分享原由：在FB上看到人家分享他的经历，总觉得很棒。 希望可以帮助到人 也已经经过发文本人同意 ※电脑排版※ 分享内容： 嗨大家，我想轻声跟大家说一个故事，关於爱的价值建立於何处的故事，希望透过自我爬 梳的过程，试着找到答案，或是找到协助。 大二的时候，我很喜欢一个台大的学长，但是告白後被打枪了，他很婉转温柔得告诉我他 不适合我，他希望我过得快乐。 那时候我闷了好一阵子，但一直觉得没有事，事实上告白後让我松了一口气，而我也没告 诉家人。直到有一天，我小舅来我们家坐坐，那时候我躲在房间里玩电脑，他进房间找我 聊天，关心我的大学生活，注意到我闷闷不乐，不知不觉话题就带到了告白失败这件事情 上面。 我把事情始末告诉他，小舅听完说了这麽一段话： 「XX，台大的学生都很优秀，我感觉你那个学长也是非常优秀的人，优秀的人对另一半 的眼光会很高，要求也会多一点，你一直内向、害羞、不够有自信也不够快乐，所以他看 不上你。现在的你吸引不了任何人。XX，你要成为一个快乐而优秀的人，让大家看见你 的好。」 那时候我在小舅面前，不断地点头，并安静不停地哭。 小舅的话非常直接，我却一点也不觉得受伤，那是一种通透的，完全被说中的感觉，那时 候我没有很认真经营自己的大学生活、不认真念书，窝在服饰店打工荒废学业，我自己觉 得跟其他同侪比，根本不知道在干嘛。 我自己也感受到，那个学长跟我的同温层差太远了，有时候话题聊不太起来，因为我没有 内容。 从那一天起，我就变得不太一样了，我把服饰店的打工辞掉，生活渐渐回复轨道，开始摸 索自己想做的事情。「我要成为优秀的人，让我喜欢的人看得起我」这个观念，从此深植 在我心中。 我不知道这个观念，究竟是好还不好。 我和很多好学校、会读书的人一样，在父母严格要求分数下的环境长大，考不好会惩罚我 、掠夺我的兴趣；考得好才给我好脸色、准我做喜欢的事情。 这个标题是我想写这篇时，唯一浮现出来的命题，整篇文章是围绕着这句话做讨论的。写 这篇时我挣扎了很久，我是个喜欢压抑自己情绪的人，好几个夜晚我为了这个问题苦恼到 睡不着，目前是靠着每晚睡前静坐来渐渐降低疑惑和痛苦，可是心里一直有个声音要我将 这篇写出来，甚至不要害怕公开来给人看。 这其实是我目前正在面对的一个最重要的生命课题。 这篇文章我在确定要写之後，又延宕了一个星期，因为真的很难写下去，我不确定自己有 没有办法用顺畅的文笔描写这个议题，我认为是很多人不敢说、不愿说、或是不知道自己 也深陷这个情境的。而我是较严重的那个，我的人生过程中甚至因为这个议题，在大一时 陷入了明显的忧郁倾向，被评判为忧郁症高危险族群。如果後来(很後来)我没有自己接触 到静坐与独处休息的方法，我人生遇到的困难和这个隐性议题不知道什麽时候又会爆发出 来，影响我的生活。 是的，在我的潜意识里 我似乎深刻相信(也被深刻烙印)着：优秀的人才值得被爱的想法。 大二的事件，似乎透过经验再次加强我的这个想法。 这个概念再延伸出去：优秀的人才值得过好生活、优秀的人才值得被爱、工作优秀的人才 值得心安理得地休息、优秀的人才值得拥有男女朋友等等等等……很可怕，根本影响到我 生存时做的每一个决策，也影响我整个世界观的运作，严重干涉我的价值观。 而扭曲得最严重的，是我的感情观。我也是透过比较容易发现症结的感情观才注意到这个 问题的。 我每晚回家身心都十分疲惫无力，一开始我以为是我喜欢工作、重视事业但是体力跟不上 我的工作负荷所致，可是长期下来，等到我每晚沉静下来仔细想想，深度挖掘的时候，很 惊悚地发现这些好像不是原因，我潜意识的想法才是主因。 我为了成为优秀的人，不断努力虐待着自己的内心。 给你们看看，在我为了成为优秀的人努力前进同时，我鞭策着自己的内心思维，是：「我 能力不够优秀，所以他跟我分手」、「我个性不够温柔，所以我他讨厌我」、「我不够优 秀，所以我得不到我想要的关注和生活」、「我不够优秀，所以我没有朋友。」……所以 我要努力，我要变得更优秀。 我非常认同前老板的正向进取力，还有「没有最好，只有更好」的人生哲学，可是，到我 身上运作，我的潜意识只会拿所有正向的上进心哲学，成为虐待我更有力的武器，这两年 我突飞猛进的进步，当然归功於我的渴望和上进心，可是我一个人的时候，常常突然崩溃 在半夜失声痛哭。因为我好累，而且我觉得， 为什麽我已经变优秀了，我喜欢的人却不喜欢我。 但是，这两者有关联吗？ 为什麽我取得社会上的优秀定义，不论是人格特质、工作成绩、比起20岁更包容成熟的感 情观，对方就要喜欢我？ 为什麽对方没有不喜欢我的自由?(我真的这样问我自己) 对方喜欢我的原因，只是建立在这些优秀的条件上吗，难道不能是其他吗？例如，就只是 因为我是我。 我在22岁後渐渐了解喜欢与自由的关系和平衡，花时间修复和精进自己时，连带在关系上 学习到很多，形塑出现在的感情观，尽管我从那个时候就再也没有交男朋友了。 可是我似乎还是摆脱不掉：「我变得更好之後，他就会喜欢我。」的魔咒。 为什麽我努力变成优秀的人了，你依旧不喜欢我。 我曾经不要求任何一切的与对方相处，他在忙时我也去忙不吵他，如果自己有空就做点心 等他忙完给他吃，我可以自己一个人逛街打发时间，他有空聊天时我就很开心得跟他聊天 ，要乔出去行程时也是以体谅对方忙碌的优先条件下排出可以的时间，尽管我同样忙碌。 但我有优先顺序(他摆前面)，并不因此痛苦。不开心的话把感受明白讲出来尝试沟通，试 着不冲动发泄情绪。 表面叙述上看起来跟稳定、给予自由空间的成熟伴侣关系差不多，似乎很理想美好。可是 对方有一天却跟我表示，不能再忍受我。我给他压力好大。 我再次内心默默的崩溃，我以为我做到所有理想、忙碌的朋友该有的一切，是不是我潜意 识的出发点导致我就算做一模一样的事情，也无形带给对方莫大的压力。如果我睁开眼睛 用力检视我周遭的关系，我是否可以发现更多徵兆，而不限於此难堪的局面，也带给对方 偌大的痛苦。 我觉得自己很冤枉，但同时，我很愧疚於对方，我想让他自在和快乐的所有因素，并没有 为他带来自在快乐。 这个思维牵扯到更深一层的，是「爱是有条件的」的狭隘观念。 我不断精进自己，希望获得对方的爱，这样的爱不是无价的、不是自然的、不是快乐的， 甚至还没办法等价交换(这太糟了)。 就算不去要求对方、不去烦对方，在这样的潜意识操作下，对方跟你相处时，依旧会感受 到浓浓的压力。 他要怎麽自然快乐得爱你呢，你要怎麽自然快乐得爱他呢。 拜托，请千万放下这个观念。 不是要你无欲无求，但我认为感情真的不是建立在要求对方过节送你礼物、每天说爱你、 限制几点回家、以你为优先跟你去约会等等这些事情上面，如果你们互相关心对方，找到 彼此的相处方式，该会有的紧密联系和表现感情的方式自然而然会流露出来。有些人就是 心甘情愿每隔两个小时跟对方说自己要去哪里在吃什麽。 如果一段关系因紧绷而崩坏，就算你一个月好声好气安排一次见面对对方都是偌大的压力 ，觉得「天啊，一个月一次的义务又来了，我快喘不过气了，我好想拒绝但我不敢。」 如果我能够深层去化解我这个信念，我的人生会过得更顺遂。打出这一篇文章可能就是第 一步。我现在心情真的好多了。 爱没有所谓的强弱势，没有输不输，比较爱对方没有错，也不可耻；可怕的是你拿这个不 断自残你自己，还有，勒索对方。你喜欢我，我对你没感觉，那就淡淡的退出暧昧张力圈 ，不要因为失败而否定关系和自己。 爱有千万种样貌，但真正的爱是自然、两厢情愿、快乐得流动着的。相同的社会定义和价 值观，很可能是让你们相处和吸引对方的原因，但不是，拿来交换爱的条件以及全部。 真实自我袒露，希望帮助到大家： 我後来遇到一个很喜欢很喜欢的人，刚开始关系不错，但还没''正式''交往时，我就把情 绪责任建立在他身上、过度依赖、认为他喜欢我就可以发脾气、要求东要求西、软硬兼施 地想约见面(甚至他已经重感冒了也一样)、每一次的关系喘息期我都更害怕自己会失去， 而抓得更紧，不回讯息就心情很差、乱发脾气、情绪勒索......妈啊完全就是现在的我的 大反面，集结一切讨人厌的情侣排行榜元素。一个卢小的疯婆娘，还没交往欸，再喜欢你 都被你吓跑。 因为这段惨痛的经历，22岁失恋後成长速度惊人，演变成现在的我。但是也因此发生了： 「我不烦不要求，他却依旧压力很大忍受不了我」的事件发生，这些种种的挫折才使我深 刻找寻自己的根源。我真的很希望我喜欢的人，不要把我当作压力的存在。我真的喜欢谁 ，我就会对他付出我的十八般武艺(死),但是，我的出发点不会是「我有为你付出，你应 该也为我付出」的计较回馈了。 希望大家共勉之，一起成为，让身边另一半自在快乐的人。 以上是文章内容 随然我还是觉得，或许这就是现实 不过感觉他写的很棒，或许现在也有一样想法的人在 才问她能不能帮转录这篇文章 有经过本人同意 共勉之 --

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