原本還在想說要不要回這篇文 但昨天半夜看完了楊小雲的<<天使咖啡>>後 決定還是回一下文 順便分享心得 看完原po的敘述 我回想起版上的hbroken版友所發生過的遭遇 (hbroken妳走過來了嗎?也跟我們分享一下吧!) 我曾經有過一段看似美好的婚姻 可惜仍然逃不過第三者的介入而失去婚姻 很巧的 那位第三者也是學校的職員 跟我前夫在某個音樂團隊上認識 當時的我已經和前夫分居 很多人告訴我：不要和丈夫分居～不然外頭的女人會趁虛而入～ 我心想 如果真的是這樣 那我也認了 因為 我無法在得知他外頭已經有了新歡後 還要勉強自己去接受他那觸摸過別人的骯髒身體 我和前夫有個孩子 在我離開家的那段時間 前夫帶著孩子跟外頭的女人見面 原本說不在名份的第三者 在我和前夫分居後開始向前夫表明說願意照顧孩子 進而要求前夫趕緊我與離婚 那段時間 我的前夫幾乎每天傳要求離婚的簡訊給我 起先我並不理睬 只希望他靜下心來好好考慮過後再與我討論 沒想到 第三者居然傳來：妳又不愛這個家不愛這個孩子～幹麼不趕快簽字離婚～纏著很好玩嗎？ 當時的我真的氣炸了 不過我並沒有直接找上第三者 而是把這則簡訊傳回前夫的手機 直問這是不是他的意思 他沒有回應～只說希望我能簽字結束這段婚姻 我們談了近兩個月 我也想過放棄自己經營許久的事業回到家裡 但是 前夫仍是希望我快點簽字 後來 我要求他陪我一同出席大學的同學會 我答應他說 只要回來～我就馬上蓋章簽字 他帶著孩子陪我去了 一路上 我還存著最後的希望 不斷的向他示好 而他的手機也不斷的傳來訊息 看他焦急的模樣 我知道那是第三者打來的 當他去上廁所時 他的手機響起～上面顯示著原本屬於我的稱號”老婆”兩字 然而打的人並不是我．．．． 當下 我的心完全的死去 不再有任何的眷戀不再有任何的愛戀 只能說 完全死心了吧！ 當天 回到他家後 不等他開口 我便要求他把簽好的離婚證書拿出來 二話不說立刻在上頭蓋章簽字 離婚後 我過了一段很灰暗的生活 我原有的自信完全喪失 我想著自己為何會輸給一個比我大上十歲的第三者 這樣的痛苦和折磨不斷的侵襲著我的心靈 直到有一天 我再重新接觸到書本和人群 我才知道 原來這世界上不只有愛情和婚姻 於是 我買了件自己喜歡的洋裝和高跟鞋 撲上的脂粉和彩妝 我告訴自己 無論以前發生過什麼事 我都不能放棄自己 別人不愛我沒關係 我要愛自己才是！ 兩年多過去了 我和前夫仍然保持著聯繫 （因為孩子的緣故） 他沒有再婚 也沒有和原先的第三者在一起 聽他說 在和我離婚後不久就和她分手了 原因是什麼我不清楚 但我知道 人和人是需要經過共同居住生活才能稱得上是愛 前夫常問我～為什麼看起來越來越年輕？ 我也常笑著回他～心無罫礙自然就會年輕啦！ 從他的眼神和談話 我知道自己是真的浴火重生～活了過來～ 他的多次邀約及問我有沒有空 讓我明白他內心的渴望及懊悔 雖然他用不再娶及和對方斷了關係的動作來告知 但我並不覺得感動 因為曾經有過的傷痛 是無法消失的！ 很多人問我 為何不再給前夫一次機會 我說：我不願意再拿過往的傷痛來折騰自己！ 我承認自己不是一個肚量大的女人 我可以原諒那曾經的傷害 可是我無法忘記那傷害所帶來的痛楚 我可以不恨 但我也沒辦法再愛了．．．．． 而且 一次再一次的原諒 並不會換來對等的感激 只會得來一次又一次的傷和及失望 直到妳再也無法忍受的一天 現在回想起來 我真的覺得 很慶幸自己沒與第三者會面或是對質 很高興自己能果斷的結束這場婚姻 我相信 沒有人願意當第三者 我同情 當第三者的悲哀及苦澀 其實問題的徵結 不都是來自於男人嗎？ 唉～ 我是真的想過打電話到第三者的學校去呀！ 我是真的想過要問問第三者何苦要破壞我的婚姻呀！ 但我沒做 只因為我不在乎不在意了 離了婚後又何必拿這些事來為難自己 所以我忍下來了 我過我想過的生活 讓他們去成雙成對 就當是好事一件 哪怕他們現在早已分離 那也不過是報應一場 現在的我過得很快樂很幸福 失去了原本的婚姻 但我得到了自己想要的生活 我不知道原po怎麼想 但與其擔心害怕 不如放手～好好過生活吧！ --

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