文章有點長…… 和他在一起要步入三年半，這些日子以來，他一直是大家公認的好男人， 而我，原本也一直沈醉在這樣童話般的幸福裡， 一直到他當兵，我以為，退伍之後，幸福就會來。 好不容易等他退伍，等他投入職場，一切，才是磨合的開端。 先談我自己好了，我是一個過份愛自己的人， 雖然以前也談過幾次戀愛，卻沒有投入過多感情去經營， 一直以來，總是對方對我忍氣吞聲，而我，隨心所欲的發脾氣， 甚至，踐踏對方對我的好。由於對方是愛我的，因此，總是包容。 直到遇見現在的男友，他大概是我首次有認真投入感情的一位吧， 因此我知道，不該再用以往的方式對他，因為他是我愛的人，我在乎的人。 不過，長久以來的習慣，並非一兩天可以完全改掉，所以，偶爾仍會有失控的時候。 他是一個有耐心的人，但是，有耐心並不等於厚臉皮， 因此，我的任性時常讓他感到沮喪和挫敗， 他覺得，他走不進我的心，總是被我排拒在外。 雖然他明白我的改變，但偶爾的摩擦，還是對他傷害不少。 只因在愛情裡，我的自尊不容侵犯。但其實，他也是有自尊的。 於是這些問題暗暗在他退伍之後，浮出檯面。 他在金控公司上班，之前因為員工教育訓練而認識一些同公司不同分部 （也就是上班地點不同）的新進員工，大概是處境相同，也認識了一些新的朋友， 當然，MSN的交換更是不可免俗。而這樣的互動，讓我發現一些哭死自己的東西。 我發現他和別的女生對話曖昧，甚至，抱怨我的不是。 他說我不好相處，說他常常在想要不要跟我分手。 看到這些字眼，我的心，碎了。 冷靜的列印出對話記錄，在重點地方以紅字顯示， 封面附上一張自己的感覺，以及要分手的話，面無表情的，交給他。 其實，如果對方是他的男性朋友，也許，我的心並不會那樣的痛。 因為，我承認自己的確造成他的痛苦，如果他只是需要一個抒發的管道， 對我來說，這是可以體諒的。 那一陣子，我們兩個都過得很糟，他說，我誤會他了。 誤會？那我親眼看到這樣血淋淋的東西又是什麼？我的幻想，我的錯覺嗎？ 搖搖頭，俗話說「眼見為憑」，所以，我只相信自己的眼睛。 很多的解釋，他說那女生有男友，他們之間沒什麼。 （謎之聲：我也曾經是有男友的人，還不是被他搶來了？） 他說他只把那女生當哥們（屁，我一個字都聽不進去）， 他說是因為另外一個同事想追求那女生，而那同事的個性跟我很像， 於是他剛好提到了我，而我所看到的情節，都是他虛構的， 他只是要套那女生的話，瞭解她的想法。 （謎之聲：那我怎麼知道現在他對我說的話是不是虛構的！） 不斷的解釋，包括中午午休從天母跑回三重要我聽他說， 包括打電話給另一個男同事為他的清白背書 （當時他們三方會談，不打給女生的原因是怕我抓狂）， 包括在我面前流淚，包括認錯包括送花…… 其實，他和那女生有沒有曖昧已經不重要了，而我，也相信他是清白的。 但是，我不能釋懷。 對我來說，和異性朋友抱怨自己的另一半是不好的，這種舉動， 等於間接宣示他對這份感情的不珍惜，也暗示著只要出現相合的另一個機會， 現在的感情，隨時可以被取代。 更何況，他都明說「常常在考慮要不要和我分手」這樣的話了。 這已經侵犯到我的自尊，在他的交友圈當中， 我已經被貼上「他有意想拋棄的女人」這樣的貼紙，我還要不要做人？ 我覺得，他已經不愛我了，否則不該說這樣讓我難過的話，於是，我決定分手。 提出要和他分手的決定在我的好友圈子當中引起很大的反彈。 他們不相信他已經不愛我這樣對我來說再清楚不過的事實， 他們說他非常的在意我，他對我的愛，連瞎子都看的出來blabla… 很讓我訝異的，他們竟然一面倒向他（明明我在談其他次戀愛時他們都不會這樣的）。 甚至還指責我的任性，說我這樣子的個性，再好的男人都會感到挫敗什麼之類的， 而他也需要抒發心情，我應該要體諒他的抱怨，並且，檢討自己。 朋友們還說了很多： 「我想你只愛自己，如果你可以輕易說分手，你就是不夠愛他！」 「和他分手，我相信你還是可以過得幸福快樂，但， 如果失去一個這樣愛你的好男人你不會後悔的話，那你就分手吧！」 我想，如果我會後悔，絕對不只是因為「失去一個這樣愛我的好男人」這樣間單的理由 ，而是因為，我也是真心的喜歡過他。 因為他並沒有出軌，所以，我很矛盾。有時候我在想， 如果他是真的曖昧、真的出軌就好了，因為這樣，我就可以毫不猶豫的、狠狠的，離開他。但因為他沒有出軌，到底要不要繼續的問題讓我搖擺了好久。 我後來問他，和那女生交情好嗎，他說不。 「那你為什麼不跟熟人抱怨呢？」 他說，熟人認識我，知道這些，反而對我的形象不好。 「不管你跟他有沒有什麼，你都不該對他說這樣的話，因為他是女生！」這是我的堅持。 「我那時沒想那麼多，對我來說，他就像是男生一樣。」他低著頭，有點後悔。 「但他不是真正的男生！」我又強調了一次。 他告訴我，他錯了。但我，卻沒把握自己還能不能跟他走下去。 「你知道嗎，經過這樣的事，以後我只會更加疑神疑鬼，而你，勢必失去更多的自由。」 他說他知道。 「你知道嗎，我是個非常會記仇的人，這件事情以後一定會不定時被我拿出來轟炸你， 以後你會過得很辛苦。」 他說他知道。 他說他真得很喜歡我，真的想跟我過一輩子，希望我好好的考慮清楚， 因為，我一個人的決定，會影響兩個人的將來。 那幾天，我真的很難受，常常想到那血淋淋的一字一句，就哭得很慘， 對他也是異常的冷淡，而他，只是不斷的哄我、安撫我。 他為我做了很多事，希望我不要再這樣難過， 而我所有的要求，他都盡其所能的去做， 他說，只要我快點開心起來，他才會覺得開心。 但我，真的不知道怎麼開心了。 自我已經崩潰，我不知道自己的存在價值，也不知道怎麼面對他， 想到在他心中的我是如此差勁，我就好想快點結束這一切。 從小，我就是個挫折容忍度很低的人，只要事情、物品有一點點瑕疵， 就會被我不留戀的放棄，從來就不會想挽救。 其實，對許多人來說，這並不是什麼大不了的事，也會覺得我小題大作了些， 但是，對我來說，就是很難不去在意這些事情。 朋友們說我太愛自己，我承認，但我更相信是因為我愛自己又愛他， 才會在這樣的矛盾中不斷衝突著。 就這樣折磨半個多月，每天難過、思考、難過… 我想，再這樣下去也不是辦法，只會讓雙方都更加痛苦， 於是，我讓自己在星期一那晚，狠狠的發洩完以後，選擇釋懷， 從此以後，我不會再為這件事情，掉任何一滴眼淚。 我告訴自己，如果我全心全意的付出自己的愛， 努力讓自己成為一個善解人意的女孩，仍然得不到他的肯定和愛情， 那麼，這不再是我的錯，我也不必再為這種事情難過，不必再折磨自己。 我只能再給自己一次機會，也給他一次機會， 但是，只有一次，只能有這一次！ --

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