作者iLeyaSin365 (365)
看板Boy-Girl
標題Re: [心情] 真的是我不夠成熟嗎？
時間Sun Mar 24 02:50:05 2019
作為一個男生我提供的看法如下：
在沒看到你付的對話紀錄前， 我覺得你分手是對的。
但在看到你付的對話紀錄後， 我覺得分手可能不是對的。
當然我知道， 女生對是否分手這件事，可能有別的考慮。 Ex.可能你們爭執的過程中你
所體會到的心情也是分手原因之一
但是「你分得對與錯」 這問題，我這邊只是以
「 男生是否跟那位女性友人有出軌」
以及
「男生是否認真的愛你」
兩點來判斷。
從你原文所述，與他分手是他的隱瞞與他們曾睡在一起還單獨見面這兩點上。
今天如果換做我的女友做了以上兩件事， 我肯定會難受， 但不一定真的會就此跟她分手
。
因為如果我弄清楚了我女朋友是真心愛我的， 我認為這一點更重要；（實質上的忠誠，
比形式上的忠誠對我來說更有意義)
你想想為什麼他要隱瞞你？ 難道他要滿不在乎讓你知道一切可能讓你離開他的事情嗎？
當然還是跟故意腳踏兩條船有區別：
故意腳踏兩條船就是不斷地私底下見面。
第二點他單獨與那位女性朋友見面這回事， 我覺得， 他們之間難道見面還要找你或其他
朋友一起才能見面？ 雖然他們曾經睡在同一張床但是這件事是發生在與你交往之後還是
之前？
如果是與你交往之後又與這位女性朋友睡在同一張床那這就不對了，沒話講。
可是如果是與你交往之前與她睡，也沒親密關係， 那麼這也只是代表他們兩人交情比一
般朋友好， 那麼既然如此，兩人單獨見面還因為其中一方已經與他人交往而必須有人作
伴才能赴約，不是也有點累贅嗎？
以上是我對於你前男友與他的異性友人之間關係的另一種可能想法，算比較正面的。
但我覺得更重要的問題是他是否真心愛你吧？
如果他其實不太愛你， 那麼與他的紅粉知己完全清白，那又有什麼意義呢？
從你所付的對話紀錄來看，能感受他積極的誠懇，是看重你的。 今天如果說你在自己的
感受而已， 覺得失望失落，不顧彼此是否真心誠意，那麼說起來也只是在尋找一種戀愛
的快樂而已。這種戀愛是挺單方面的， 算比較不成熟一點吧。
可是比較成熟一點的感情，應該要 更多思考、更多犧牲、包容、體諒 更在乎誠意真心，
而不是表面的東西。
--
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1F：推 SidMax: 補血 03/24 02:55
2F：推 Cayota: 文字隨便打都能顯得很積極誠懇啊XD 03/24 03:03
3F：→ Cayota: 主要是男友的隱瞞吧，即使他沒出軌，也已經做了原原po不03/24 03:06
4F：→ Cayota: 能接受的事情了，你這篇文倒是跟她男友的論點差不多，認03/24 03:06
5F：→ Cayota: 為有愛就好。03/24 03:06
嗯…對，好像也是。但原po那位女生有沒有想過....
她不能接受〝對自己不當行為有所隱瞞〞的原因跟出發點是什麼？還有，假若有一天她也
跟別人有什麼瓜田李下，她也能第一時間，毫不掩飾坦誠一切嗎？
這其實有點脫離人之常情吧。
6F：→ greensh: 你這篇的論點只在「那些是分手前的對話」才成立，為了挽 03/24 03:08
7F：→ greensh: 回說的未必會是真心話。我前任也是在分手後終於說出他前03/24 03:08
8F：→ greensh: 女友沒有我重要、發誓願意不再跟前女友聯絡，只可惜他的03/24 03:08
9F：→ greensh: 領悟為時已晚哈03/24 03:08
嗯，失去你的痛，要失去後才能體會。
10F：噓 icesnowrose: 所以原po應該犧牲自己的感受去包容另一半的隱瞞、欺03/24 03:10
11F：→ icesnowrose: 騙並體諒對方有紅粉知己且不懂避嫌,這樣才是一段成03/24 03:10
12F：→ icesnowrose: 熟的感情嗎？03/24 03:10
你這問題很犀利，但也很有意義。
你懷疑只有無盡的包容才是成熟，
但，你看，你的看法就比較偏向「全有全無」律：難道你認為，無論兩人感情如何，一但
隱瞞了、欺騙了、不懂避嫌，就一定得分手嗎？
我覺得這兩個都是極端。
因為人做一件錯事都有動機、都有程度、都有過程等更深入的細節，可以幫我們評價真正
的善惡及對錯程度
一個人救你，可能是將來想害你
一個人對你不好， 可能是幫助你
我覺得女生該做的，就是找出最好的方式去評判她是否該離開一個人與原諒一個人。
不應以罪不致死的錯判死罪，
也不該讓荒唐的錯誤被饒恕。
13F：→ greensh: 另外，不要聽一個人說了什麼、該看他做了什麼，你比較奇03/24 03:12
14F：→ greensh: 怪的是從他講的話去反推他的行為，所以看起來很像在洗白03/24 03:12
15F：→ greensh: 。03/24 03:12
可是分手了，就永遠無從得知真相。
況且， 很重要的一件事，就是：
到底「分手前」男生是否出軌了，如果是， 而且處理態度很差那麼女生選擇分手，這絕
對是明智的！
然而假若男生只是不懂避嫌，並沒有真正出軌， 因為處理方式讓女生失望，所以被分手
， 那麼就有點「死得不得其所」啊...不是嗎？
16F：推 belucky: 原來隱瞞的那一方成熟 被騙的那一方比較不成熟阿 真03/24 03:17
17F：→ belucky: 是神邏輯03/24 03:17
※ 編輯: iLeyaSin365 (42.70.176.224), 03/24/2019 03:51:11
18F：→ icesnowrose: 只要對方真心誠意，原po就應該犧牲包容體諒，不顧自03/24 03:21
19F：→ icesnowrose: 己感受全部吞下去，這樣才夠成熟？03/24 03:21
你還是在以一種「全有全無」「非黑即白」的眼光在解釋。
20F：→ paulfrankpk: 原Po不接受所以分手，哪裡有問題？03/24 03:25
21F：→ paulfrankpk: 你打了一堆，我光看前幾行我就看不下去了呵呵03/24 03:27
情感的力量是理智的28倍，我能理解 呵呵
22F：推 idunno: 補血推！03/24 03:42
※ 編輯: iLeyaSin365 (42.70.176.224), 03/24/2019 03:54:50
23F：→ baigyatsh: 女方就不喜歡這種男生 覺得跟紅粉見面不能單獨很累贅就03/24 03:55
24F：→ baigyatsh: 不適合跟原po交往了 愛不能克服一切的 一個人愛揍你也03/24 03:55
25F：→ baigyatsh: 愛你你要接受嗎 03/24 03:55
26F：→ baigyatsh: 還有有沒有親密關係只有男方自己知道 03/24 03:57
27F：推 xji6m3: 我只看到女方在鬧脾氣^ - ^ 03/24 03:58
28F：→ paulfrankpk: 等你女友有大仁哥角色的男閨蜜存在，他們還一起去旅03/24 03:58
29F：→ paulfrankpk: 遊，你能接受再來呵呵03/24 03:58
這種角色互換的假設回答，我在文中就有提到。
在內文我也盡量把我觀點在做解釋，我還是那句話：「不要那麼單純的看一件事情的對錯
----」
30F：→ baigyatsh: 女方直接選擇了 沒有逼迫男方什麼事 這不叫鬧脾氣 03/24 03:58
31F：→ xji6m3: 哇 所以現在是連對方的過去都無法接受了是嗎03/24 04:01
我知道跟人解釋深入的觀點有點難
........
但有時，深入點看才能看到真正的事實。
還是想以《 模仿遊戲》 電影中 數學家解開德軍密碼後的那段影片做例子。
人們就是很想做爽的事
而不是正確的事
※ 編輯: iLeyaSin365 (42.70.176.224), 03/24/2019 04:09:50
32F：→ baigyatsh: 過去要不要接受每個人都有選擇權 03/24 04:03
33F：→ choto0523: 原原po更在意的是說好了還被欺騙的感覺 03/24 04:03
34F：→ baigyatsh: 沒錯而且原po的爆發點是在交往後 03/24 04:04
35F：→ choto0523: 或許男生某部分真的那麼想，但依然無法掩蓋欺騙的事實 03/24 04:04
36F：推 choto0523: 原po回文所說的假設已經不成立，就算真是如此也沒救了 03/24 04:07
37F：→ greensh: 同樓上 很明顯事主在意的是被隱瞞與欺騙 跟實質上有沒有 03/24 04:09
38F：→ greensh: 出軌完全是兩回事 你這篇一直在講後者 但人家介意的是前 03/24 04:09
39F：→ greensh: 者03/24 04:09
我懂你的意思， 我知道你要指出的問題點在哪裡。
我懂你的意思， 我知道你要指出的問題點在哪裡。
但是、但是.....
我內文本來也早已澄明沒有要以女生「感受」為判別標準了。你說的是對的。
但也不代表「我沒去站在事主立場去探討」就是錯的。
※ 編輯: iLeyaSin365 (42.70.176.224), 03/24/2019 04:15:28
40F：→ greensh: 簡單說你認為這兩種地雷有一項比較重要、只看那項的話不03/24 04:12
41F：→ greensh: 該分手 可惜事主認為另一項的嚴重程度的不亞於實質出軌03/24 04:12
42F：→ xji6m3: 那個對話看起來就沒好好溝通過啊 他們所約定的「要懂得避03/24 04:14
43F：→ xji6m3: 嫌」也是在男方提過那位女性後才訂定的 而他們也才交往兩03/24 04:14
44F：→ xji6m3: 個月 原原po根本沒把每個時間軸講清楚 真的無法斷定每件03/24 04:14
45F：→ xji6m3: 的事發經過都是何時發生 只是輕輕帶過 只把一部分拿出來 03/24 04:14
46F：→ xji6m3: 公審 要是時間軸跟大家想像不一樣 我想結果也不一樣 03/24 04:14
47F：→ baigyatsh: 沒有什麼差 原po在意的就是 男生跟異性友人的相處 加男 03/24 04:18
48F：→ baigyatsh: 生是否用欺騙隱瞞來解決事情 這個男生這兩點本來就是女 03/24 04:18
49F：→ baigyatsh: 生嚴重到覺得當初知道就不會交往的程度 交往後已經很勉 03/24 04:18
50F：→ baigyatsh: 強忍的 就不適合 03/24 04:18
51F：→ xji6m3: 男生有欺騙女生嗎 女生問他的事都回答她給她看了 不都是女 03/24 04:22
52F：→ xji6m3: 生愛問又愛玻璃心碎 不能接受當然就不適合 03/24 04:22
53F：→ baigyatsh: 隱瞞算不算欺騙 女生覺得算啊 又不是你在幫他交往03/24 04:23
54F：→ greensh: 我以為這種事情沒什麼對錯可言@@ 我只是想指出，當你略過03/24 04:26
55F：→ greensh: 事主的「感受」不談，也等於認為她的「雷點」不重要、應03/24 04:26
56F：→ greensh: 該要去想其他更重要的事，這樣的想法老實說完全沒有交集03/24 04:26
57F：→ greensh: 就好像人家就已經都在闡明無關BC只聚焦A了 你說不不不我03/24 04:28
58F：→ greensh: 們來看B B比較重要 這種感覺XD03/24 04:28
『
真的是我不夠成熟理智去面對這個問題嗎？
也想知道大家對於這樣的情況會怎麼處理？』------by事主
可以看到--我並非答非所問。
59F：→ xji6m3: 看起來男方沒有特別隱瞞啊~說到底只是價值觀不一樣 所以 03/24 04:31
60F：→ xji6m3: 分手是好的 別說什麼全都是男方問題 先說我根本不認識他03/24 04:31
61F：→ xji6m3: 們幾個哦ㄏㄏ03/24 04:31
62F：→ choto0523: 一個犯人坦白了過去犯的罪，依然還是有罪啊03/24 04:35
63F：→ choto0523: 被問了老實講就不叫特別去隱瞞嗎03/24 04:35
64F：→ xji6m3: 不隱瞞是指 交往前就約好的聚餐 應該交往前就告知？還是03/24 04:51
65F：→ xji6m3: 怎樣的不隱瞞 不太了解03/24 04:51
66F：→ baigyatsh: 出發前告知這個約應該很平常吧 你都不會做嗎03/24 04:53
※ 編輯: iLeyaSin365 (42.70.176.224), 03/24/2019 05:18:01
67F：推 hymmmmm: 只好調對話紀錄出來看跟友人聚餐當天跟女友說了什麼^_^如 03/24 05:33
68F：→ hymmmmm: 果說了在家就是騙喲～ 03/24 05:33
69F：噓 yousong: 我不認同你「成熟」「不成熟」的感情的定義，人無論做任 03/24 07:43
70F：→ yousong: 何事都只是滿足自己的快樂感，從這個出發點看，你的可沒 03/24 07:43
71F：→ yousong: 比較高尚，甚至還更有點苦行的意味，聖母感好重。 03/24 07:43
72F：→ yousong: 此外竟然說要看人的真心實意，我真想問要怎麼看，你即便 03/24 07:49
73F：→ yousong: 是把他心挖出來也看不到，拚命去追逐一個只有當事人知道 03/24 07:49
74F：→ yousong: 的東西有什麼用，言語跟行為都摸不透人心本質。「他去嫖 03/24 07:49
75F：→ yousong: 還是愛我啊！」廢話他外面過得放浪你也不跑，哪裡不愛你 03/24 07:49
76F：→ yousong: ，愛死了，可這種愛有什麼用？ 03/24 07:49
77F：噓 tellthe: 瓜田李下是不小心的吧，隱瞞偷約這麼主動的事情，可以說 03/24 07:52
78F：→ tellthe: 成「難道他要滿不在乎讓你知道一切可能讓你離開他的事情 03/24 07:52
79F：→ tellthe: 嗎？」聽起來他偷約還真是因為在乎女友呢XDDDD，何況原 03/24 07:52
80F：→ tellthe: 原po就不只是在乎見面，而是隱瞞阿 03/24 07:52
81F：噓 tellthe: 且明明就說過特別在意避嫌了結果還是偷約，這是不懂避嫌 03/24 07:54
82F：→ tellthe: 可以解釋過去的嗎？ 03/24 07:54
83F：推 namis77: 會偷約的不會變，我曾跟異性朋友出來吃飯，問她有跟女友 03/24 08:24
84F：→ namis77: 講嗎？他說講了出的來嗎？他的觀念認識多年的朋友跟女友 03/24 08:24
85F：→ namis77: 比，換她怎麼不替他想想。不適合就別湊了 03/24 08:24
86F：噓 Callmefatty: 我倒覺得你的說法不理性 女生很清楚知道自己對伴侶 03/24 09:52
87F：→ Callmefatty: 的要求是什麼？明顯前男友做不到 那就好聚好散 03/24 09:52
88F：噓 Callmefatty: 有原則的女生很棒 一定有人可以接受前男友 但原原po 03/24 09:57
89F：→ Callmefatty: 就不是 不是每個人都必須為愛打破自己原則的 所以討 03/24 09:57
90F：→ Callmefatty: 論欺騙這件事的對錯沒意義 誰說一定要原諒的 以愛為 03/24 09:57
91F：→ Callmefatty: 名要對方妥協才不成熟 03/24 09:57
92F：推 snowish: 幫補血！這才第一次發生，跟那女生接觸頻率又超低，而且 03/24 10:27
93F：→ snowish: 對方也是問了就全盤托出，其實應該把動機和各方面考慮進 03/24 10:27
94F：→ snowish: 去，好好溝通彼此的底線、不再越線才是。不過既然原原PO 03/24 10:27
95F：→ snowish: 完全不能接受選擇分手，那也是他的決定和割捨，就算錯過 03/24 10:27
96F：→ snowish: ，仍是他要擔負的風險。看回文覺得只是來求認同的，您認 03/24 10:27
97F：→ snowish: 真了也無用啊~ 03/24 10:27
98F：噓 candymeow: 隱瞞和欺騙對某些人是大忌，看了原文只覺得男方一直認 03/24 11:13
99F：→ candymeow: 為只要夠愛對方，這些底線就算越界了也應該被包容原諒 03/24 11:13
100F：→ candymeow: ，這種男的放生也好 03/24 11:13
101F：→ shikiaki: 女方可以接受有紅粉，也可以聯絡，但不能接受瞞著他甚 03/24 11:13
102F：→ shikiaki: 至是騙他私下出去而且男生覺得這根本沒什麼的想法。只 03/24 11:13
103F：→ shikiaki: 是這樣的話即時只是價值觀不一樣而分手。還是你覺得要 03/24 11:13
104F：→ shikiaki: 要忍到什麼時候？ 03/24 11:13
105F：推 snowish: 請問原原PO男友欺騙了什麼？一個小時v.s一個半小時？那 03/24 11:22
106F：→ snowish: 麼久以前的事，會準確記得講多久？雖說主動報備比較讓人 03/24 11:22
107F：→ snowish: 心安，但沒說就等於隱瞞？問了也照實說了不是嗎？這界線 03/24 11:22
108F：→ snowish: 需要彼此溝通的吧？ 03/24 11:22
109F：推 namis77: 沒說但可做的事多的呢，遇到不會特別過問的另一伴 怎麼 03/24 11:26
110F：→ namis77: 玩都可以，真棒 03/24 11:26
111F：推 snowish: 和異性間的分寸拿捏是自律，伴侶不過問不代表可以隨意玩 03/24 11:36
112F：→ snowish: ，當然也可以提高標準自我要求，何況什麼都報(說)備(謊) 03/24 11:36
113F：→ snowish: 得仔仔細細，依然玩到併軌的大有人在，試問您要哪種？ 03/24 11:36
114F：噓 unreal1311: 因為我很愛你，所以我做什麼妳都要包容我，反正我是真 03/24 12:02
115F：→ unreal1311: 心愛妳的呀？什麼邏輯 03/24 12:02
116F：推 namis77: 就剛剛好的 事主講過底線，也無法接受，勸事主把認識時 03/24 12:05
117F：→ namis77: 間拉長，才能了解一面的個性，交往後才是真正相處經營的 03/24 12:05
118F：→ namis77: 開始 03/24 12:05
119F：推 yesterdayslo: 你的文章只是在說原原po不成熟而已 03/24 12:14
120F：噓 ninexas: 男男相護，棒 03/24 12:28
121F：→ paulfrankpk: 真的遇到了跟假設是兩回事，不要太自以為自己夠理性 03/24 12:40
122F：→ paulfrankpk: ，天真的孩子 03/24 12:40
123F：→ ShiningRuby: 本篇案主跟前男友剛認識就交往且才交往兩個月，也就 03/24 15:05
124F：→ ShiningRuby: 是說他們才認識兩個月而已，兩個月就在講愛不愛也太 03/24 15:05
125F：→ ShiningRuby: 扯。男方開口閉口就是愛，但實際行為卻是不把女方要 03/24 15:05
126F：→ ShiningRuby: 求當一回事，這樣你還說他是真心要跟案主交往？ 03/24 15:05
127F：推 bettylin9: 好想看原文XDDD 不過我好像有點知道這篇作者想表達什麼 03/24 15:09
128F：→ bettylin9: 遇到了跟假設是兩回事，這是真的，但實質意思可能不太 03/24 15:10
129F：→ bettylin9: 一樣，在沒遇到之前，都說得自己多簡單俐落，但遇到了 03/24 15:10
130F：→ bettylin9: 之後，才懂得什麼叫感情，才知道感情對自己多重要，才 03/24 15:11
131F：→ bettylin9: 知道感情要維持得下去，需要的是什麼，至少絕對不是只 03/24 15:11
132F：→ bettylin9: 有我是對的就可以了 03/24 15:11
133F：→ bettylin9: 一開始以為的，都是自己以為的，不管看再多都一樣XDDD 03/24 15:12
134F：→ bettylin9: 就像原po想問的是，自己是不是處理得不夠成熟，這跟對 03/24 15:13
135F：→ bettylin9: 方渣不渣的事實是兩回事 03/24 15:14
136F：→ mindy201: 有個方法能直接破解你的論點：「男生是否認真的愛你」 03/24 16:28
137F：→ mindy201: 以原原po，也就是女生當事人的觀點來說，「你如果認真愛 03/24 16:28
138F：→ mindy201: 我，那你就不會隱瞞我，也不會不避嫌。既然你隱瞞了我， 03/24 16:29
139F：→ mindy201: 那就是不愛我，那我們就分手。」這樣，你明白嗎？愛不愛 03/24 16:29
140F：→ mindy201: ，是要由那個接受者(女方)的主觀來感受來斷定，她覺得不 03/24 16:29
141F：→ mindy201: 被愛了，那就是沒有。你說她全有全無也可以，但感情就是 03/24 16:29
142F：→ mindy201: 這樣，有人的忍受度就是比較窄，有些人比較寬，就這樣。 03/24 16:30
143F：→ mindy201: 另外，我認為她應該分手，原因不只是她的「主觀」感受， 03/24 16:31
144F：→ mindy201: 客觀來說，她前男友是一個不會處理兩性關係的人，而且到 03/24 16:32
145F：→ mindy201: 了被分手的狀態下他還覺得該調整的是女方，這不是誰對誰 03/24 16:32
146F：→ mindy201: 錯的問題，是「沒有人退讓」的問題，這樣，感情是無法維 03/24 16:32
147F：→ mindy201: 持下去的。還有一點，你覺得要把男方為什麼隱瞞這點考慮 03/24 16:33
148F：→ mindy201: 進去，但是他的理由不能說服人，他說「在交往前就約好了 03/24 16:33
149F：→ mindy201: 所以赴約」，那麼請問：1.那為何男方不能事先跟女方說明 03/24 16:34
150F：→ mindy201: 或直接帶她去一起赴約呢？不是更能避嫌？2.如果夠愛女友 03/24 16:34
151F：→ mindy201: ，有些人也能取消約會、被笑重色輕友也沒關係的，不是嗎 03/24 16:35
152F：→ mindy201: ？如果你說，那男方就不是那種重色輕友的那種人啊！那是 03/24 16:35
153F：→ mindy201: 不是也可以說，那女方就是無法忍受男友避嫌做很差的人， 03/24 16:35
154F：→ mindy201: 不是嗎？這就是價值觀不同，雙方分開了之後再找相合的， 03/24 16:36
155F：→ mindy201: 好過於雙方「都」指責對方的價值觀有問題，自己的才對。 03/24 16:36
156F：→ mindy201: 當女方跟旁觀者一樣，看得出來他們兩人當中沒有一方想改 03/24 16:38
157F：→ mindy201: 變：女方容不下那位異性好友、男方不願意承認自己處理得 03/24 16:38
158F：→ mindy201: 不好(也許他沒有要劈腿，但他處理得不好是事實)，空集合 03/24 16:39
159F：→ mindy201: 的情況下，當然只能分手，女方是看得很清楚，而非不成熟 03/24 16:39
160F：→ mindy201: 。要不然女方自以為能忍，但之後類似事件又不斷重演，最 03/24 16:40
161F：→ mindy201: 後又上來發文抱怨，無限循環一直到其中一方受不了，這樣 03/24 16:40
162F：→ mindy201: 有比較好嗎？這種鬼打牆文章很多喔。 03/24 16:40