最近看了好多交往很久 卻要面臨分別的文章 無論是暫時讓兩方冷靜 亦或是其中一方的心偏移到新的對象 我相信被要求分手或是等待的那個人 總是最傷心難過 每天都想著自己哪裡作錯、自己一定會改過自新、拜託對方給自己最後一次機會 哭著講電話、哭著看著那些過往轉屬兩人的回憶、哭著感受對方的冷漠及刻意拉出距離 人 不是都在呼喊著需要一個懂自己、能包容自己的另一半嗎？ 為什麼時間花了下去 心也經過了許多磨合 卻還是不能堅守自己當時的初衷呢？ 其實我現在也是那個扮演等待、隨時面臨被對方一念之間決定宰割的角色 只是我開始發現自己慢慢將心沈澱下來後 眼淚和心痛也都慢慢止住了 無論是麻痺了或是真的放輕鬆了 但我想要跟大家分享 也想要提供現在正在流淚心痛的人 一些小小的鼓勵 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 我與男友交往了五年 關係或許已經昇華為成像家人一般 我也以為這是種將兩人感情化為綿長的徵兆與力量 但是直到去年年底 我逐漸發現男友因為宗教活動關係 和一個女孩互動很頻繁 譬如說兩個人的部落格文章剛好提到有共鳴的話題 就會互相留言打氣之類的 一開始我有暗示男友 即使自己可以拿捏距離 但是畢竟別人的心思預防不了 希望他能謹慎小心一些 不要讓那女孩漸漸依賴習慣有他的存在 但是後來似乎沒有轉變 男友說因為屬於同一個佛堂 一定會有避免不掉的聯絡 加上我疑心病發 去偷看了他的msn對話紀錄 發現他們幾乎天天都會聊msn 雖然男友說只是一般的打屁聊天 但是文字對話卻很容易讓人有作球的感覺 而且那種對話 就剛當初我和男友相識、對彼此有好感時 似曾相似 於是我們逐漸為了這個女孩吵架 我難過 他無力 甚至覺得我不信任他 直到上個月因為宗教活動需要集訓 便暫時協定讓彼此都好好冷靜 但是 一想到那女孩也一樣進駐在跟男友同一個佛堂一個月以上的時間 讓我怎能不擔憂呢 終於有天晚上 男友打了電話 聽得出來他很忐忑不安 在我忍著心裡的痛引導他說出真正的想法時 他說："我害怕我會喜歡上她…" 哈哈 突然覺得自己好可笑又好可悲唷 這半年來的預感竟然有成真的一天 但又覺得原來一時的心動可以抵過五年的相知相隨 後來我還是告訴他 希望他能在這段時間重新整理自己 好好思索自己真正想要的是什麼 要繼續或是要結束 又或是選擇和別人重新開始 我都尊重他 就等他這一個月 等他回來作決定 後來一個人過著眼睛睜開就流淚 眼睛閉著就感受心抽痛的悲慘日子 直到現在已經第11天了 我看了好多文章 朋友也給我安慰鼓勵 才讓我慢慢走出那種不像人的生活 因為我突然發現 如果我要挽回 那挽回之後 我能沒有任何疙瘩嗎？ 又或是他證實其實只是一時意亂情迷 我們都還是相愛著彼此 但是我未來真的要和他共渡一生嗎？ 我能配合他的宗教信仰嗎？一起吃素 或許可以 但是如果他是宗教裡必須要犧牲自己時間去普渡其他信徒的領袖時 我能不在意這些信徒中 或許有女生對他產生嚮往的依賴嗎？ 或許想得很遠很多 但卻也讓我的心發覺 原來我沒有這麼非他不可 他用宗教去圓滿他的人生 卻忘了要用心來呵護他身邊真正愛他的人 那這樣的人 如果以後遇到同樣需要在宗教與家人間的抉擇時 能毅然決然地明確知道哪一個才是真正要付出關懷的對象嗎？ 但至少我能用自己的方式去圓滿我自己的人生 我知道我該如何報答感激那些真正愛我的人 甚至願意犧牲自己的時間和心力、生命去回報這些真正的愛 所以我沒有缺憾 反而為他感到有些難過 雖然我還是繼續選擇扮演等待的角色 那是因為我知道我很愛他 他也很需要我愛他 但是卻也能產生一種 明白自己真正的缺陷和侷限後 可以靠自己重新振作的力量 世界並不是只有我和他兩個人這麼地狹隘 所以 當兩個交集的圓要暫時抽開時 一定會很不安 被寂寞掩沒 但是我們本來就是一個圓滿的圓啊 現在有了殘缺 就要趕快去補 否則等到又要交集時 才發現自己根本沒有準備好 機會又要消逝了 又或是不再有交集的機會時 但妳至少把自己照顧得很好 就讓其他懂得被妳吸引、懂得欣賞妳的圓 來和妳產生交集吧 --

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