原文束刪 關於感情多深多不捨 就不多著墨了 我想分享的是關於心理疾病這塊 我被劈腿後 也是因為剛從國外回來 (回來的一週之內他瞬間劈腿 對象還才認識不到兩週) 環境變化加上感情變化 工作 感情 生活都沒著落 甚至連住的地方都沒有 找到房子之後（他幫我找的 就在他家旁邊） 以為生活安定了 也諧談分手 我也在這個板上分享了許多成長的心得 沒想到 那之後 我發生很嚴重的焦慮症 再加上本身又有心律不整自律神經失調的毛病 有那麼一段時間 我也往精神科跑 不吃藥無法入睡 吃了藥物白天會有幻覺：看到不同的人或是聲音 我也看貴到嚇死人的諮商 我家人挺我 但是我無法回家 因為我不習慣把自己悲慘的一面露給她人看 那會讓我更加痛苦 為了維持自己的正常形象 我回家會把自己逼到發瘋 (吃飯吃到一半會冷汗直流) 那段時間 每一次當我被自己折磨到想尖叫的時候 我就會用頭去撞牆 會用刀子自殘 他總是淚流滿面的用身體檔在我和牆壁之間 有幾次這樣鬧到天亮 兩個人都筋疲力竭為止 我也想過住院 甚至覺得醫院讓我安心 讓我鎮靜 可是在面對醫生或是諮商師的時候 我總是很正常 我在諮商室 把自己的病因 把自己的過去和現在都剖析的一清二楚 諮商師只說了一句話 他說我太冷靜 看不到內在的任何情緒 不過我記得很清楚 諮商師說 你要靠自己內在的力量 來度過難關 他說我們每一個人從小都會有某些困境 而且可能是有很大的困境 但是我們仍然可以活到現在 那個內在的力量是什麼? 他告訴我 絕對不會是身邊的這個男人 因為他不過陪了自己幾年的人生 在遇到他之前 我們一定有某些生活的困境 否則怎麼會這麼依賴這個男人 但是沒有他的時候 一個人的我們 是如何去解決那些困境長大的 那股力量才是解決病症的真正良藥 意志力要堅強一點 這就是我的結論 藥物或是他人的寬慰 都只能是暫時性的輔助 甚至感情也只是暫時的 我曾在河邊走了一整天 一直思索著怎樣跳下去才真的會死 也在房子裡面掛繩子 買了許多把美工刀 很多的酒 甚至去蒐集安眠藥 然後開始計畫死亡 在計畫的時候 我多半是鎮靜的 寫遺書的時候 我也很冷靜 字跡很工整漂亮 但是那段時間 我無法和家人說話 也無法上網看任何東西 除了一遍又一遍的策劃自殺 或是自己在屋子裡尖叫 我什麼事情都做不了 生活中唯一能做的事情 就是每週一次的精神科 和諮商 但是時間都維持不久 我很快的發現這一切都毫無意義 不論是哭泣 服藥 或是鬧 或是理性的對談 最終在計畫死亡的時候 （甚至是執行死亡的時候） 我才發現我是自己一個人的 自始至終都是 在自己一個人面對死亡 和自己一個人活下去之中 我決定要活下去 然後我停掉了藥物 停掉了諮商 也停掉那段時間對他的依賴 不過 我不是多偉大的熬過來的人 我知道自己是個可憐人 因為甩不開這個爛人 而不斷的傷害自己 我也覺得自己很失敗 在我與他的感情理 就像原ＰＯ說得 是被留下的那個人 被留在回憶理 被留在自責裡 我們的確是很脆弱的 但是對方難道有比我們堅強嘛？ 我覺得不是 他比我們更加脆弱 否則不會讓自己這樣兩頭燒 兩邊都不敢放 承認自己的失敗和軟弱 然後想辦法渡過那些軟弱 因為你永遠無法期待一個比你更沒用的人 來解決你的難關 --

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