几个月来，喔不！应该说是这两、三年来。在我身上，发生了很多很多事情。 只是，这几个月比较严重。 将近两年之前，男朋友搞劈腿(我还是现在才知道)，用简讯说分手。之後，我才看到他狂 追另外一个新进同事，我称之为蔡依林。 之後啊！我甚至低声下气的，抱住他说：不要离开我。当时他的反应很令我讶异、错愕、 甚至觉得恐怖，他一把推开了我，说：不要抱我。 在我过去的人生中，从第一场恋爱开始，我就一直是扮演高高在上的角色。从来，我，绝 不低头。 只是，那一次的恋爱，我想，大概自己付出了太多。又，加上自己糟糕的个性：输不起。 因此，整个的我，像是换了一个人。 每天、每天，我都在哭，趁着每天休息的十分钟或十五分钟，找一个隐密的角落，大哭又 大哭。 想来，其实也谢谢他！从前，因为情绪障碍，我从来不掉泪。最多，看一场电影，感伤 某几个片段，落下三滴涙。可是在那场恋爱结束之後，常常的，眼泪就大量涌出。有时觉 得，自己几乎每时每刻都在哭泣。好像，要把二十六岁之前的眼泪，一次发泄而出似的。 茫茫然，两年多来，我的感觉就是茫然，脑袋老是一片空。觉得委居、感到难过，却又不 知道要跟谁倾诉。因此，常常我蹲了下来，将头埋在膝盖之间，把自己缩成一团，大肆的 痛哭、痛哭。 他不给我分手的理由，只说：因为我不希望你再这麽痛苦下去，就用这样的烂理由搪塞。 找不到、也想不到分手理由的我，只好埋怨自己：我，不够好，不够美丽，比不上蔡依林 。不断的怪自己：为什麽不够好、为什麽为什麽？甚至妈妈对我说：那你怪我好了，是我 把你生的不够漂亮。然後，母女就在电话的两端，一同哭了起来。 我也不知道，为什麽会让一场恋爱把自己搞到这个地步。头常常痛、常常发晕，觉得自己 像被挖空似的，整个的我没有了。忘了吃、忘了睡；不能吃、不能睡；不敢吃、不敢睡。 就这样，原本容光焕发的我，瘦到了只剩三十几公斤。甚至，我也感觉不到自己瘦了，只 觉得奇怪：为什麽衣服都变大了呢？ 然後，我在短期间，发生了两次车祸。出院之後，回到了职场，整个人怪怪的。我，做了 好多对不起别人的事情，捅了好多篓子。问我怎麽了？我也都只能回答：我也不知道。 很後来的後来，我才知道自己病了，而且病的不轻。 在职场上，几乎很少人愿意跟我说话。重要的是，我仍不清醒，仍然停留在漩涡当中。我 觉得又累又痛，真的，我不想要自己的身体了。可是想到了爸爸、妈妈和弟弟，又觉得不 行啊！我知道，如果自己死了，那麽，这个家就几乎等於毁掉了。 直到妈跟我说：要我跟你爸陪着你一起死，你才甘心是不是？ 我，才知道，才下定决心：死也不能死在这里，我要活着走出去。 我，要活下去，一定要活下去。 即使再难，再痛苦煎熬，再怎麽被人瞧不起，再怎麽被人用歧视怨恨的眼光看，我都得活 下去。 别人不相信没关系，我不断的告诉自己：自己相信自己就好了，我只是病了，只是病了。 好好的，活下去，因此而成为我目前的人生目标。 --

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