脑子有点乱 行程有点乱 很乱 据上次我去看医生 医生说平常没事不要太常待在床上 因为身体会不知道是想睡觉还是只 想躺在床上 我想 我不是因为爱躺在床上的关系 或许我没有对他说实话 因为他的问话不专业 如果我可以分辨的出 我身体想睡觉 还是我心里想睡觉的差异 我就不用去看你了 我与你的定义是不同的 你怎麽会用这样专业的问法来问我 你不及格 而我吃了镇定剂 真 糟 到了长假 常常到这个时间都没睡 我知道对身体很不好 我也不太敢去检查自己的身体与 心理 有时候觉得自己杞人忧天 自己一个人会默默想很多 想啥 也不一定 有时天马行空胡爱乱 想 不知道是不是生病了 如果可以 我也想戒掉这种不好的习惯 不喜欢独自默默一个人到天亮 再根据医生说 躺在床上30分钟就是失眠 我只能说我天天都失眠 躺了30分钟後就要离开 床 而睡前1小时 不能打电脑 写作业 看书 跟听音乐 而医生你却说可以听一些轻快的音乐 套你的话 你认为轻快的音乐跟我认为轻快的音乐一定不一样 因为我们是两个不一样的人 床上躺30分钟失眠 离开床 却什麽都不能做 发呆..坐着发呆 好难 现在的我呈现在床上 躺了两个小时後离开 我没选择发呆 我来到这里写网志 不知道什麽时候 我开始喜欢写网志 它比手写日记还快 在这里可以与人分享也可以独自 收藏 我习惯在这里写下我的生活 有时候没有重点 有时候是一种心情的抒发 在床上 脑子胡思乱想 在这里 我动脑传递着手 写下我想说的话 打开相机 传递着我暑假 的回忆 黑眼圈离不开我 我也离不开它 它是我失眠与鼻子过敏最好的证据 用来警惕着着 我 这样很丑 这样不好 我 现再呈现一个 失眠 鼻子鼻塞的状态 就是眷恋着黑眼圈 我不想放过他 到了白天 我 却涂上粉底 想盖掉它 我想盖掉一个人的自己 失眠的自己 胡思乱想的自己 可惜 这个记 录却盖不掉 也掩饰不了 现在5:40分 我家的窗户透出了一抹灰蓝色的光线 台北的天空是灰蓝色 天空一点都不纯 蓝 而我的心也盖上一层浅浅的灰 在夜晚的自己 是灰色的 夜晚的我 像个编剧 幻想着很多不切实际的事 我指定所有的角色 我是主角 所有的配角 要因我而转 我也替幻想的世界编织了一段梦 有时是美梦 有时带点凄厉 有时带点感伤 配合白天我的心情起伏 一搭一唱 一黑一白的上演全天的戏码 我是编剧也是演员 常常在演 有时演出真实的自己 有时演出虚伪的自己 有时却演出不合 乎世俗眼光的自己 有时也演出自己不喜欢这样的自己 好乱 好糟 就像我的行程一样很乱 也像我的身体一样很糟 人 很难当 人也很难做 人常常需要带着不同的面具 来因应不一样的状况 有时候真实的 自己却是最难当的 带着面具 没人知道底细 尽情放纵 换上真实的自己却不知该如何面对 这个世界 我想依赖 却无法永远依赖 我想放手 却舍不得放手 很难出现我心中所设定的完美情结 因为 我不是这个世界的编剧 世界不会因为我而转动 世界也不会为哪个人而转 世界是自 己的编剧 我们再里面只是其中一个小小小小的角色 一个带着浅薄想法的角色 很快 还没进入尾声 时间一溜烟的走到了5:50 5点要离我而去 戏还没说完 但我肯定这时 我的身体累了 心理累了却坚持醒着　我抗拒身体 我坚持醒着 把这出戏剧演完 它好乱 我好乱 你好乱 他好乱 你好乱 你我他 只有乱 这是一个没有还没完结的剧本 因 为 我还在这里 脑袋还没停止旋转 所以 今天的我 没有办法下完结 但一小章的结论是 乱 好乱 非常乱 下次 或许 该找位医生好好谈谈 我脑袋爱当编剧的事情 再好好请教该如何改善 不安分的脑袋 不安分的心理 该如何好好医治 走回正规 现在6:00 距离我预设10:00起床前往宜兰剩4小时 该准备换装 选择对的自己 对的心情前 往宜兰 因为我知道我将会很快乐 待会剧本会由孤单一人到天明 转为开心 早安 这个城市 早安 现在醒来的人 晚安 跟我一样没睡的人 下一幕 床上 睡觉 --

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