分手已經半年了 好像很久又好像很快的 時間就過去了 在分手兩.三個月後 我以為我已經好了 以為我自己想通了.看開了 但是之後還是 根本沒有放下的感覺 我朋友告訴我 其實大家都看得出來 我根本還沒放下 在剛分手的那一陣子 我把自己搞得很糟 飯也吃不下 覺也睡不著 也無心工作 也不想跟大家講話 大家在嬉鬧聊天的時候 我都完全沒有在聽 只是沉浸在自己的世界裡 完全不想理會大家 原來大家都有察覺到我的異常 以為我是身體不舒服 那時候我多希望我可以哪裡不舒服 多希望因為食不下嚥而昏倒了 那他會不會趕來看我 也曾經想過沒有他自己一個人好像沒有意義 不過是多麼可笑的想法 就算我怎麼了他也不會難過 就這樣剛開始我過著像靈魂被抽離一樣的生活 過著有苦卻無法跟別人說的日子 我有多麼悶多麼難受多麼痛苦 只有我自己知道 直到有一天 我照鏡子發現 我怎麼把自己弄得這麼難看 我怎麼把自己搞得這麼憔悴 我怎麼好像已經不會笑了 我在鏡子前面想要試圖擺出我的笑容 但是卻真的怎麼也笑不出來 我好像已經忘記要怎麼笑了 朋友告訴我 還好我跟他在一起沒有很久 還好發現得早 我值得更好的人 我知道也許我值得更好的人 但是並不是時間短就不那麼痛了 就算是時間短 只要曾經付出真心 還是一樣很痛很痛 後來我開始每個放假 甚至平常下班後 都把時間排得滿滿的 跟朋友出去玩 去逛街.去唱歌.去喝酒 想想我以前為了他 都乖乖回去等著跟他視訊 而且還會避免跟異性單獨出去 可是他卻在我心裡掛念著他 什麼都只想到他的時候 卻背著我跟其他女人搞曖昧上床 想到這我就覺得非常的不甘心 但是 就算是把時間排得滿滿的 到處出去玩 甚至喝醉想要忘記一切 不管在有人陪的時候有多開心 好像把一切都忘了 結束之後 回到一個人的時候 卻覺得特別的空虛 特別的孤單 大概幾個星期以前 我告訴自己要重新開始 決定過了那一天以後 我要重新開始 或許我有稍微進步一些些了 但是我發現 我根本走不出去 我知道他現在沒有我還是過得好好的 因為還有其他人陪他 我知道他工作考試什麼的 也是非常好 其實我應該要替他高興的 但是就是會覺得 為什麼劈腿亂搞的人都可以還是過得好好的 他是這樣 對方那個女生也是這樣 他們在互相都有男女朋友的時候 欺騙各自的另一半 都已經上床了還跟我說他們沒有什麼 我真的想到就覺得他們很髒很噁心 但是為什麼他們還是可以過得好好的 會讓我覺得 世界上根本沒有報應這回事 那我們 為什麼還要好好的做人 我知道我的想法這樣不對 但是我現在真的變得很偏激 變得很憤世嫉俗 其實我本來希望他過得好 我希望他不要過這樣的生活 不要當別人的第三者 有男朋友還會跟你上床的女生 這種女生為什麼你還敢要 或許是物以類聚吧!!! 或許他本來就是這樣的人 是我以前沒有發現 但是其實 要承認自己識人不清也是很難的 要承認他是一個爛人真的很難 我很不想承認 但是不得不承認 我希望他有一天會後悔 後悔他這樣傷害我 後悔他沒有好好對我 雖然就算他後悔來求我原諒 我可以原諒他 但是我不會再跟他在一起了 我希望他後悔他的選擇 但是我知道 他不是個會後悔的人 其實我朋友說的我都知道 或許是老天在幫我淘汰人 我值得更好的人 但是為什麼 我還是常常想起他 就算認識了其他的男生 就算有人在追我 就算單身了以後我好像變得更漂亮 好像突然間桃花多了起來 但是還是會想到他 就算連我自己都知道 他不是個那麼好的人 就算他有多好 劈腿了就一點都不好 但是為什麼我想到他還是會難過 在我決定要忘記他 決定要開始去認識其他男生的時候 腦海裡還是浮現出他的臉 昨天在看其他男生傳給我的簡訊的時候 手賤的點了他以前傳給我的簡訊 還有手機裡一直沒有刪掉的他的照片 我竟然又哭了 竟然又停不住的大哭了 好像回到了半年前 剛收到突如其來的打擊的那時候一樣 我是不是太固執了 我不知道我什麼時候才會真正放下 明明知道對方開開心心的跟另一個女生在過聖誕節和跨年 我卻為什麼還是這樣 也許 人的心真的很難控制 我無法控制我自己不要再想他 那麼是不是 他那時候也是想要控制 卻控制不住自己 我知道 愛情不是一定非誰不可 但是當有了一定的感情之後 就會覺得非他不可 他那時候也是想要控制 卻控制不住自己 我知道 愛情不是一定非誰不可 但是當有了一定的感情之後 就會覺得非他不可 如果不是他好像就沒有意義 但是他居然不是這樣 不是我也沒有關係 我覺得 我好難好難復元 有時候以為自己好了 但其實根本就不好 也會對未來的感情很害怕 我是不是 未來還有很長的一段癒合的路要走 -- 此id為「first-wife板匿名id」，請勿回信至信箱。謝謝。 --

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