思,是一種貼心的溫柔 05/06 10:30
112F：推 Ilovecats : 你這種講話方式，真的滿讓人火大的... 05/06 10:32
113F：推 tinabjqs : 樓上的回應最中肯，原po試試看!有反省就非常好了， 05/06 10:32
114F：→ tinabjqs : 會烤蛋糕也很棒 05/06 10:32
115F：推 ivyhoney : 回話前先在大腦裡面重複一次給自己聽 05/06 10:33
116F：推 Redchain : 看起來是專業甩鍋的人，可能以前在家常被爸媽找事罵 05/06 10:35
117F：→ Redchain : ，所以潛意識都把事情的問題往別人身上塞，就只能改 05/06 10:35
118F：→ Redchain : 變對自我的認同吧，搞清楚有些事就是「自己」的問題 05/06 10:35
119F：推 anewembarks : 以前事情一下太多太累我跟我老公也會說這種話，後 05/06 10:42
120F：→ anewembarks : 來如果事情很雜，我通常會先說「等一下，我想一下。 05/06 10:42
121F：→ anewembarks : 」然後再開口回答。 05/06 10:42
122F：推 tskier : 試試諮商，比較持續的去學習改變呢？ 05/06 10:42
123F：推 akon2001 : 原po很讚喔，有自己說話傷人的自覺，做出反省 05/06 11:02
124F：噓 Gargila0135 : 不要太折磨自己了啦，會洗衣服，會除草，會陪小孩玩 05/06 11:06
125F：→ Gargila0135 : ，還會煮東西....現在還要會說話好聽讓人高興？ 05/06 11:06
126F：推 gotta : 會講話，作60分人家當90分 不會講話，作60分剩30分 05/06 11:16
127F：→ gotta : 。 05/06 11:16
128F：推 halizen : 先把這些反省的話給太太看如何 看起來蠻有誠意的啊 05/06 11:19
129F：推 uqice2 : 有自覺給推，話出口之前盡量都先想一下，一定會慢 05/06 11:33
130F：→ uqice2 : 慢改善的 05/06 11:33
131F：推 ruby0509 : 想像說話像是在打字，字在腦海中浮現前，檢查語意是 05/06 11:34
132F：→ ruby0509 : 不是等同於你內心的意思，想清楚再按enter 05/06 11:34
133F：推 skullxism : 明明只是不要惹人生氣，怎麼變成要說話好聽讓人高 05/06 11:40
134F：→ skullxism : 興？ 05/06 11:40
135F：→ sindyevil : 沒關係啦 自己先建設一下身邊人總有一天會被你的嘴 05/06 11:44
136F：→ sindyevil : 而離開你，就心理建設怎樣可以放過對方為目標開始吧 05/06 11:45
137F：推 fuzzycool : 你有自覺已經比很多人厲害了啦 05/06 11:46
138F：→ sindyevil : 可以包容你的多半是有愛，超額消耗這份愛的是你自己 05/06 11:46
139F：→ fuzzycool : 但被你傷害的人也是要有限度就是了 05/06 11:47
140F：→ sindyevil : ，到時候不要怨天怨地怪他人就好～ 05/06 11:47
141F：→ fuzzycool : 有些人非得要別人暴怒或離開才會反省 05/06 11:47
142F：推 willy1103 : 沒差吧, 事後能拉下臉哄一哄就好了, 我都這樣 05/06 11:47
143F：推 ra88872 : 嗯，不需要這麼快回答，先停一下在回 05/06 11:58
144F：→ ra88872 : 答，即使想不出要回答啥也沒關係， 05/06 11:58
145F：→ ra88872 : 就是不要馬上回答，有不滿的情緒也會 05/06 11:58
146F：→ ra88872 : 緩一下，真的很不滿就回個“好”，但不 05/06 11:58
147F：→ ra88872 : 是壓時間馬上做。真的老婆需要你解釋 05/06 11:58
148F：→ ra88872 : 時應該能好好的靜下心談。 05/06 11:58
149F：推 willy1103 : 我發現只要願意哄女人其實不會很在意被兇 呵呵 05/06 11:59
150F：推 bibiq : 幸好你有自覺，還有救，下次要說話時，吸口氣，停三 05/06 12:02
151F：→ bibiq : 秒再說，我是這樣改掉出囗傷人的說話方式 05/06 12:02
152F：推 nik351235 : 照你字面那些話其實還好 會不會你老婆也點玻璃心阿 05/06 12:02
153F：推 nik351235 : 我覺得這種是互相的 你慢慢改進 老婆也要體諒你 05/06 12:05
154F：→ nik351235 : 沒辦法一次到位 內化一些你其實不是很嚴重的話語 05/06 12:05
155F：推 mepe1018 : 我覺得你的內心裡好像會不自覺得認為老婆對你說的話 05/06 12:15
156F：→ mepe1018 : 是責備或質疑，所以自然會想要迴避而講出「都是因為 05/06 12:15
157F：→ mepe1018 : 妳怎樣～都是為了好妳才怎樣」這種話 05/06 12:15
158F：→ mepe1018 : 但實際上妳老婆可能只是詢問而已～沒有其他意思～而 05/06 12:17
159F：→ mepe1018 : 你也不是惡意～建議你回話前慢一點～然後不要覺得別 05/06 12:17
160F：→ mepe1018 : 人是針對你 05/06 12:17
161F：→ mepe1018 : 轉個念頭去想：彼此都是為了這件事情更好～而不是誰 05/06 12:20
162F：→ mepe1018 : 在批評誰 05/06 12:20
163F：推 litlan : 至少你已經事後覺察了，也想要改進，沒別的方式，多 05/06 12:33
164F：→ litlan : 練習「不要急著回話」 05/06 12:33
165F：推 littlechild : 練習每次回話前先停一下，冷靜後再講，會更有方法。 05/06 12:41
166F：→ littlechild : （這個真的是可以練習的） 05/06 12:41
167F：推 emptycat : 你已經有覺察這就是轉變的一大步！其實思考之後你 05/06 12:41
168F：→ emptycat : 都知道怎麼說。如果被情緒掌控的當下，還沒辦法控 05/06 12:41
169F：→ emptycat : 制言行，就先試著讓自己等一下。可以和自己、另一半 05/06 12:41
170F：→ emptycat : 事前約好，用「我想一下」來當煞車，為自己留下可以 05/06 12:41
171F：→ emptycat : 恢復思考的時間 05/06 12:41
172F：推 anniekinki : 試試看說話前先加個語助詞讓自己有思考的時間，比如 05/06 12:48
173F：→ anniekinki : 「嗯。。。」之類的 05/06 12:48
174F：噓 benka : 你爸媽是不是很常在小時候責備你 05/06 13:04
175F：推 Js1233 : 你用小紙條寫給她看吧！至少會經過思考之後的文字 05/06 13:09
176F：→ Js1233 : 總是比較好些，況且你寫給我們看也沒用啊 05/06 13:10
177F：→ irina0629 : 是不是任何狀況，都要找個原因，歸咎於人或事 05/06 13:14
178F：→ irina0629 : 習慣性的，歸咎給別人，好像原因是自己多罪惡一樣 05/06 13:15
179F：→ irina0629 : 這樣歸咎來歸咎去，家庭氣氛很差，其實本來沒什麼 05/06 13:16
180F：→ irina0629 : 的 05/06 13:16
181F：推 t19990517 : 有自覺insight是最開始也最難的一步 加油 05/06 13:35
182F：→ niniokita : 小時候犯錯會被很嚴厲責罰嗎？ 容易這樣 05/06 13:38
183F：推 s910928 : 你都知道自己不是那個意思了，話說出去之前先想一下 05/06 13:46
184F：→ s910928 : ，不要急著回答 05/06 13:46
185F：推 azure1428 : 你可以回憶一下 自己的說話方式是否複製了父母的模 05/06 13:47
186F：→ azure1428 : 式 然後慢慢思考當時還是小孩的自己 聽到這些話 是 05/06 13:47
187F：→ azure1428 : 甚麼感受 05/06 13:48
188F：推 francmiss : 你自己有意識到是好的開始，一步步慢慢來慢慢改，會 05/06 14:03
189F：→ francmiss : 越來越好的 05/06 14:03
190F：→ alongalone : 開口前先停一個分鐘 05/06 14:04
191F：→ eva19452002 : 怕熱水會不夠是不是該換好一點的熱水器呢？ 05/06 14:18
192F：→ e1240948147 : 覺得錢能解決的都是簡單的事情 換個熱水器吧... 05/06 14:20
193F：推 LoveSports : 為什麼你老婆知道你在忙不會主動說那她來做蛋糕 05/06 14:20
194F：→ LoveSports : 你在陪小孩玩那她在做什麼？ 05/06 14:21
195F：→ LoveSports : 看不出對方在也沒察覺中熱水有限，她也很不貼心吧 05/06 14:22
196F：→ LoveSports : 為何是你一個人在自責？就算你是全職煮夫也不用這樣 05/06 14:22
197F：→ LoveSports : "看不出對方再忙也沒察覺家中熱水有限"修正 05/06 14:23
198F：→ LoveSports : 看到你解釋要解釋那麼長覺得你好委屈好可憐，你太太 05/06 14:24
199F：→ LoveSports : 是不是用爆哭或爆抓狂來指責你"講錯話"？ 05/06 14:24
200F：→ LoveSports : 你那兩句對我講我完全不會怎樣，文章重看三遍看不出 05/06 14:26
201F：→ LoveSports : 為什麼你得那麼卑微檢討自己到這種地步.... 05/06 14:26
202F：→ yaokut : 家裡熱水有限跟孩子有頭皮屑做連結，很難事先做連結 05/06 14:26
203F：→ yaokut : 吧！ 05/06 14:26
204F：→ LoveSports : 原po回的話就是在表達熱水不夠，不懂太太崩潰什麼 05/06 14:27
205F：→ LoveSports : 原po阿你老婆有做過蛋糕或餡餅嗎？請她自己做吧... 05/06 14:29
206F：→ LoveSports : 真的搞不懂等著吃別人做的怎麼看別人在忙還敢開口討 05/06 14:30
207F：→ LoveSports : 不要太寵寵壞了，就算她單薪撐全家也該有你自己步調 05/06 14:31
208F：推 MDLOVE : 你可以去看薩提爾的對話練習 這本書 可以改善 05/06 14:31
209F：→ MDLOVE : 這本不只是針對小孩教育 對夫妻關係 家庭關係也有 05/06 14:32
210F：推 LoveSports : 本文中你要做的事：幫小孩洗澡 洗衣服 除草 05/06 14:33
211F：→ LoveSports : 陪小孩玩 做蛋糕 做餡餅 然後你太太只會討只會怨 05/06 14:33
212F：→ MDLOVE : 幫助 感覺你是他書裡面提到的指責型 05/06 14:34
213F：→ LoveSports : 只是講哪有時間做蛋糕就得自我檢討成這樣，可憐阿 05/06 14:34
214F：→ LoveSports : 你可以請她試著理解觀察當你在忙希望她不要突然叫你 05/06 14:35
215F：→ LoveSports : 做其他的事，就算是約定（或是你以後都不要事先約） 05/06 14:35
216F：→ LoveSports : 因為她看起來就是約好了就一定要跟你討，不顧念狀況 05/06 14:35
217F：→ LoveSports : 這種的你就不該跟她事先約定，不要寵壞她。 05/06 14:36
218F：推 MDLOVE : 尤其是可以改善明明愛對方卻總是說出可能傷害人的話 05/06 14:36
219F：→ yaokut : 除了小孩要他陪玩可以明顯看出，除草、洗衣都還只是 05/06 14:37
220F：→ yaokut : 在腦內安排行程吧！演到哪去了？@@ 05/06 14:37
221F：推 LoveSports : 不是啦 我是在說那她老婆在討在抱怨時那她在做什麼 05/06 14:38
222F：→ LoveSports : 相對於先生做一大堆 05/06 14:38
223F：→ LoveSports : 如果她也有那麼多雜事要做也許就能比較同理這位先生 05/06 14:38
224F：→ yaokut : 他沒寫不等於什麼都沒有做，妳演過頭了。 05/06 14:39
225F：推 Agneta : 太太哪裡有崩潰？ 05/06 14:41
226F：推 LoveSports : 文中不是說太太很委屈嗎？看不懂這兩句哪裡好委屈了 05/06 15:20
227F：→ LoveSports : 看不懂ｙ大說的演是什麼意思。 05/06 15:20
228F：→ LoveSports : 一個人好好的假日得做那麼多事，回話不耐煩就是警訊 05/06 15:21
229F：→ LoveSports : 在告訴你你一次擔太多了。 05/06 15:21
230F：→ LoveSports : 是不是可以重新規劃一下假日的家務分配，不要只是一 05/06 15:22
231F：→ LoveSports : 方累積一堆雜事等著要做，一方還能在那邊討手工蛋糕 05/06 15:22
232F：→ LoveSports : 小孩都生一個了，還會不知道家裡熱水會不夠，看來 05/06 15:23
233F：→ LoveSports : 太太是沒有在關心家務的（從文中週日擔一堆可看出） 05/06 15:23
234F：→ LoveSports : 其他板友說的換熱水器也是很好的方法。雖然你想努力 05/06 15:24
235F：→ LoveSports : 攬那麼多起來或默默體貼，但這兩件事就是給你警訊告 05/06 15:25
236F：→ LoveSports : 訴你你已經承受不住了。 05/06 15:25
237F：→ LoveSports : 希望你們不是雙薪，唉。 05/06 15:25
238F：推 katsurada : 明明都是原po的小劇場 能怪到他老婆也是很厲害 05/06 15:39
239F：→ wagamamajan : 明明就原PO想要讓自己更好，路人在檢討他老婆是哪招 05/06 15:55
240F：推 dreamhome : 可以現在開始改變，至少你知道你有問題，問題點在 05/06 15:56
241F：→ dreamhome : 哪裡，還有機會改變婚姻 05/06 15:56
242F：推 joyce28 : 覺得原po有自覺是很好的開始 05/06 15:59
243F：推 guepard : 你是不是怕被罵，我也是，但其實一般人只是講述還 05/06 16:02
244F：→ guepard : 沒到責怪那麼嚴重 05/06 16:02
245F：→ fujizaki : 去專業諮商 05/06 16:35
246F：→ lluunnaa : 看這篇文字描述,大概能理解為什麼... 05/06 16:39
247F：→ cerenis : 小孩怎麼有頭皮屑，第一反應應該是回：哈我昨天沒 05/06 16:41
248F：→ cerenis : 幫他洗頭，這樣吧。根本不會想到什麼熱水不熱水。 05/06 16:41
249F：推 sindy520 : 第二個就直接說「因為今天沒幫寶寶洗頭」不就好了？ 05/06 16:44
250F：→ sindy520 : ？？ 05/06 16:44
251F：推 mepe1018 : 我覺得原po有發現自己的問題，願意面對改變自己，我 05/06 17:04
252F：→ mepe1018 : 覺得你很棒 05/06 17:04
253F：推 mepass : 原po比下一篇完全沒自覺的好多了 05/06 17:43
254F：→ paopaotw : 什麼叫做一個人好好的假日要做那麼多事啊？有小孩 05/06 18:01
255F：→ paopaotw : 的假日就是一堆事好嗎！我假日也是要煮飯洗衣顧小 05/06 18:01
256F：→ paopaotw : 孩，老公也一樣要做其他家事和顧小孩啊。原po 除草 05/06 18:01
257F：→ paopaotw : 做蛋糕的時候，難道老婆不用顧小孩嗎？ 05/06 18:01
258F：推 diablohinet : 拿皮鞭背在背上跪著向老婆道歉吧 跟她好好解釋看看 05/06 18:35
259F：推 Kukuxumusu : 這篇的作者可能是心理上養成習慣推責 可以有很大探 05/06 18:36
260F：→ Kukuxumusu : 討跟改進 下一篇那個笑人漏尿完全是個北七 05/06 18:36
261F：推 Kukuxumusu : 我覺得你很有意識到很好 但怎麼改進可能要跟太太多 05/06 18:39
262F：→ Kukuxumusu : 談談 一起配合 05/06 18:39
263F：推 lonelystar06: 你有自我覺察了 很好 下次說話先停個幾秒不要馬上說 05/06 19:10
264F：→ lonelystar06: 出口 05/06 19:10
265F：推 cocoa20 : 你其實知道怎麼表達會更好，說話前先思考3秒吧！ 05/06 19:12
266F：→ cocoa20 : 說話慢，總比出口後悔好 05/06 19:13
267F：推 newnewone : L大也太大男人了 即使分配不公平 講話也該好好講 才 05/06 19:30
268F：→ newnewone : 是修養 05/06 19:30
269F：推 lammin : 至少你有自我察覺，你說的話感覺只是在推問題而已 05/06 19:42
270F：推 icelog : 我推測原PO習慣這樣講話的原因是「無法承受自己有 05/06 21:18
271F：→ icelog : 錯」、把責任放在自己身上時會有「強烈的不安全感 05/06 21:18
272F：→ icelog : 」。核心的問題是你跟你自己的關係不好，所以必須 05/06 21:18
273F：→ icelog : 把問題都推到別人身上。有覺察是很好，但是必須要 05/06 21:18
274F：→ icelog : 練習正念冥想，還有改善說話的技術。只要你想改變 05/06 21:18
275F：→ icelog : ，你一定會變好，問題是你有沒有「真心」想改變， 05/06 21:18
276F：→ icelog : 畢竟留在指責別人的舒適區其實是比較舒服的。加油 05/06 21:18
277F：→ icelog : 。 05/06 21:18
278F：推 limingche : 你知道你的問題卻不改，那表示你就是當下不爽故意要 05/06 22:07
279F：→ limingche : 那樣講，只是事後找理由 05/06 22:07
280F：推 pbt9969 : 就是找藉口的毛病。說話把主詞改成我，至少對方不會 05/06 22:51
281F：→ pbt9969 : 那麼不舒服，然後意識到錯了要學習道歉，一句不好意 05/06 22:51
282F：→ pbt9969 : 思也可以。「我怕熱水不夠你沒得洗就沒洗小孩了」 05/06 22:51
283F：推 icerainni : 推你上來求助，代表有意識到自己需要改變，我覺得你 05/06 23:09
284F：→ icerainni : 可以讓太太看看這篇，首先她會知道你很多時候的脫口 05/06 23:09
285F：→ icerainni : 而出，並且她也可以告訴你「我知道你沒有傷我的本意 05/06 23:09
286F：→ icerainni : ，但剛那句話可以換成怎麼說」，夫妻一起來做，我可 05/06 23:09
287F：→ icerainni : 以更知道怎麼說比較好，當然還有說出口前先在心裡想 05/06 23:09
288F：→ icerainni : 過一次，潤個稿 05/06 23:09
289F：推 aa789 : 能反省很棒欸 一輩子累積下來的習慣一時間很難改 但 05/06 23:24
290F：→ aa789 : 是多練習就會越來越好的 不要放棄！ 05/06 23:24
291F：→ lolicat : 講話之前多想幾分鐘啊 先試著別馬上回嘴 05/06 23:30
292F：推 jskkai : 腦子不用 沮喪個屁 05/07 00:21
293F：→ transiency : 既然你寫得出你其實想表達什麼，那你其實並非不會表 05/07 02:25
294F：→ transiency : 達。你是不會處理情緒，然後把情緒帶入表達。推諮商 05/07 02:25
295F：→ transiency : 。另外可以善用“理性”，思考一下說話內容邏輯，就 05/07 02:25
296F：→ transiency : 會注意到哪些是情緒性內容並不貼近事實。事實是你後 05/07 02:25
297F：→ transiency : 來說的那些，還有一句“我現在應付不來，所以暫時無 05/07 02:25
298F：→ transiency : 法”。承認自己有力有未逮之處或許太難（要面子或怕 05/07 02:25
299F：→ transiency : 對方責怪），所以讓你情緒上先下手為強去責怪對方。 05/07 02:25
300F：→ transiency : 幸好你有察覺，這個自己不肯改的話，沒人救得了。另 05/07 02:25
301F：→ transiency : 外，換個熱水器吧 05/07 02:25
302F：推 transiency : 1.說明時間規劃後不可行的原因，再給彌補方式，譬如 05/07 02:29
303F：→ transiency : 何時能實現諾言，或商量其他工作排開的方式。2.說明 05/07 02:29
304F：→ transiency : 設備限制，覺得這次想讓老婆舒服洗，所以小孩先沒洗 05/07 02:29
305F：→ transiency : 頭。（但設備問題最好更新，民生舒適不要打折） 05/07 02:29
306F：→ transiency : 按你說法，老婆似乎沒有攻擊性表達，那你也把攻擊性 05/07 02:30
307F：→ transiency : 反應調降 應該不会有危險，反而能更親密。祝福 05/07 02:31
308F：推 jingDS : 我覺得你有意識到是好事 慢慢改變 05/07 04:08
309F：→ LWEN : 為了讓你有熱水→我不想讓你洗到冷水，可能比較好？ 05/07 04:11
310F：噓 isntangel : 習慣推卸責任+防衛心重，自動攻擊技能點滿，家教問 05/07 04:32
311F：→ isntangel : 題跟我先生一樣 05/07 04:32
312F：推 ines1969 : 我覺得你習慣去怪罪老婆，明明中性的事情，但你就 05/07 07:12
313F：→ ines1969 : 會想去怪她覺得是她的錯，但為什麼內心深層覺得要 05/07 07:12
314F：→ ines1969 : 去怪罪別人呢？ 05/07 07:12
315F：推 kagaya : 我研究這東西幾十年了。最簡單暴力但會有副作用的解 05/07 08:01
316F：→ kagaya : 法先教你：永遠不要說”因為你怎樣所以才怎樣（不好 05/07 08:01
317F：→ kagaya : 的事）”…………永遠。聽的人都會走心 05/07 08:01
318F：→ kagaya : 所有人只會說你家教不好啊 心態不正啊，沒有一個人 05/07 08:02
319F：→ kagaya : 會認真解決你的問題，你去問別人是幾乎沒用的 05/07 08:02
320F：推 kagaya : 其實你想表達的那些話 過分長了，根本不方便使用用 05/07 08:05
321F：→ kagaya : 來回話。最好有高手確實教你怎麼回 05/07 08:05
322F：→ kagaya : 我不是高手，但經過這麼多年，第一個例子我會回“可 05/07 08:07
323F：→ kagaya : 是我現在沒空耶。“第二個例子我會回”我昨天沒有幫 05/07 08:07
324F：→ kagaya : 他洗頭啦” 05/07 08:07
325F：推 Adrey : 你好像怕被責怪就會先責怪他人？建議把心態調整成 05/07 09:37
326F：→ Adrey : 有困難就陳述出來一起討論：時間不夠，妳覺得怎麼 05/07 09:37
327F：→ Adrey : 樣取捨？熱水不夠，要怎麼處理？ 05/07 09:37
328F：推 Delusion : 察覺到自己的問題很了不起，先從跟老婆好好解釋你 05/07 09:42
329F：→ Delusion : 想說的話再來慢慢進步吧，加油喔祝福你們 05/07 09:42
330F：推 hexogen : 辛苦了…我有時候也是有同樣的困擾，老婆對這類的話 05/07 10:39
331F：→ hexogen : 非常敏感。也許男人跟女人的大腦在解讀話語上本身就 05/07 10:39
332F：→ hexogen : 存在有一些差異，必須要用他的角度思考在說出口這樣 05/07 10:39
333F：→ hexogen : … 05/07 10:39
334F：→ eva19452002 : 照我的認知，只要出社會一段時間，應該很會說話才對 05/07 10:52
335F：→ eva19452002 : 不然不會說話，在職場不就被主管/客戶給電歪？ 05/07 10:52
336F：推 aulaul82 : 樓上你現在就不會說話了耶 05/07 11:05
337F：推 qlwkejrhtg : 養成話脫口而出之前先在心中默數十秒，練習讓你的嘴 05/07 11:12
338F：→ qlwkejrhtg : 巴比腦袋慢 05/07 11:12
339F：推 Pigchi : 練規定自己每天說一句以上的好話 05/07 20:18
340F：→ appleIII : 你為啥一定要在很忙的時候決定除草啊?非當天除不可? 05/07 23:02
341F：→ appleIII : 你自己安排太多事情要做又無法捨棄 會煩不意外 05/07 23:04
342F：→ appleIII : 感覺是很怕被責罵型的 人家要開口前先堵住人家嘴的 05/07 23:06
343F：→ guepard : 哇有人推卸給女人敏感了，還好原po雖會下意識推但 05/08 10:59
344F：→ guepard : 還有自知 05/08 10:59
345F：推 bonjour77227: 建議你「不要馬上回答」，因為你嘴巴的速度和腦袋一 05/08 23:18
346F：→ bonjour77227: 樣快，讓自己先等等再說會好一點 05/08 23:18
347F：推 calucu24 : 建議你們用文字溝通，ㄧ時沒說清楚的話，事後再傳 05/15 03:48
348F：→ calucu24 : 賴解釋 05/15 03:48