最近看了好多交往很久 却要面临分别的文章 无论是暂时让两方冷静 亦或是其中一方的心偏移到新的对象 我相信被要求分手或是等待的那个人 总是最伤心难过 每天都想着自己哪里作错、自己一定会改过自新、拜托对方给自己最後一次机会 哭着讲电话、哭着看着那些过往转属两人的回忆、哭着感受对方的冷漠及刻意拉出距离 人 不是都在呼喊着需要一个懂自己、能包容自己的另一半吗？ 为什麽时间花了下去 心也经过了许多磨合 却还是不能坚守自己当时的初衷呢？ 其实我现在也是那个扮演等待、随时面临被对方一念之间决定宰割的角色 只是我开始发现自己慢慢将心沈淀下来後 眼泪和心痛也都慢慢止住了 无论是麻痹了或是真的放轻松了 但我想要跟大家分享 也想要提供现在正在流泪心痛的人 一些小小的鼓励 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 我与男友交往了五年 关系或许已经昇华为成像家人一般 我也以为这是种将两人感情化为绵长的徵兆与力量 但是直到去年年底 我逐渐发现男友因为宗教活动关系 和一个女孩互动很频繁 譬如说两个人的部落格文章刚好提到有共鸣的话题 就会互相留言打气之类的 一开始我有暗示男友 即使自己可以拿捏距离 但是毕竟别人的心思预防不了 希望他能谨慎小心一些 不要让那女孩渐渐依赖习惯有他的存在 但是後来似乎没有转变 男友说因为属於同一个佛堂 一定会有避免不掉的联络 加上我疑心病发 去偷看了他的msn对话纪录 发现他们几乎天天都会聊msn 虽然男友说只是一般的打屁聊天 但是文字对话却很容易让人有作球的感觉 而且那种对话 就刚当初我和男友相识、对彼此有好感时 似曾相似 於是我们逐渐为了这个女孩吵架 我难过 他无力 甚至觉得我不信任他 直到上个月因为宗教活动需要集训 便暂时协定让彼此都好好冷静 但是 一想到那女孩也一样进驻在跟男友同一个佛堂一个月以上的时间 让我怎能不担忧呢 终於有天晚上 男友打了电话 听得出来他很忐忑不安 在我忍着心里的痛引导他说出真正的想法时 他说："我害怕我会喜欢上她…" 哈哈 突然觉得自己好可笑又好可悲唷 这半年来的预感竟然有成真的一天 但又觉得原来一时的心动可以抵过五年的相知相随 後来我还是告诉他 希望他能在这段时间重新整理自己 好好思索自己真正想要的是什麽 要继续或是要结束 又或是选择和别人重新开始 我都尊重他 就等他这一个月 等他回来作决定 後来一个人过着眼睛睁开就流泪 眼睛闭着就感受心抽痛的悲惨日子 直到现在已经第11天了 我看了好多文章 朋友也给我安慰鼓励 才让我慢慢走出那种不像人的生活 因为我突然发现 如果我要挽回 那挽回之後 我能没有任何疙瘩吗？ 又或是他证实其实只是一时意乱情迷 我们都还是相爱着彼此 但是我未来真的要和他共渡一生吗？ 我能配合他的宗教信仰吗？一起吃素 或许可以 但是如果他是宗教里必须要牺牲自己时间去普渡其他信徒的领袖时 我能不在意这些信徒中 或许有女生对他产生向往的依赖吗？ 或许想得很远很多 但却也让我的心发觉 原来我没有这麽非他不可 他用宗教去圆满他的人生 却忘了要用心来呵护他身边真正爱他的人 那这样的人 如果以後遇到同样需要在宗教与家人间的抉择时 能毅然决然地明确知道哪一个才是真正要付出关怀的对象吗？ 但至少我能用自己的方式去圆满我自己的人生 我知道我该如何报答感激那些真正爱我的人 甚至愿意牺牲自己的时间和心力、生命去回报这些真正的爱 所以我没有缺憾 反而为他感到有些难过 虽然我还是继续选择扮演等待的角色 那是因为我知道我很爱他 他也很需要我爱他 但是却也能产生一种 明白自己真正的缺陷和局限後 可以靠自己重新振作的力量 世界并不是只有我和他两个人这麽地狭隘 所以 当两个交集的圆要暂时抽开时 一定会很不安 被寂寞掩没 但是我们本来就是一个圆满的圆啊 现在有了残缺 就要赶快去补 否则等到又要交集时 才发现自己根本没有准备好 机会又要消逝了 又或是不再有交集的机会时 但你至少把自己照顾得很好 就让其他懂得被你吸引、懂得欣赏你的圆 来和你产生交集吧 --

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