分手已經一個月了 剛開始的前一兩個星期最難熬 每天都靜不下心.做不下事 還沒有辦法習慣沒有他的日子 每天看著MSN~再也不會有他的視窗開在下面 每天看著手機~再也不會有他打來的電話 再也聽不到他的聲音 每天看著他的照片~再也見不到真實的他 每天回到家樓下~看著外面的街道 再也不會有他在樓下等我或送我回家的身影 這樣的情景好熟悉 一年前在他出國後也有這樣的心情 只是一年前那時候還可以抱著期待 現在是真的完全的結束了 我跟他是遠距離 我們在一起沒多久他就出國唸書了 我一直很相信~抱持著希望 覺得這不會是阻礙 覺得只要彼此互相都有心 這樣的距離不算什麼~只要心近就好了 他表現出來的也是很積極 每天MSN.視訊.電話 我們靠各種方式在維持 其實還是跟以前一樣 只是不能真的見到面而已 就這樣一直維持了快一年 6月的時候我還排除了萬難 到美國去找他玩 因為他說希望我去找他 然後跟他一起畢業回台灣 所以我那時候真的是抱著不能請假就要離職的決心 儘管我家人都不是很想讓我去 我還是很堅持的一定要去 不過~才一起從美國回來一個星期 就得到一個怎麼想也想不到的驚喜 他跟我說他在美國喜歡上別人了 其實是因為他回台灣以後還跟那女生出去 因為女生也回台灣了 出去的時候被他前女友看到 他前女友很生氣說要告訴我 所以他才自己說的 分手那天我居然還跟前女友講電話講了一個小時 那是我從來沒有想像過的 曾經是我會介意的對象 現在居然在跟我講電話 然後告訴我的都是我想像不到的 前女友說早在2.3月 他就跟前女友說過他很痛苦 喜歡上了另一個女生 所以後來前女友在他網誌知道我要去美國找他的時候很生氣 說他怎麼還有臉叫我去找他 他又解釋說他們早就沒怎麼樣了 因為那女生也有男朋友 但是回來台灣又被前女友看到跟那女生出去 我說既然這樣為什麼還要叫我去美國 為什麼不早一點跟我說 他早一點跟我說就算了 我也不會抓著他不放 可是為什麼要這樣騙我 他說他以為可以忘記她 而且後來我已經訂好機票了 他就不敢跟我說了 可是其實如果沒被發現 我看他也沒有打算要說的意思 而且他跟我說的 都跟我求證得來的資訊不一樣 他說女生又不喜歡他~而且有男朋友 但是我知道女生對他也有意思 而且他們其實已經像情侶一樣了 如果沒有意思 他又何必為了一個對他沒意思的人而跟我分手 雖然分手是我決定的 因為他說讓我決定 什麼都讓我決定 要在一起就在一起 要分手就分手 我說那要他不要再跟那女生聯絡 他又說現在做不到 他說要給他一點時間 他會努力看看 但是他沒有辦法保證他能不能做得到 所以我說那不要了 大家都覺得這樣很爛 他連壞人都不想當 因為其實要開口說分手的人很痛苦 很難說出口 這是我覺得我做的最好的決定了吧！！！ 因為大家都說這樣的人會死性難改 就算我原諒他這一次 誰知道會不會有下一次 雖然事實證明剛開始的確是很痛苦 但是長痛不如短痛 熬過了那一段過程之後 現在好像就好多了 剛分手的時候 我每天都無法靜下心來 偏偏那時候是我最需要靜下心來工作的時候 我每天都好慌 好像有什麼事沒做一樣 每天開著MSN卻都看不到他上線 每天想著他現在在做什麼 是不是跟那女生出去了 每天都睡不著覺 就算睡著也只是淺眠 常常會驚醒 然後都很早就醒來了 每天醒來的那時候最痛苦 每天都好希望醒來發現這一切都是在作夢而已 可是醒來卻發現~這一切都是真的 感覺突然又回到了現實 殘酷的現實 也許是因為太突然的打擊太大了 如果有徵兆覺得會分手 我可能打擊還不會那麼大 但是真的來得太突然了 一直都那麼好 我也都沒有發現 還一起在美國玩 才回來一個星期突然得知這樣的事 我真的快要崩潰了 每天都在哭 睡覺前在哭~睡醒了也哭 讓我都幾乎沒辦法工作 不想在大家面前表現出來 都還要跑去廁所偷哭 我那時候真的很痛苦 每天都在想為什麼 為什麼要這樣對我 是我哪裡不好哪裡做錯了嗎？ 其實我知道這不是被劈腿的人的錯 但是被劈腿的人一定都會經歷過一段 每天都在想著自己哪裡不好 想著如果那時候怎樣現在是不是就會不一樣 但是其實~如果真的是我們有哪裡不好 對方可以跟我們溝通呀 而不是把心轉移到另一個人身上 其實並不是我們不好 只是劈腿的人太容易變心 太容易喜歡上另一個人 那一陣子 每一個朋友都跟我說 忘了他吧！！！ 連他自己也這樣跟我說 我知道要忘~但是那時候就是忘不了 曾經一起的回憶還那麼深刻 我忘不了 未來要一起實現的夢想也忘不了 我不懂 他為什麼可以這麼狠心 被一個自己覺得很重要很重要很愛的人傷害 真的很痛苦 就連朋友看著都不忍心了 我不懂他為什麼可以忍心傷害我 為什麼都不會痛苦難過 為什麼還可以開開心心的跟另一個人在一起 而且那個女生也有男朋友 現在也還沒有跟她男朋友分手 他們互相都知道對方有男女朋友 卻還是這樣 我真的很不懂到底是什麼心態 我一直在想 他到底是抱著怎麼樣的心態 可是怎麼想都想不通 為什麼我都看不到他在痛苦難過 為什麼可以這麼狠心 我朋友說他也會痛苦難過 只是我沒有看到 還說他們以後一定會有報應 只是不知道是什麼時候 我們也不一定會看到 但是一定會有 可是其實~就算他們有報應了 我也不會比較開心 因為對我的傷害已經造成了 再怎麼樣也彌補不了 他在分手的那一天還跟我說 他還是很愛我 但是他不想再傷害我了 如果他挽回我 我只是再被他騙一次而已 雖然他挽回我我也不一定會原諒他 但是他挽回我我至少會比較沒那麼難過 我不懂還很愛我怎麼可能會喜歡另一個人 朋友告訴我~那只是好聽話 就是因為沒那麼愛了 如果很愛不可能會做出這樣的事情 雖然很難接受~但這是事實 我現在也慢慢在接受這個事實 我的心情 從剛開始很難過很痛苦 到後來變成憤怒 再到現在~已經有點沒有感覺了 因為認清到對方已經不在意你了 早就把你拋到一邊 開開心心的跟另一個人在一起 那我也不要再這樣折磨自己了 我知道我要變得更好 我要讓他後悔 後悔當初沒有好好珍惜我 其實~我沒有想要恨他 雖然我的朋友都叫我恨他 我的朋友都比我還要氣憤 但是畢竟是曾經深愛過的人 我居然怎麼樣都沒有辦法恨他 我也不想怪他叫我去美國找他 至少那時候是真的很快樂 就當作是分手之前一段美好的回憶 其實~我想要試著了解他.理解他 而不是恨他 因為恨他我真的不會比較好過 所以我想要理解他 但是卻總是無法理解 他做的每件事我都無法理解 好像是~突然有一天發現 這個人好像不是我認識的人一樣 突然發現他好陌生好陌生 我有一個朋友還一直跟我說 這是好事~這是讓我成長的好機會 還說是老天眷顧我 讓我早一點發現 我剛開始不懂 覺得我不想要這種成長的機會 那時候好怨恨老天 為什麼要讓這種事發生在我身上 如果真的眷顧我 應該讓他是一個好男人 而不是這樣對我 但是現在我懂了 這真的是好事 老天是幫我脫離一個爛男人 讓我不要再跟他爛下去 這真的是好事 反正是他的損失 不是我的損失 我這一陣子真的是想太多太多了 每天有幾千個幾萬個想法 但還是想不出個所以然 所以我決定不想了 不想要再折磨自己了 就接受這一個事實 然後以後只記得好的回憶 痛苦的難過的回憶我都要忘掉 雖然很困難 但是我相信 至少~他曾經有對我真心過吧!!! 那就夠了 剛開始覺得我很傻 傻傻的那麼相信他 他卻利用我對他的信任騙我 我還傻傻的一直等他 現在覺得~我不傻 我只是認真的付出 至少我認真的愛過了 我不後悔 雖然我常常在想早知道就怎樣 但是這都只是早知道 就算回到過去那個時候 我可能還是會做一樣的決定 所以我不後悔 至少我沒有做錯什麼 寫了這麼多 謝謝大家耐心看完 希望可以寫到有相同經驗的人心坎裡 因為這真的是沒有經歷過的人不會懂有多痛 這過程真的很痛苦很難受 但是熬過了~你會覺得一切都沒什麼 而且也不要對自己沒信心或懷疑自己 這真的不是我們的錯 這不是我們的損失 是他們的損失 --

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