这是一段认识八年,暧昧一年,交往六年多的感情 一个多月前,在下过雨後的傍晚,一如往常的我在女友家吃晚餐. 女友看看我没说什麽话,跟我收了收东西坐下来看着我说 "我对你没有感觉了,我们分手吧!" 她眼神中透露着平静与坚决........ 这一个月来我有好几次想上来写写心情,但是每每写到一半就哭的不能自己, 随着时间过去,心情一点一点回稳之後我才能回头过来看看这段感情. 但是我还是没办法有条理的说清础,只好想到啥就写啥 回到事情发生的当天,我只记得我拉起她的手,揉阿揉呀着的说,再给我们俩 机会好不好,不要这样子就说分手. 她甩开我的手说 "没用的,我已经对你没感觉了" 我不敢再一次签起她的手怯懦的抓着她的衣角,鼓足了勇气再说了一遍. 我们之间只是充满了沉重的气氛与沉默,大约过了半小时她就说她累了想要我回去了 她看我沉默不语於是就站了起来说 "走吧! 我累了! 我送你到门口吧!" 这一个多月以我试着跟以往一样的打电话给她 每一次拿起手机前,心里面都挣扎了许久,因为每一次听到她冷漠的语气 跟敷衍想结束挂电话的感觉,都深深刺痛我的心 但是一心想挽回我跟她的感情,脑袋里啥都想不到只好就抓起电话打了 来我好几次试着挽回我们之间的感情, 但是每一次总是得到一样的回应 交往六年多以来我第一次梦见她说要离开我,惊醒过来时感觉到脸庞湿润, 怕被室友看见,急急忙忙的用衣角擦乾. "我们做朋友好吗? 我想我们可以是很好的朋友" 你是这麽问着我 然後说 "我想我们可以做得到的!" 我心里面总是想着 做朋友? 我做得到吗? 如果你说要离开我我真的做得到可以跟你做朋友吗? 我不知道... 也不想知道... 但是可以知道的是当你我这边有多少你得东西时 你说要过来把东西搬走时,心里面的痛跟一点点的恨意让我知道这应该是 不可能的! 只是我连说出来的勇气都没有,怕一说出来你就再也不接我电话 我就再没有机会可以挽回我们的感情. 只是重复着每天抓起手机时的挣扎与痛苦 不知道为什麽我突然想起你跟我说两个月前你的同事跟你表白了,那阵子我因为在忙 博班口试,听你这麽一说也不以为意,只问你说你有没有跟他拒绝阿~要跟他 说你已经有男友啦之类的. 那三四个月的时间我因为要口试没有办法每天晚上陪着你 说心事,也没有哄着你睡觉.只记得在说分手时,你说我都没有办法跟你"朋友"一样 关心你的心情,都没注意到你病了一阵子都还没好,我抱着电话跟你说抱歉,这是我 的不好,请你再给我机会.我会好好待你的.你只是说没有办法了,因为你对我已经 没有感觉了! 说为什麽我都不会主动的想给你你所需要的东西或感情,都要 你说出口了,我才会做.你说我应该要能感觉到的,不是吗? 你说两个人在一起 就应该要感觉到另一半需要的是什麽,但你说你在我身上感觉不到.你说你讨厌 什麽事都要你说出口我才做,这样你会觉得好像都是你在要求我,我回答你说 我愿意这样阿,只要你想的我都愿意去帮你做难道这样不好吗? 你说这样让你 感觉你是个坏女人,只会一直要求我做些什麽......... 随着日子一天天的过去,我越来越不敢打电话给你,因为我怕...我怕有一天 你不在接我电话. 但是在我生日那天我想约你一起吃个饭,就算不是上馆子 我也甘愿,只要你愿意跟我吃顿贩就好. 但我怕我说不出口,传了个短讯约你. 你确回我改天好吗? 改天好吗? 下午趁你休息时终於鼓起勇气打电话问你... 但你都没接...一直到傍晚快六点时你才接. 你只是说你这几天在忙,改天好吗? 还有那句"ㄜ.....生日快乐...." 就挂了电话. 回想起生日前两天我想约你 你说你要跟朋友出去玩,说这是早就约好的. 突然间我才了解到... 原来你早已走出我的生活之外,再也不需要我了. 是不是每天我打电话给你时,只是让你觉得我是个可怜的人 所以你才接我电话,我的电话你总是讲不到一分钟就不想继续讲了... 我只好问候你最近过得好不好,有没有好好吃饭,晚上睡得好吗? 最近有没有在过敏... 就像是公式一般, 你总是没啥反应.只说你要休息了就说晚安.... 直到某一天我再也没有勇气可以天天打给你时,你在网路上留言说 你的心情其实很平静,无喜也无忧 简单说就是没感觉吧! 在说分手那时我找了学长跟老师谈过分手的事,他们都鼓励我挽回看看 学长还跟我说这事的主动权在我,这麽长久的感情了,看你在没有在口试时提分手 多少对我还有点情份在,所以要我积极一点去跟你挽回. 只要你没有跟第三者在一起的话都有机会............. 可笑的是我连是不是有第三者我都不知道..... 只知道你第一次说你要自己copy相机里的照片 只知道你第一次会在我面前删相机里的照片 只知道有公司里有人跟你表白 只知道你在我口试期间常常跟公司同事出游 其他的我都不知道. 我都不知道..... 说真的这阵子我想打电话给你时我都不知道心里在想什麽了 只是依然怕你不接我电话....只是依然心痛你跟我讲电话的口吻... 後来有天在msn上你突然call我, 我不晓得你想跟我说什麽 因为你只是问问我最近在做什麽论文改好了没... 其实我根本一点心思都没办法放在论文上,该写的paper也都没写 只是一天一天浑浑噩噩的在过日子. 不知为什麽我突然有了勇气 再一次问你我们合好吧! 也许是在msn上我不用听见你回答我的口气 也不用看见你的表情的原因吧. 你没有回答我确回我说 原来我可以这样冷静的面对这个问题,然後又说当朋友这事只是你觉得我们可以.... 其实我听到你这麽回答时我早就呆了... 朋友? 什麽朋友? 你在说什麽....?? 然後你问我以後有什麽打算? 恢复冷静之後,听你这麽一问,我想了想说 我打算出国找工作吧.可以不留在台湾 就不留在台湾吧. 你回我说我就是什麽都不考虑你,想出国有问过你吗? 有考虑过我出国她怎麽办呢? 要她等我回来吗? 说我都是走一步算一步 做事没什麽计画,都不找她商量想出国的事之类..... 我心里OS说其实是因为我不想在留在台湾是因为我怕遇到你时身边已经有另一个人了! 我想逃的远远的等过个三五年可以真正放下来时再回来找工作 但是嘴巴总是比较懦弱,回你说国外的工作薪资多可以养得活我们俩(小小燃起有 机会的希望),你也不是想出国历练一下吗? 一起出去不是很好吗? 如果你不愿意我出国的话,我也可以在国内找工作阿. 但是希望的火苗一下就被扑灭了,因为你只是拿这个来说我 说我如果想跟你在一起,就要先准备好可以跟你在一起的环境 跟"感觉"......................................... 我做事都没计画,你看不见我跟你的未来. 因为我总是想到啥就做啥太随性了..... 又是到了我平时要打电话给你得时候了. 今天手机还是看起来跟这个月已来一样,像是个会吞噬我的怪兽一般... 心里面又犹豫了起来,如果.... 唉~ 我又开始叹起气来...真是...不知如何是好阿!!! -- 此id为「first-wife板匿名id」，请勿回信至信箱。谢谢。 --

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