原文束删 关於感情多深多不舍 就不多着墨了 我想分享的是关於心理疾病这块 我被劈腿後 也是因为刚从国外回来 (回来的一周之内他瞬间劈腿 对象还才认识不到两周) 环境变化加上感情变化 工作 感情 生活都没着落 甚至连住的地方都没有 找到房子之後（他帮我找的 就在他家旁边） 以为生活安定了 也谐谈分手 我也在这个板上分享了许多成长的心得 没想到 那之後 我发生很严重的焦虑症 再加上本身又有心律不整自律神经失调的毛病 有那麽一段时间 我也往精神科跑 不吃药无法入睡 吃了药物白天会有幻觉：看到不同的人或是声音 我也看贵到吓死人的谘商 我家人挺我 但是我无法回家 因为我不习惯把自己悲惨的一面露给她人看 那会让我更加痛苦 为了维持自己的正常形象 我回家会把自己逼到发疯 (吃饭吃到一半会冷汗直流) 那段时间 每一次当我被自己折磨到想尖叫的时候 我就会用头去撞墙 会用刀子自残 他总是泪流满面的用身体档在我和墙壁之间 有几次这样闹到天亮 两个人都筋疲力竭为止 我也想过住院 甚至觉得医院让我安心 让我镇静 可是在面对医生或是谘商师的时候 我总是很正常 我在谘商室 把自己的病因 把自己的过去和现在都剖析的一清二楚 谘商师只说了一句话 他说我太冷静 看不到内在的任何情绪 不过我记得很清楚 谘商师说 你要靠自己内在的力量 来度过难关 他说我们每一个人从小都会有某些困境 而且可能是有很大的困境 但是我们仍然可以活到现在 那个内在的力量是什麽? 他告诉我 绝对不会是身边的这个男人 因为他不过陪了自己几年的人生 在遇到他之前 我们一定有某些生活的困境 否则怎麽会这麽依赖这个男人 但是没有他的时候 一个人的我们 是如何去解决那些困境长大的 那股力量才是解决病症的真正良药 意志力要坚强一点 这就是我的结论 药物或是他人的宽慰 都只能是暂时性的辅助 甚至感情也只是暂时的 我曾在河边走了一整天 一直思索着怎样跳下去才真的会死 也在房子里面挂绳子 买了许多把美工刀 很多的酒 甚至去蒐集安眠药 然後开始计画死亡 在计画的时候 我多半是镇静的 写遗书的时候 我也很冷静 字迹很工整漂亮 但是那段时间 我无法和家人说话 也无法上网看任何东西 除了一遍又一遍的策划自杀 或是自己在屋子里尖叫 我什麽事情都做不了 生活中唯一能做的事情 就是每周一次的精神科 和谘商 但是时间都维持不久 我很快的发现这一切都毫无意义 不论是哭泣 服药 或是闹 或是理性的对谈 最终在计画死亡的时候 （甚至是执行死亡的时候） 我才发现我是自己一个人的 自始至终都是 在自己一个人面对死亡 和自己一个人活下去之中 我决定要活下去 然後我停掉了药物 停掉了谘商 也停掉那段时间对他的依赖 不过 我不是多伟大的熬过来的人 我知道自己是个可怜人 因为甩不开这个烂人 而不断的伤害自己 我也觉得自己很失败 在我与他的感情理 就像原ＰＯ说得 是被留下的那个人 被留在回忆理 被留在自责里 我们的确是很脆弱的 但是对方难道有比我们坚强嘛？ 我觉得不是 他比我们更加脆弱 否则不会让自己这样两头烧 两边都不敢放 承认自己的失败和软弱 然後想办法渡过那些软弱 因为你永远无法期待一个比你更没用的人 来解决你的难关 --

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