原本还在想说要不要回这篇文 但昨天半夜看完了杨小云的<<天使咖啡>>後 决定还是回一下文 顺便分享心得 看完原po的叙述 我回想起版上的hbroken版友所发生过的遭遇 (hbroken你走过来了吗?也跟我们分享一下吧!) 我曾经有过一段看似美好的婚姻 可惜仍然逃不过第三者的介入而失去婚姻 很巧的 那位第三者也是学校的职员 跟我前夫在某个音乐团队上认识 当时的我已经和前夫分居 很多人告诉我：不要和丈夫分居～不然外头的女人会趁虚而入～ 我心想 如果真的是这样 那我也认了 因为 我无法在得知他外头已经有了新欢後 还要勉强自己去接受他那触摸过别人的肮脏身体 我和前夫有个孩子 在我离开家的那段时间 前夫带着孩子跟外头的女人见面 原本说不在名份的第三者 在我和前夫分居後开始向前夫表明说愿意照顾孩子 进而要求前夫赶紧我与离婚 那段时间 我的前夫几乎每天传要求离婚的简讯给我 起先我并不理睬 只希望他静下心来好好考虑过後再与我讨论 没想到 第三者居然传来：你又不爱这个家不爱这个孩子～干麽不赶快签字离婚～缠着很好玩吗？ 当时的我真的气炸了 不过我并没有直接找上第三者 而是把这则简讯传回前夫的手机 直问这是不是他的意思 他没有回应～只说希望我能签字结束这段婚姻 我们谈了近两个月 我也想过放弃自己经营许久的事业回到家里 但是 前夫仍是希望我快点签字 後来 我要求他陪我一同出席大学的同学会 我答应他说 只要回来～我就马上盖章签字 他带着孩子陪我去了 一路上 我还存着最後的希望 不断的向他示好 而他的手机也不断的传来讯息 看他焦急的模样 我知道那是第三者打来的 当他去上厕所时 他的手机响起～上面显示着原本属於我的称号”老婆”两字 然而打的人并不是我．．．． 当下 我的心完全的死去 不再有任何的眷恋不再有任何的爱恋 只能说 完全死心了吧！ 当天 回到他家後 不等他开口 我便要求他把签好的离婚证书拿出来 二话不说立刻在上头盖章签字 离婚後 我过了一段很灰暗的生活 我原有的自信完全丧失 我想着自己为何会输给一个比我大上十岁的第三者 这样的痛苦和折磨不断的侵袭着我的心灵 直到有一天 我再重新接触到书本和人群 我才知道 原来这世界上不只有爱情和婚姻 於是 我买了件自己喜欢的洋装和高跟鞋 扑上的脂粉和彩妆 我告诉自己 无论以前发生过什麽事 我都不能放弃自己 别人不爱我没关系 我要爱自己才是！ 两年多过去了 我和前夫仍然保持着联系 （因为孩子的缘故） 他没有再婚 也没有和原先的第三者在一起 听他说 在和我离婚後不久就和她分手了 原因是什麽我不清楚 但我知道 人和人是需要经过共同居住生活才能称得上是爱 前夫常问我～为什麽看起来越来越年轻？ 我也常笑着回他～心无罫碍自然就会年轻啦！ 从他的眼神和谈话 我知道自己是真的浴火重生～活了过来～ 他的多次邀约及问我有没有空 让我明白他内心的渴望及懊悔 虽然他用不再娶及和对方断了关系的动作来告知 但我并不觉得感动 因为曾经有过的伤痛 是无法消失的！ 很多人问我 为何不再给前夫一次机会 我说：我不愿意再拿过往的伤痛来折腾自己！ 我承认自己不是一个肚量大的女人 我可以原谅那曾经的伤害 可是我无法忘记那伤害所带来的痛楚 我可以不恨 但我也没办法再爱了．．．．． 而且 一次再一次的原谅 并不会换来对等的感激 只会得来一次又一次的伤和及失望 直到你再也无法忍受的一天 现在回想起来 我真的觉得 很庆幸自己没与第三者会面或是对质 很高兴自己能果断的结束这场婚姻 我相信 没有人愿意当第三者 我同情 当第三者的悲哀及苦涩 其实问题的徵结 不都是来自於男人吗？ 唉～ 我是真的想过打电话到第三者的学校去呀！ 我是真的想过要问问第三者何苦要破坏我的婚姻呀！ 但我没做 只因为我不在乎不在意了 离了婚後又何必拿这些事来为难自己 所以我忍下来了 我过我想过的生活 让他们去成双成对 就当是好事一件 哪怕他们现在早已分离 那也不过是报应一场 现在的我过得很快乐很幸福 失去了原本的婚姻 但我得到了自己想要的生活 我不知道原po怎麽想 但与其担心害怕 不如放手～好好过生活吧！ --

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