幾個月來，喔不！應該說是這兩、三年來。在我身上，發生了很多很多事情。 只是，這幾個月比較嚴重。 將近兩年之前，男朋友搞劈腿(我還是現在才知道)，用簡訊說分手。之後，我才看到他狂 追另外一個新進同事，我稱之為蔡依林。 之後啊！我甚至低聲下氣的，抱住他說：不要離開我。當時他的反應很令我訝異、錯愕、 甚至覺得恐怖，他一把推開了我，說：不要抱我。 在我過去的人生中，從第一場戀愛開始，我就一直是扮演高高在上的角色。從來，我，絕 不低頭。 只是，那一次的戀愛，我想，大概自己付出了太多。又，加上自己糟糕的個性：輸不起。 因此，整個的我，像是換了一個人。 每天、每天，我都在哭，趁著每天休息的十分鐘或十五分鐘，找一個隱密的角落，大哭又 大哭。 想來，其實也謝謝他！從前，因為情緒障礙，我從來不掉淚。最多，看一場電影，感傷 某幾個片段，落下三滴涙。可是在那場戀愛結束之後，常常的，眼淚就大量湧出。有時覺 得，自己幾乎每時每刻都在哭泣。好像，要把二十六歲之前的眼淚，一次發洩而出似的。 茫茫然，兩年多來，我的感覺就是茫然，腦袋老是一片空。覺得委居、感到難過，卻又不 知道要跟誰傾訴。因此，常常我蹲了下來，將頭埋在膝蓋之間，把自己縮成一團，大肆的 痛哭、痛哭。 他不給我分手的理由，只說：因為我不希望你再這麼痛苦下去，就用這樣的爛理由搪塞。 找不到、也想不到分手理由的我，只好埋怨自己：我，不夠好，不夠美麗，比不上蔡依林 。不斷的怪自己：為什麼不夠好、為什麼為什麼？甚至媽媽對我說：那你怪我好了，是我 把你生的不夠漂亮。然後，母女就在電話的兩端，一同哭了起來。 我也不知道，為什麼會讓一場戀愛把自己搞到這個地步。頭常常痛、常常發暈，覺得自己 像被挖空似的，整個的我沒有了。忘了吃、忘了睡；不能吃、不能睡；不敢吃、不敢睡。 就這樣，原本容光煥發的我，瘦到了只剩三十幾公斤。甚至，我也感覺不到自己瘦了，只 覺得奇怪：為什麼衣服都變大了呢？ 然後，我在短期間，發生了兩次車禍。出院之後，回到了職場，整個人怪怪的。我，做了 好多對不起別人的事情，捅了好多簍子。問我怎麼了？我也都只能回答：我也不知道。 很後來的後來，我才知道自己病了，而且病的不輕。 在職場上，幾乎很少人願意跟我說話。重要的是，我仍不清醒，仍然停留在漩渦當中。我 覺得又累又痛，真的，我不想要自己的身體了。可是想到了爸爸、媽媽和弟弟，又覺得不 行啊！我知道，如果自己死了，那麼，這個家就幾乎等於毀掉了。 直到媽跟我說：要我跟你爸陪著你一起死，你才甘心是不是？ 我，才知道，才下定決心：死也不能死在這裡，我要活著走出去。 我，要活下去，一定要活下去。 即使再難，再痛苦煎熬，再怎麼被人瞧不起，再怎麼被人用歧視怨恨的眼光看，我都得活 下去。 別人不相信沒關係，我不斷的告訴自己：自己相信自己就好了，我只是病了，只是病了。 好好的，活下去，因此而成為我目前的人生目標。 --

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