分手已经半年了 好像很久又好像很快的 时间就过去了 在分手两.三个月後 我以为我已经好了 以为我自己想通了.看开了 但是之後还是 根本没有放下的感觉 我朋友告诉我 其实大家都看得出来 我根本还没放下 在刚分手的那一阵子 我把自己搞得很糟 饭也吃不下 觉也睡不着 也无心工作 也不想跟大家讲话 大家在嬉闹聊天的时候 我都完全没有在听 只是沉浸在自己的世界里 完全不想理会大家 原来大家都有察觉到我的异常 以为我是身体不舒服 那时候我多希望我可以哪里不舒服 多希望因为食不下咽而昏倒了 那他会不会赶来看我 也曾经想过没有他自己一个人好像没有意义 不过是多麽可笑的想法 就算我怎麽了他也不会难过 就这样刚开始我过着像灵魂被抽离一样的生活 过着有苦却无法跟别人说的日子 我有多麽闷多麽难受多麽痛苦 只有我自己知道 直到有一天 我照镜子发现 我怎麽把自己弄得这麽难看 我怎麽把自己搞得这麽憔悴 我怎麽好像已经不会笑了 我在镜子前面想要试图摆出我的笑容 但是却真的怎麽也笑不出来 我好像已经忘记要怎麽笑了 朋友告诉我 还好我跟他在一起没有很久 还好发现得早 我值得更好的人 我知道也许我值得更好的人 但是并不是时间短就不那麽痛了 就算是时间短 只要曾经付出真心 还是一样很痛很痛 後来我开始每个放假 甚至平常下班後 都把时间排得满满的 跟朋友出去玩 去逛街.去唱歌.去喝酒 想想我以前为了他 都乖乖回去等着跟他视讯 而且还会避免跟异性单独出去 可是他却在我心里挂念着他 什麽都只想到他的时候 却背着我跟其他女人搞暧昧上床 想到这我就觉得非常的不甘心 但是 就算是把时间排得满满的 到处出去玩 甚至喝醉想要忘记一切 不管在有人陪的时候有多开心 好像把一切都忘了 结束之後 回到一个人的时候 却觉得特别的空虚 特别的孤单 大概几个星期以前 我告诉自己要重新开始 决定过了那一天以後 我要重新开始 或许我有稍微进步一些些了 但是我发现 我根本走不出去 我知道他现在没有我还是过得好好的 因为还有其他人陪他 我知道他工作考试什麽的 也是非常好 其实我应该要替他高兴的 但是就是会觉得 为什麽劈腿乱搞的人都可以还是过得好好的 他是这样 对方那个女生也是这样 他们在互相都有男女朋友的时候 欺骗各自的另一半 都已经上床了还跟我说他们没有什麽 我真的想到就觉得他们很脏很恶心 但是为什麽他们还是可以过得好好的 会让我觉得 世界上根本没有报应这回事 那我们 为什麽还要好好的做人 我知道我的想法这样不对 但是我现在真的变得很偏激 变得很愤世嫉俗 其实我本来希望他过得好 我希望他不要过这样的生活 不要当别人的第三者 有男朋友还会跟你上床的女生 这种女生为什麽你还敢要 或许是物以类聚吧!!! 或许他本来就是这样的人 是我以前没有发现 但是其实 要承认自己识人不清也是很难的 要承认他是一个烂人真的很难 我很不想承认 但是不得不承认 我希望他有一天会後悔 後悔他这样伤害我 後悔他没有好好对我 虽然就算他後悔来求我原谅 我可以原谅他 但是我不会再跟他在一起了 我希望他後悔他的选择 但是我知道 他不是个会後悔的人 其实我朋友说的我都知道 或许是老天在帮我淘汰人 我值得更好的人 但是为什麽 我还是常常想起他 就算认识了其他的男生 就算有人在追我 就算单身了以後我好像变得更漂亮 好像突然间桃花多了起来 但是还是会想到他 就算连我自己都知道 他不是个那麽好的人 就算他有多好 劈腿了就一点都不好 但是为什麽我想到他还是会难过 在我决定要忘记他 决定要开始去认识其他男生的时候 脑海里还是浮现出他的脸 昨天在看其他男生传给我的简讯的时候 手贱的点了他以前传给我的简讯 还有手机里一直没有删掉的他的照片 我竟然又哭了 竟然又停不住的大哭了 好像回到了半年前 刚收到突如其来的打击的那时候一样 我是不是太固执了 我不知道我什麽时候才会真正放下 明明知道对方开开心心的跟另一个女生在过圣诞节和跨年 我却为什麽还是这样 也许 人的心真的很难控制 我无法控制我自己不要再想他 那麽是不是 他那时候也是想要控制 却控制不住自己 我知道 爱情不是一定非谁不可 但是当有了一定的感情之後 就会觉得非他不可 他那时候也是想要控制 却控制不住自己 我知道 爱情不是一定非谁不可 但是当有了一定的感情之後 就会觉得非他不可 如果不是他好像就没有意义 但是他居然不是这样 不是我也没有关系 我觉得 我好难好难复元 有时候以为自己好了 但其实根本就不好 也会对未来的感情很害怕 我是不是 未来还有很长的一段癒合的路要走 -- 此id为「first-wife板匿名id」，请勿回信至信箱。谢谢。 --

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