文章有点长…… 和他在一起要步入三年半，这些日子以来，他一直是大家公认的好男人， 而我，原本也一直沈醉在这样童话般的幸福里， 一直到他当兵，我以为，退伍之後，幸福就会来。 好不容易等他退伍，等他投入职场，一切，才是磨合的开端。 先谈我自己好了，我是一个过份爱自己的人， 虽然以前也谈过几次恋爱，却没有投入过多感情去经营， 一直以来，总是对方对我忍气吞声，而我，随心所欲的发脾气， 甚至，践踏对方对我的好。由於对方是爱我的，因此，总是包容。 直到遇见现在的男友，他大概是我首次有认真投入感情的一位吧， 因此我知道，不该再用以往的方式对他，因为他是我爱的人，我在乎的人。 不过，长久以来的习惯，并非一两天可以完全改掉，所以，偶尔仍会有失控的时候。 他是一个有耐心的人，但是，有耐心并不等於厚脸皮， 因此，我的任性时常让他感到沮丧和挫败， 他觉得，他走不进我的心，总是被我排拒在外。 虽然他明白我的改变，但偶尔的摩擦，还是对他伤害不少。 只因在爱情里，我的自尊不容侵犯。但其实，他也是有自尊的。 於是这些问题暗暗在他退伍之後，浮出台面。 他在金控公司上班，之前因为员工教育训练而认识一些同公司不同分部 （也就是上班地点不同）的新进员工，大概是处境相同，也认识了一些新的朋友， 当然，MSN的交换更是不可免俗。而这样的互动，让我发现一些哭死自己的东西。 我发现他和别的女生对话暧昧，甚至，抱怨我的不是。 他说我不好相处，说他常常在想要不要跟我分手。 看到这些字眼，我的心，碎了。 冷静的列印出对话记录，在重点地方以红字显示， 封面附上一张自己的感觉，以及要分手的话，面无表情的，交给他。 其实，如果对方是他的男性朋友，也许，我的心并不会那样的痛。 因为，我承认自己的确造成他的痛苦，如果他只是需要一个抒发的管道， 对我来说，这是可以体谅的。 那一阵子，我们两个都过得很糟，他说，我误会他了。 误会？那我亲眼看到这样血淋淋的东西又是什麽？我的幻想，我的错觉吗？ 摇摇头，俗话说「眼见为凭」，所以，我只相信自己的眼睛。 很多的解释，他说那女生有男友，他们之间没什麽。 （谜之声：我也曾经是有男友的人，还不是被他抢来了？） 他说他只把那女生当哥们（屁，我一个字都听不进去）， 他说是因为另外一个同事想追求那女生，而那同事的个性跟我很像， 於是他刚好提到了我，而我所看到的情节，都是他虚构的， 他只是要套那女生的话，了解她的想法。 （谜之声：那我怎麽知道现在他对我说的话是不是虚构的！） 不断的解释，包括中午午休从天母跑回三重要我听他说， 包括打电话给另一个男同事为他的清白背书 （当时他们三方会谈，不打给女生的原因是怕我抓狂）， 包括在我面前流泪，包括认错包括送花…… 其实，他和那女生有没有暧昧已经不重要了，而我，也相信他是清白的。 但是，我不能释怀。 对我来说，和异性朋友抱怨自己的另一半是不好的，这种举动， 等於间接宣示他对这份感情的不珍惜，也暗示着只要出现相合的另一个机会， 现在的感情，随时可以被取代。 更何况，他都明说「常常在考虑要不要和我分手」这样的话了。 这已经侵犯到我的自尊，在他的交友圈当中， 我已经被贴上「他有意想抛弃的女人」这样的贴纸，我还要不要做人？ 我觉得，他已经不爱我了，否则不该说这样让我难过的话，於是，我决定分手。 提出要和他分手的决定在我的好友圈子当中引起很大的反弹。 他们不相信他已经不爱我这样对我来说再清楚不过的事实， 他们说他非常的在意我，他对我的爱，连瞎子都看的出来blabla… 很让我讶异的，他们竟然一面倒向他（明明我在谈其他次恋爱时他们都不会这样的）。 甚至还指责我的任性，说我这样子的个性，再好的男人都会感到挫败什麽之类的， 而他也需要抒发心情，我应该要体谅他的抱怨，并且，检讨自己。 朋友们还说了很多： 「我想你只爱自己，如果你可以轻易说分手，你就是不够爱他！」 「和他分手，我相信你还是可以过得幸福快乐，但， 如果失去一个这样爱你的好男人你不会後悔的话，那你就分手吧！」 我想，如果我会後悔，绝对不只是因为「失去一个这样爱我的好男人」这样间单的理由 ，而是因为，我也是真心的喜欢过他。 因为他并没有出轨，所以，我很矛盾。有时候我在想， 如果他是真的暧昧、真的出轨就好了，因为这样，我就可以毫不犹豫的、狠狠的，离开他。但因为他没有出轨，到底要不要继续的问题让我摇摆了好久。 我後来问他，和那女生交情好吗，他说不。 「那你为什麽不跟熟人抱怨呢？」 他说，熟人认识我，知道这些，反而对我的形象不好。 「不管你跟他有没有什麽，你都不该对他说这样的话，因为他是女生！」这是我的坚持。 「我那时没想那麽多，对我来说，他就像是男生一样。」他低着头，有点後悔。 「但他不是真正的男生！」我又强调了一次。 他告诉我，他错了。但我，却没把握自己还能不能跟他走下去。 「你知道吗，经过这样的事，以後我只会更加疑神疑鬼，而你，势必失去更多的自由。」 他说他知道。 「你知道吗，我是个非常会记仇的人，这件事情以後一定会不定时被我拿出来轰炸你， 以後你会过得很辛苦。」 他说他知道。 他说他真得很喜欢我，真的想跟我过一辈子，希望我好好的考虑清楚， 因为，我一个人的决定，会影响两个人的将来。 那几天，我真的很难受，常常想到那血淋淋的一字一句，就哭得很惨， 对他也是异常的冷淡，而他，只是不断的哄我、安抚我。 他为我做了很多事，希望我不要再这样难过， 而我所有的要求，他都尽其所能的去做， 他说，只要我快点开心起来，他才会觉得开心。 但我，真的不知道怎麽开心了。 自我已经崩溃，我不知道自己的存在价值，也不知道怎麽面对他， 想到在他心中的我是如此差劲，我就好想快点结束这一切。 从小，我就是个挫折容忍度很低的人，只要事情、物品有一点点瑕疵， 就会被我不留恋的放弃，从来就不会想挽救。 其实，对许多人来说，这并不是什麽大不了的事，也会觉得我小题大作了些， 但是，对我来说，就是很难不去在意这些事情。 朋友们说我太爱自己，我承认，但我更相信是因为我爱自己又爱他， 才会在这样的矛盾中不断冲突着。 就这样折磨半个多月，每天难过、思考、难过… 我想，再这样下去也不是办法，只会让双方都更加痛苦， 於是，我让自己在星期一那晚，狠狠的发泄完以後，选择释怀， 从此以後，我不会再为这件事情，掉任何一滴眼泪。 我告诉自己，如果我全心全意的付出自己的爱， 努力让自己成为一个善解人意的女孩，仍然得不到他的肯定和爱情， 那麽，这不再是我的错，我也不必再为这种事情难过，不必再折磨自己。 我只能再给自己一次机会，也给他一次机会， 但是，只有一次，只能有这一次！ --

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