分享原由：在FB上看到人家分享他的經歷，總覺得很棒。 希望可以幫助到人 也已經經過發文本人同意 ※電腦排版※ 分享內容： 嗨大家，我想輕聲跟大家說一個故事，關於愛的價值建立於何處的故事，希望透過自我爬 梳的過程，試著找到答案，或是找到協助。 大二的時候，我很喜歡一個台大的學長，但是告白後被打槍了，他很婉轉溫柔得告訴我他 不適合我，他希望我過得快樂。 那時候我悶了好一陣子，但一直覺得沒有事，事實上告白後讓我鬆了一口氣，而我也沒告 訴家人。直到有一天，我小舅來我們家坐坐，那時候我躲在房間裡玩電腦，他進房間找我 聊天，關心我的大學生活，注意到我悶悶不樂，不知不覺話題就帶到了告白失敗這件事情 上面。 我把事情始末告訴他，小舅聽完說了這麼一段話： 「XX，台大的學生都很優秀，我感覺妳那個學長也是非常優秀的人，優秀的人對另一半 的眼光會很高，要求也會多一點，妳一直內向、害羞、不夠有自信也不夠快樂，所以他看 不上妳。現在的妳吸引不了任何人。XX，妳要成為一個快樂而優秀的人，讓大家看見妳 的好。」 那時候我在小舅面前，不斷地點頭，並安靜不停地哭。 小舅的話非常直接，我卻一點也不覺得受傷，那是一種通透的，完全被說中的感覺，那時 候我沒有很認真經營自己的大學生活、不認真念書，窩在服飾店打工荒廢學業，我自己覺 得跟其他同儕比，根本不知道在幹嘛。 我自己也感受到，那個學長跟我的同溫層差太遠了，有時候話題聊不太起來，因為我沒有 內容。 從那一天起，我就變得不太一樣了，我把服飾店的打工辭掉，生活漸漸回復軌道，開始摸 索自己想做的事情。「我要成為優秀的人，讓我喜歡的人看得起我」這個觀念，從此深植 在我心中。 我不知道這個觀念，究竟是好還不好。 我和很多好學校、會讀書的人一樣，在父母嚴格要求分數下的環境長大，考不好會懲罰我 、掠奪我的興趣；考得好才給我好臉色、准我做喜歡的事情。 這個標題是我想寫這篇時，唯一浮現出來的命題，整篇文章是圍繞著這句話做討論的。寫 這篇時我掙扎了很久，我是個喜歡壓抑自己情緒的人，好幾個夜晚我為了這個問題苦惱到 睡不著，目前是靠著每晚睡前靜坐來漸漸降低疑惑和痛苦，可是心裡一直有個聲音要我將 這篇寫出來，甚至不要害怕公開來給人看。 這其實是我目前正在面對的一個最重要的生命課題。 這篇文章我在確定要寫之後，又延宕了一個星期，因為真的很難寫下去，我不確定自己有 沒有辦法用順暢的文筆描寫這個議題，我認為是很多人不敢說、不願說、或是不知道自己 也深陷這個情境的。而我是較嚴重的那個，我的人生過程中甚至因為這個議題，在大一時 陷入了明顯的憂鬱傾向，被評判為憂鬱症高危險族群。如果後來(很後來)我沒有自己接觸 到靜坐與獨處休息的方法，我人生遇到的困難和這個隱性議題不知道什麼時候又會爆發出 來，影響我的生活。 是的，在我的潛意識裡 我似乎深刻相信(也被深刻烙印)著：優秀的人才值得被愛的想法。 大二的事件，似乎透過經驗再次加強我的這個想法。 這個概念再延伸出去：優秀的人才值得過好生活、優秀的人才值得被愛、工作優秀的人才 值得心安理得地休息、優秀的人才值得擁有男女朋友等等等等……很可怕，根本影響到我 生存時做的每一個決策，也影響我整個世界觀的運作，嚴重干涉我的價值觀。 而扭曲得最嚴重的，是我的感情觀。我也是透過比較容易發現癥結的感情觀才注意到這個 問題的。 我每晚回家身心都十分疲憊無力，一開始我以為是我喜歡工作、重視事業但是體力跟不上 我的工作負荷所致，可是長期下來，等到我每晚沉靜下來仔細想想，深度挖掘的時候，很 驚悚地發現這些好像不是原因，我潛意識的想法才是主因。 我為了成為優秀的人，不斷努力虐待著自己的內心。 給你們看看，在我為了成為優秀的人努力前進同時，我鞭策著自己的內心思維，是：「我 能力不夠優秀，所以他跟我分手」、「我個性不夠溫柔，所以我他討厭我」、「我不夠優 秀，所以我得不到我想要的關注和生活」、「我不夠優秀，所以我沒有朋友。」……所以 我要努力，我要變得更優秀。 我非常認同前老闆的正向進取力，還有「沒有最好，只有更好」的人生哲學，可是，到我 身上運作，我的潛意識只會拿所有正向的上進心哲學，成為虐待我更有力的武器，這兩年 我突飛猛進的進步，當然歸功於我的渴望和上進心，可是我一個人的時候，常常突然崩潰 在半夜失聲痛哭。因為我好累，而且我覺得， 為什麼我已經變優秀了，我喜歡的人卻不喜歡我。 但是，這兩者有關聯嗎？ 為什麼我取得社會上的優秀定義，不論是人格特質、工作成績、比起20歲更包容成熟的感 情觀，對方就要喜歡我？ 為什麼對方沒有不喜歡我的自由?(我真的這樣問我自己) 對方喜歡我的原因，只是建立在這些優秀的條件上嗎，難道不能是其他嗎？例如，就只是 因為我是我。 我在22歲後漸漸了解喜歡與自由的關係和平衡，花時間修復和精進自己時，連帶在關係上 學習到很多，形塑出現在的感情觀，儘管我從那個時候就再也沒有交男朋友了。 可是我似乎還是擺脫不掉：「我變得更好之後，他就會喜歡我。」的魔咒。 為什麼我努力變成優秀的人了，你依舊不喜歡我。 我曾經不要求任何一切的與對方相處，他在忙時我也去忙不吵他，如果自己有空就做點心 等他忙完給他吃，我可以自己一個人逛街打發時間，他有空聊天時我就很開心得跟他聊天 ，要喬出去行程時也是以體諒對方忙碌的優先條件下排出可以的時間，儘管我同樣忙碌。 但我有優先順序(他擺前面)，並不因此痛苦。不開心的話把感受明白講出來嘗試溝通，試 著不衝動發洩情緒。 表面敘述上看起來跟穩定、給予自由空間的成熟伴侶關係差不多，似乎很理想美好。可是 對方有一天卻跟我表示，不能再忍受我。我給他壓力好大。 我再次內心默默的崩潰，我以為我做到所有理想、忙碌的朋友該有的一切，是不是我潛意 識的出發點導致我就算做一模一樣的事情，也無形帶給對方莫大的壓力。如果我睜開眼睛 用力檢視我周遭的關係，我是否可以發現更多徵兆，而不限於此難堪的局面，也帶給對方 偌大的痛苦。 我覺得自己很冤枉，但同時，我很愧疚於對方，我想讓他自在和快樂的所有因素，並沒有 為他帶來自在快樂。 這個思維牽扯到更深一層的，是「愛是有條件的」的狹隘觀念。 我不斷精進自己，希望獲得對方的愛，這樣的愛不是無價的、不是自然的、不是快樂的， 甚至還沒辦法等價交換(這太糟了)。 就算不去要求對方、不去煩對方，在這樣的潛意識操作下，對方跟妳相處時，依舊會感受 到濃濃的壓力。 他要怎麼自然快樂得愛妳呢，妳要怎麼自然快樂得愛他呢。 拜託，請千萬放下這個觀念。 不是要你無欲無求，但我認為感情真的不是建立在要求對方過節送你禮物、每天說愛你、 限制幾點回家、以你為優先跟你去約會等等這些事情上面，如果你們互相關心對方，找到 彼此的相處方式，該會有的緊密聯繫和表現感情的方式自然而然會流露出來。有些人就是 心甘情願每隔兩個小時跟對方說自己要去哪裡在吃什麼。 如果一段關係因緊繃而崩壞，就算你一個月好聲好氣安排一次見面對對方都是偌大的壓力 ，覺得「天啊，一個月一次的義務又來了，我快喘不過氣了，我好想拒絕但我不敢。」 如果我能夠深層去化解我這個信念，我的人生會過得更順遂。打出這一篇文章可能就是第 一步。我現在心情真的好多了。 愛沒有所謂的強弱勢，沒有輸不輸，比較愛對方沒有錯，也不可恥；可怕的是你拿這個不 斷自殘你自己，還有，勒索對方。你喜歡我，我對你沒感覺，那就淡淡的退出曖昧張力圈 ，不要因為失敗而否定關係和自己。 愛有千萬種樣貌，但真正的愛是自然、兩廂情願、快樂得流動著的。相同的社會定義和價 值觀，很可能是讓你們相處和吸引對方的原因，但不是，拿來交換愛的條件以及全部。 真實自我袒露，希望幫助到大家： 我後來遇到一個很喜歡很喜歡的人，剛開始關係不錯，但還沒''正式''交往時，我就把情 緒責任建立在他身上、過度依賴、認為他喜歡我就可以發脾氣、要求東要求西、軟硬兼施 地想約見面(甚至他已經重感冒了也一樣)、每一次的關係喘息期我都更害怕自己會失去， 而抓得更緊，不回訊息就心情很差、亂發脾氣、情緒勒索......媽啊完全就是現在的我的 大反面，集結一切討人厭的情侶排行榜元素。一個盧小的瘋婆娘，還沒交往欸，再喜歡妳 都被妳嚇跑。 因為這段慘痛的經歷，22歲失戀後成長速度驚人，演變成現在的我。但是也因此發生了： 「我不煩不要求，他卻依舊壓力很大忍受不了我」的事件發生，這些種種的挫折才使我深 刻找尋自己的根源。我真的很希望我喜歡的人，不要把我當作壓力的存在。我真的喜歡誰 ，我就會對他付出我的十八般武藝(死),但是，我的出發點不會是「我有為你付出，你應 該也為我付出」的計較回饋了。 希望大家共勉之，一起成為，讓身邊另一半自在快樂的人。 以上是文章內容 隨然我還是覺得，或許這就是現實 不過感覺他寫的很棒，或許現在也有一樣想法的人在 才問她能不能幫轉錄這篇文章 有經過本人同意 共勉之 --

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