腦子有點亂 行程有點亂 很亂 據上次我去看醫生 醫生說平常沒事不要太常待在床上 因為身體會不知道是想睡覺還是只 想躺在床上 我想 我不是因為愛躺在床上的關係 或許我沒有對他說實話 因為他的問話不專業 如果我可以分辨的出 我身體想睡覺 還是我心裡想睡覺的差異 我就不用去看你了 我與你的定義是不同的 你怎麼會用這樣專業的問法來問我 妳不及格 而我吃了鎮定劑 真 糟 到了長假 常常到這個時間都沒睡 我知道對身體很不好 我也不太敢去檢查自己的身體與 心理 有時候覺得自己杞人憂天 自己一個人會默默想很多 想啥 也不一定 有時天馬行空胡愛亂 想 不知道是不是生病了 如果可以 我也想戒掉這種不好的習慣 不喜歡獨自默默一個人到天亮 再根據醫生說 躺在床上30分鐘就是失眠 我只能說我天天都失眠 躺了30分鐘後就要離開 床 而睡前1小時 不能打電腦 寫作業 看書 跟聽音樂 而醫生你卻說可以聽一些輕快的音樂 套你的話 妳認為輕快的音樂跟我認為輕快的音樂一定不一樣 因為我們是兩個不一樣的人 床上躺30分鐘失眠 離開床 卻什麼都不能做 發呆..坐著發呆 好難 現在的我呈現在床上 躺了兩個小時後離開 我沒選擇發呆 我來到這裡寫網誌 不知道什麼時候 我開始喜歡寫網誌 它比手寫日記還快 在這裡可以與人分享也可以獨自 收藏 我習慣在這裡寫下我的生活 有時候沒有重點 有時候是一種心情的抒發 在床上 腦子胡思亂想 在這裡 我動腦傳遞著手 寫下我想說的話 打開相機 傳遞著我暑假 的回憶 黑眼圈離不開我 我也離不開它 它是我失眠與鼻子過敏最好的證據 用來警惕著著 我 這樣很醜 這樣不好 我 現再呈現一個 失眠 鼻子鼻塞的狀態 就是眷戀著黑眼圈 我不想放過他 到了白天 我 卻塗上粉底 想蓋掉它 我想蓋掉一個人的自己 失眠的自己 胡思亂想的自己 可惜 這個記 錄卻蓋不掉 也掩飾不了 現在5:40分 我家的窗戶透出了一抹灰藍色的光線 台北的天空是灰藍色 天空一點都不純 藍 而我的心也蓋上一層淺淺的灰 在夜晚的自己 是灰色的 夜晚的我 像個編劇 幻想著很多不切實際的事 我指定所有的角色 我是主角 所有的配角 要因我而轉 我也替幻想的世界編織了一段夢 有時是美夢 有時帶點淒厲 有時帶點感傷 配合白天我的心情起伏 一搭一唱 一黑一白的上演全天的戲碼 我是編劇也是演員 常常在演 有時演出真實的自己 有時演出虛偽的自己 有時卻演出不合 乎世俗眼光的自己 有時也演出自己不喜歡這樣的自己 好亂 好糟 就像我的行程一樣很亂 也像我的身體一樣很糟 人 很難當 人也很難做 人常常需要帶著不同的面具 來因應不一樣的狀況 有時候真實的 自己卻是最難當的 帶著面具 沒人知道底細 盡情放縱 換上真實的自己卻不知該如何面對 這個世界 我想依賴 卻無法永遠依賴 我想放手 卻捨不得放手 很難出現我心中所設定的完美情結 因為 我不是這個世界的編劇 世界不會因為我而轉動 世界也不會為哪個人而轉 世界是自 己的編劇 我們再裡面只是其中一個小小小小的角色 一個帶著淺薄想法的角色 很快 還沒進入尾聲 時間一溜煙的走到了5:50 5點要離我而去 戲還沒說完 但我肯定這時 我的身體累了 心理累了卻堅持醒著　我抗拒身體 我堅持醒著 把這齣戲劇演完 它好亂 我好亂 妳好亂 他好亂 你好亂 你我他 只有亂 這是一個沒有還沒完結的劇本 因 為 我還在這裡 腦袋還沒停止旋轉 所以 今天的我 沒有辦法下完結 但一小章的結論是 亂 好亂 非常亂 下次 或許 該找位醫生好好談談 我腦袋愛當編劇的事情 再好好請教該如何改善 不安分的腦袋 不安分的心理 該如何好好醫治 走回正規 現在6:00 距離我預設10:00起床前往宜蘭剩4小時 該準備換裝 選擇對的自己 對的心情前 往宜蘭 因為我知道我將會很快樂 待會劇本會由孤單一人到天明 轉為開心 早安 這個城市 早安 現在醒來的人 晚安 跟我一樣沒睡的人 下一幕 床上 睡覺 --

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