分手已经一个月了 刚开始的前一两个星期最难熬 每天都静不下心.做不下事 还没有办法习惯没有他的日子 每天看着MSN~再也不会有他的视窗开在下面 每天看着手机~再也不会有他打来的电话 再也听不到他的声音 每天看着他的照片~再也见不到真实的他 每天回到家楼下~看着外面的街道 再也不会有他在楼下等我或送我回家的身影 这样的情景好熟悉 一年前在他出国後也有这样的心情 只是一年前那时候还可以抱着期待 现在是真的完全的结束了 我跟他是远距离 我们在一起没多久他就出国念书了 我一直很相信~抱持着希望 觉得这不会是阻碍 觉得只要彼此互相都有心 这样的距离不算什麽~只要心近就好了 他表现出来的也是很积极 每天MSN.视讯.电话 我们靠各种方式在维持 其实还是跟以前一样 只是不能真的见到面而已 就这样一直维持了快一年 6月的时候我还排除了万难 到美国去找他玩 因为他说希望我去找他 然後跟他一起毕业回台湾 所以我那时候真的是抱着不能请假就要离职的决心 尽管我家人都不是很想让我去 我还是很坚持的一定要去 不过~才一起从美国回来一个星期 就得到一个怎麽想也想不到的惊喜 他跟我说他在美国喜欢上别人了 其实是因为他回台湾以後还跟那女生出去 因为女生也回台湾了 出去的时候被他前女友看到 他前女友很生气说要告诉我 所以他才自己说的 分手那天我居然还跟前女友讲电话讲了一个小时 那是我从来没有想像过的 曾经是我会介意的对象 现在居然在跟我讲电话 然後告诉我的都是我想像不到的 前女友说早在2.3月 他就跟前女友说过他很痛苦 喜欢上了另一个女生 所以後来前女友在他网志知道我要去美国找他的时候很生气 说他怎麽还有脸叫我去找他 他又解释说他们早就没怎麽样了 因为那女生也有男朋友 但是回来台湾又被前女友看到跟那女生出去 我说既然这样为什麽还要叫我去美国 为什麽不早一点跟我说 他早一点跟我说就算了 我也不会抓着他不放 可是为什麽要这样骗我 他说他以为可以忘记她 而且後来我已经订好机票了 他就不敢跟我说了 可是其实如果没被发现 我看他也没有打算要说的意思 而且他跟我说的 都跟我求证得来的资讯不一样 他说女生又不喜欢他~而且有男朋友 但是我知道女生对他也有意思 而且他们其实已经像情侣一样了 如果没有意思 他又何必为了一个对他没意思的人而跟我分手 虽然分手是我决定的 因为他说让我决定 什麽都让我决定 要在一起就在一起 要分手就分手 我说那要他不要再跟那女生联络 他又说现在做不到 他说要给他一点时间 他会努力看看 但是他没有办法保证他能不能做得到 所以我说那不要了 大家都觉得这样很烂 他连坏人都不想当 因为其实要开口说分手的人很痛苦 很难说出口 这是我觉得我做的最好的决定了吧！！！ 因为大家都说这样的人会死性难改 就算我原谅他这一次 谁知道会不会有下一次 虽然事实证明刚开始的确是很痛苦 但是长痛不如短痛 熬过了那一段过程之後 现在好像就好多了 刚分手的时候 我每天都无法静下心来 偏偏那时候是我最需要静下心来工作的时候 我每天都好慌 好像有什麽事没做一样 每天开着MSN却都看不到他上线 每天想着他现在在做什麽 是不是跟那女生出去了 每天都睡不着觉 就算睡着也只是浅眠 常常会惊醒 然後都很早就醒来了 每天醒来的那时候最痛苦 每天都好希望醒来发现这一切都是在作梦而已 可是醒来却发现~这一切都是真的 感觉突然又回到了现实 残酷的现实 也许是因为太突然的打击太大了 如果有徵兆觉得会分手 我可能打击还不会那麽大 但是真的来得太突然了 一直都那麽好 我也都没有发现 还一起在美国玩 才回来一个星期突然得知这样的事 我真的快要崩溃了 每天都在哭 睡觉前在哭~睡醒了也哭 让我都几乎没办法工作 不想在大家面前表现出来 都还要跑去厕所偷哭 我那时候真的很痛苦 每天都在想为什麽 为什麽要这样对我 是我哪里不好哪里做错了吗？ 其实我知道这不是被劈腿的人的错 但是被劈腿的人一定都会经历过一段 每天都在想着自己哪里不好 想着如果那时候怎样现在是不是就会不一样 但是其实~如果真的是我们有哪里不好 对方可以跟我们沟通呀 而不是把心转移到另一个人身上 其实并不是我们不好 只是劈腿的人太容易变心 太容易喜欢上另一个人 那一阵子 每一个朋友都跟我说 忘了他吧！！！ 连他自己也这样跟我说 我知道要忘~但是那时候就是忘不了 曾经一起的回忆还那麽深刻 我忘不了 未来要一起实现的梦想也忘不了 我不懂 他为什麽可以这麽狠心 被一个自己觉得很重要很重要很爱的人伤害 真的很痛苦 就连朋友看着都不忍心了 我不懂他为什麽可以忍心伤害我 为什麽都不会痛苦难过 为什麽还可以开开心心的跟另一个人在一起 而且那个女生也有男朋友 现在也还没有跟她男朋友分手 他们互相都知道对方有男女朋友 却还是这样 我真的很不懂到底是什麽心态 我一直在想 他到底是抱着怎麽样的心态 可是怎麽想都想不通 为什麽我都看不到他在痛苦难过 为什麽可以这麽狠心 我朋友说他也会痛苦难过 只是我没有看到 还说他们以後一定会有报应 只是不知道是什麽时候 我们也不一定会看到 但是一定会有 可是其实~就算他们有报应了 我也不会比较开心 因为对我的伤害已经造成了 再怎麽样也弥补不了 他在分手的那一天还跟我说 他还是很爱我 但是他不想再伤害我了 如果他挽回我 我只是再被他骗一次而已 虽然他挽回我我也不一定会原谅他 但是他挽回我我至少会比较没那麽难过 我不懂还很爱我怎麽可能会喜欢另一个人 朋友告诉我~那只是好听话 就是因为没那麽爱了 如果很爱不可能会做出这样的事情 虽然很难接受~但这是事实 我现在也慢慢在接受这个事实 我的心情 从刚开始很难过很痛苦 到後来变成愤怒 再到现在~已经有点没有感觉了 因为认清到对方已经不在意你了 早就把你抛到一边 开开心心的跟另一个人在一起 那我也不要再这样折磨自己了 我知道我要变得更好 我要让他後悔 後悔当初没有好好珍惜我 其实~我没有想要恨他 虽然我的朋友都叫我恨他 我的朋友都比我还要气愤 但是毕竟是曾经深爱过的人 我居然怎麽样都没有办法恨他 我也不想怪他叫我去美国找他 至少那时候是真的很快乐 就当作是分手之前一段美好的回忆 其实~我想要试着了解他.理解他 而不是恨他 因为恨他我真的不会比较好过 所以我想要理解他 但是却总是无法理解 他做的每件事我都无法理解 好像是~突然有一天发现 这个人好像不是我认识的人一样 突然发现他好陌生好陌生 我有一个朋友还一直跟我说 这是好事~这是让我成长的好机会 还说是老天眷顾我 让我早一点发现 我刚开始不懂 觉得我不想要这种成长的机会 那时候好怨恨老天 为什麽要让这种事发生在我身上 如果真的眷顾我 应该让他是一个好男人 而不是这样对我 但是现在我懂了 这真的是好事 老天是帮我脱离一个烂男人 让我不要再跟他烂下去 这真的是好事 反正是他的损失 不是我的损失 我这一阵子真的是想太多太多了 每天有几千个几万个想法 但还是想不出个所以然 所以我决定不想了 不想要再折磨自己了 就接受这一个事实 然後以後只记得好的回忆 痛苦的难过的回忆我都要忘掉 虽然很困难 但是我相信 至少~他曾经有对我真心过吧!!! 那就够了 刚开始觉得我很傻 傻傻的那麽相信他 他却利用我对他的信任骗我 我还傻傻的一直等他 现在觉得~我不傻 我只是认真的付出 至少我认真的爱过了 我不後悔 虽然我常常在想早知道就怎样 但是这都只是早知道 就算回到过去那个时候 我可能还是会做一样的决定 所以我不後悔 至少我没有做错什麽 写了这麽多 谢谢大家耐心看完 希望可以写到有相同经验的人心坎里 因为这真的是没有经历过的人不会懂有多痛 这过程真的很痛苦很难受 但是熬过了~你会觉得一切都没什麽 而且也不要对自己没信心或怀疑自己 这真的不是我们的错 这不是我们的损失 是他们的损失 --

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