這是一段認識八年,曖昧一年,交往六年多的感情 一個多月前,在下過雨後的傍晚,一如往常的我在女友家吃晚餐. 女友看看我沒說什麼話,跟我收了收東西坐下來看著我說 "我對你沒有感覺了,我們分手吧!" 她眼神中透露著平靜與堅決........ 這一個月來我有好幾次想上來寫寫心情,但是每每寫到一半就哭的不能自己, 隨著時間過去,心情一點一點回穩之後我才能回頭過來看看這段感情. 但是我還是沒辦法有條理的說清礎,只好想到啥就寫啥 回到事情發生的當天,我只記得我拉起她的手,揉阿揉呀著的說,再給我們倆 機會好不好,不要這樣子就說分手. 她甩開我的手說 "沒用的,我已經對你沒感覺了" 我不敢再一次簽起她的手怯懦的抓著她的衣角,鼓足了勇氣再說了一遍. 我們之間只是充滿了沉重的氣氛與沉默,大約過了半小時她就說她累了想要我回去了 她看我沉默不語於是就站了起來說 "走吧! 我累了! 我送你到門口吧!" 這一個多月以我試著跟以往一樣的打電話給她 每一次拿起手機前,心裡面都掙扎了許久,因為每一次聽到她冷漠的語氣 跟敷衍想結束掛電話的感覺,都深深刺痛我的心 但是一心想挽回我跟她的感情,腦袋裡啥都想不到只好就抓起電話打了 來我好幾次試著挽回我們之間的感情, 但是每一次總是得到一樣的回應 交往六年多以來我第一次夢見她說要離開我,驚醒過來時感覺到臉龐濕潤, 怕被室友看見,急急忙忙的用衣角擦乾. "我們做朋友好嗎? 我想我們可以是很好的朋友" 妳是這麼問著我 然後說 "我想我們可以做得到的!" 我心裡面總是想著 做朋友? 我做得到嗎? 如果妳說要離開我我真的做得到可以跟你做朋友嗎? 我不知道... 也不想知道... 但是可以知道的是當妳我這邊有多少妳得東西時 妳說要過來把東西搬走時,心裡面的痛跟一點點的恨意讓我知道這應該是 不可能的! 只是我連說出來的勇氣都沒有,怕一說出來妳就再也不接我電話 我就再沒有機會可以挽回我們的感情. 只是重複著每天抓起手機時的掙扎與痛苦 不知道為什麼我突然想起妳跟我說兩個月前你的同事跟妳表白了,那陣子我因為在忙 博班口試,聽妳這麼一說也不以為意,只問妳說妳有沒有跟他拒絕阿~要跟他 說妳已經有男友啦之類的. 那三四個月的時間我因為要口試沒有辦法每天晚上陪著妳 說心事,也沒有哄著妳睡覺.只記得在說分手時,妳說我都沒有辦法跟妳"朋友"一樣 關心妳的心情,都沒注意到你病了一陣子都還沒好,我抱著電話跟妳說抱歉,這是我 的不好,請你再給我機會.我會好好待妳的.妳只是說沒有辦法了,因為妳對我已經 沒有感覺了! 說為什麼我都不會主動的想給妳妳所需要的東西或感情,都要 妳說出口了,我才會做.妳說我應該要能感覺到的,不是嗎? 妳說兩個人在一起 就應該要感覺到另一半需要的是什麼,但妳說妳在我身上感覺不到.妳說妳討厭 什麼事都要妳說出口我才做,這樣妳會覺得好像都是妳在要求我,我回答妳說 我願意這樣阿,只要妳想的我都願意去幫妳做難道這樣不好嗎? 你說這樣讓妳 感覺妳是個壞女人,只會一直要求我做些什麼......... 隨著日子一天天的過去,我越來越不敢打電話給妳,因為我怕...我怕有一天 你不在接我電話. 但是在我生日那天我想約妳一起吃個飯,就算不是上館子 我也甘願,只要妳願意跟我吃頓販就好. 但我怕我說不出口,傳了個短訊約妳. 妳確回我改天好嗎? 改天好嗎? 下午趁你休息時終於鼓起勇氣打電話問妳... 但妳都沒接...一直到傍晚快六點時你才接. 妳只是說妳這幾天在忙,改天好嗎? 還有那句"ㄜ.....生日快樂...." 就掛了電話. 回想起生日前兩天我想約妳 妳說妳要跟朋友出去玩,說這是早就約好的. 突然間我才瞭解到... 原來妳早已走出我的生活之外,再也不需要我了. 是不是每天我打電話給妳時,只是讓妳覺得我是個可憐的人 所以妳才接我電話,我的電話妳總是講不到一分鐘就不想繼續講了... 我只好問候妳最近過得好不好,有沒有好好吃飯,晚上睡得好嗎? 最近有沒有在過敏... 就像是公式一般, 你總是沒啥反應.只說你要休息了就說晚安.... 直到某一天我再也沒有勇氣可以天天打給妳時,你在網路上留言說 妳的心情其實很平靜,無喜也無憂 簡單說就是沒感覺吧! 在說分手那時我找了學長跟老師談過分手的事,他們都鼓勵我挽回看看 學長還跟我說這事的主動權在我,這麼長久的感情了,看妳在沒有在口試時提分手 多少對我還有點情份在,所以要我積極一點去跟妳挽回. 只要妳沒有跟第三者在一起的話都有機會............. 可笑的是我連是不是有第三者我都不知道..... 只知道妳第一次說妳要自己copy相機裡的照片 只知道妳第一次會在我面前刪相機裡的照片 只知道有公司裡有人跟妳表白 只知道妳在我口試期間常常跟公司同事出遊 其他的我都不知道. 我都不知道..... 說真的這陣子我想打電話給妳時我都不知道心裡在想什麼了 只是依然怕妳不接我電話....只是依然心痛妳跟我講電話的口吻... 後來有天在msn上妳突然call我, 我不曉得妳想跟我說什麼 因為妳只是問問我最近在做什麼論文改好了沒... 其實我根本一點心思都沒辦法放在論文上,該寫的paper也都沒寫 只是一天一天渾渾噩噩的在過日子. 不知為什麼我突然有了勇氣 再一次問妳我們合好吧! 也許是在msn上我不用聽見你回答我的口氣 也不用看見妳的表情的原因吧. 妳沒有回答我確回我說 原來我可以這樣冷靜的面對這個問題,然後又說當朋友這事只是妳覺得我們可以.... 其實我聽到妳這麼回答時我早就呆了... 朋友? 什麼朋友? 妳在說什麼....?? 然後妳問我以後有什麼打算? 恢復冷靜之後,聽妳這麼一問,我想了想說 我打算出國找工作吧.可以不留在台灣 就不留在台灣吧. 妳回我說我就是什麼都不考慮妳,想出國有問過妳嗎? 有考慮過我出國她怎麼辦呢? 要她等我回來嗎? 說我都是走一步算一步 做事沒什麼計畫,都不找她商量想出國的事之類..... 我心裡OS說其實是因為我不想在留在台灣是因為我怕遇到妳時身邊已經有另一個人了! 我想逃的遠遠的等過個三五年可以真正放下來時再回來找工作 但是嘴巴總是比較懦弱,回妳說國外的工作薪資多可以養得活我們倆(小小燃起有 機會的希望),你也不是想出國歷練一下嗎? 一起出去不是很好嗎? 如果妳不願意我出國的話,我也可以在國內找工作阿. 但是希望的火苗一下就被撲滅了,因為妳只是拿這個來說我 說我如果想跟你在一起,就要先準備好可以跟妳在一起的環境 跟"感覺"......................................... 我做事都沒計畫,妳看不見我跟妳的未來. 因為我總是想到啥就做啥太隨性了..... 又是到了我平時要打電話給妳得時候了. 今天手機還是看起來跟這個月已來一樣,像是個會吞噬我的怪獸一般... 心裡面又猶豫了起來,如果.... 唉~ 我又開始嘆起氣來...真是...不知如何是好阿!!! -- 此id為「first-wife板匿名id」，請勿回信至信箱。謝謝。 --

※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 118.168.79.190