我跟前男友分手一年多了 中間斷斷續續有彼此消息 卻很少連絡 回憶當時 我們交往快2年 分手過一次又復合 正當感情逐漸升溫 幾乎回到熱戀的時期的甜蜜的時候 碰巧他們班要聯誼缺一台車 一直找他去 雖然他不是很想去 也一再詢問我的意見 但是在我鼓勵他多出去走走 還有他同學的百般拜託之下 最後他還是去了 ﹝出門前我還開玩笑的說不准別的女生坐我的"后座" 他說他也很不想讓別人坐﹞ 因為我前男友外型不錯 結果有一個女生非頗為欣賞他 就算明知他有女友 仍會刻意的親近他 讚美他 一開始我前男友很不喜歡那女生 他說他討厭看起來做作高傲的女孩 我前男友老實告訴大家說他很愛我 我是他眼中最美麗的女朋友 但是這樣一來 那女生反而覺得像他這樣條件不錯又癡情的男生不可多得 之後對我前男友更好 更友善 更熱情 那時候我學校很忙 這些我都不太清楚 而且我也完全信任我前男友 沒想到後來我前男友的死黨想追這女生 所以常常拉我前男友陪他一起去跟那女生約會﹝當然都是幾男幾女﹞ 在多次的相處接觸之後 我前男友對這女生有點改觀 ﹝我想沒有男生能抗拒一個對你讚譽有加、欣賞你至極的女孩﹞ 而且那女生超會說話 常常誇獎我前男友﹝在msn上比較敢講﹞ 這對於一直都唸工科學校沒什麼異性朋友的男生而言完全是飄飄然的恭維 之後他居然答應那女生的邀約 我前男友開始變得很在意的穿著與打扮 在大家出去玩的時候會提前去載她 甚至幫她提行李 兩人還單獨吃過飯 而我 我只知道原本對那女生評價極差的男友 開始收斂起他的說辭 開始不再批評那女生 問他為什麼 他只說沒那必要 單純的我從沒想過他會背叛我 我也不願意去懷疑他 我前男友那時並不想背叛我 不想傷害我 也不想失去我 卻還是控制不了自己 做出一些令我傷心的事情 比方說在他們出去吃飯喝茶的時候 他開始不敢接我電話 以前常常要我過去他宿舍陪他看他 那時候卻拼命叫我多找點自己的事來做 我感覺到他的異樣 問他他卻只說他需要一點空間和自由 過一陣子就沒事了 ﹝他說他這樣說是因為他想把自己的心拉回來﹞ 可是他管不住自己 對我的愧疚只有他自己清楚 於是在我跟他出去吃飯 我依然天真爛漫的聊著我的生活點滴的時候 面對面坐著的他 默默不語 鬱鬱寡歡 我抱著他的時候他流淚 看著我睡的時候他流淚 聽著哀傷情歌的時候他流淚 我們開心出遊的路上他也流淚 我每次看他難過 每次陪他一起哭 就這樣哭了睡 睡醒哭 我以為是他功課壓力太大 是他的研究所考試遇到瓶頸 我覺得我義無反顧一定要陪他走過這個低潮 他卻說 我對他越好只會令他越難過 叫我先不要管他 但是毫不知情的我還是傻傻付出 默默等待 等待黑夜過後的黎明 等待雨天過後的彩虹 直到有一天不經意看見那女生傳給我男友的 極度曖昧的簡訊 女人的第六感告訴我 這樣的簡訊非同小可 我從沒想過深愛過我的他會對不起我 那一刻 世界停止運轉 我唯一聽見的 是我不規律的呼吸 幾近窒息 那是我永遠忘不了的一幕 風吹日曬也磨滅不了那一天心碎的記憶 愛面子的我可以接受任何理由分手 但是完全無法忍受情人的負心 分手是我提的 那時候只有一個念頭 我要乾脆、瀟灑的走 不要自己多看一眼 不要自己為了他們哭 當下 男友一直解釋他們只純粹是朋友 要我不要誤會 他不要分手 但我禁不起這樣的打擊 強忍著淚水收拾行李 我還硬生生擠出幾句祝福 曾經深愛過的戀人 而今而後 各自生活 互不相干 我漫無目的遊走 大哭大笑 不吃不喝 甚至學抽菸喝酒 又被嗆的滿臉是淚 不敢睡 怕作噩夢 其中的心酸 冷暖自知 剛分手的前兩個月他常常傳簡訊向我道歉 說他後悔 說他比我還痛 比我還心碎 但是比我痛 比我還心碎 卻還是跟她在一起 天天在一起 聽說我們分手沒多久 他就帶她回家過夜 取代了原本我的一切 我只能逼自己遺忘 每天和不同的朋友出去嬉鬧 也不願回家面對事實 一個人騎著車 在以前我們曾經去過的地方繞了又繞 在他的補習班樓下守候多時 只為了遠遠的 再看他一眼 他和她在一起的每一天 都像刀刃 一刀一刀劃過我的傷 我常常帶著薄酒 在大台北的每個河堤吹風 再讓風 風乾臉上的淚痕 看著燈火輝煌的台北之夜 唏噓再也沒有一盞燈會為我點亮 曾經滄海桑田 海誓山盟 許諾要照顧我一輩子的人都會冷然負心 我真的不知道這世間還有什麼值得相信 值得留戀 幾次想從河岸往下一縱 又想到父母家人對我的期盼 終究還是沒有勇氣 短短幾個禮拜內 討厭數學的我卻能計算出天堂與地獄間的距離 我獨自一人蹣跚走過的荊棘路 斑斑的血跡 夜夜笙歌的他們 又怎麼看的見 就算是作夢 也許都沒有為我流過一滴淚吧 從來只有新人笑 有誰聽見舊人哭 原本是正室女友 卻變成阻礙他們戀情發展的第三者 愛情兩個字 好辛苦 如今的我 從那時候的以淚洗面 到現在可以細細回想過往 這中間有太多太多他們不知道的心酸歷程 如前面說 冷暖自知 分手一年多來 我還是常常夢到他 常常夢到 他要遠行 在收拾行囊 很沉默 而我坐在床緣靜靜的流淚 最後 他在玄關繫鞋帶 紅著眼眶 回頭看我最後一眼 深深的一眼 我目送他離去 悲傷到我們都無法開口說話 那種心碎 就像訣別 醒來後的我 莫名的哀傷 莫名的軟弱 莫名的怔忡失神 如果不是這種原因分手 我也不會傷得這麼重 這麼痛 踩碎別人的心得到的幸福 我不知道他現在的她 是否曾經為我的痛後悔過? 我與他走過七百三十幾個晨昏 最青澀樸實的純真年代 曾經 逛遍大街小巷 走到腿軟 只為幫他挑選適合的衣服 為了替他省一點錢 親手幫他修剪頭髮 頂著中午的艷陽 只為替他送個便當 為了他喜歡吃的菜下廚 鼓勵他考研究所 陪著他一起去上課 在雨天為他送衣送傘 我盡了一切的努力 只為讓他的生命更充實圓滿 我與他分手後沒多久 他便如願考上心目中理想的研究所 他的成就已經不再屬於我 他的欣喜早已與另一個女孩共享 我替他欣慰 也替自己不值 難過 我的辛苦我的淚 不知現在在他身邊的她 是否也曾有一點點的感激 是否會比我更加的珍惜 分手至今 也撕過四百五十七張日曆 一張一張都是人生的殘酷與真實 這四百多個日子裡 他和她的歡笑 我與另一個他的相知相惜 我們各自譜著新的戀曲 再也沒有任何交集 然而 夜夜我們在我的夢裡相遇 那麼遙遠卻又是那麼熟悉 夢醒後的我 深深清楚 過去疼我愛我的那個他早已不再 早已隨風飛逝 過去的他只在我夢中 在夢中 那寵溺的笑 永遠溫暖 令人心動 最近 聽說他們過得不錯 這樣也好 這樣很好 最起碼沒有辜負我自始至終沒有為難的 成全 縱然偶爾回想過去還是有些哀傷難過 但已經不會影響我的生活 我現在的他對我很好 我也不會再像以前一樣單純幼稚 我變得有點世故 世故是代表比較懂得珍惜和把握 我漸漸知道何時該做何事 不會再傻傻任由情感擺佈 關於我與他 我們昔日擁有過的美好依然在我心中 在最深處 醉過才知酒濃 愛過才知情重 我難過 哭過 傷過 恨過 但 更多的是 深深愛過 所以我希望他真心幸福 快快樂樂 這學期 我修了許多人文心理的課 教授告訴我 真正的愛 就要像愛的真諦裡面的歌詞一樣 面對傷痛才能真正成長 受傷也讓我們更勇敢 那天教授要我們全班一起大聲唱愛的真諦 久久不絕 餘音繞樑 我突然感到一陣鼻酸 眼角濕潤 有一種難以言喻的感動 我正在學習 努力學習 今生無緣 是前世我們修行不夠 恨一個人很累 恨一個真心愛過的人 更難 但願有一天他能了解我的成全是一種愛 我的失去聯絡是不希望打擾他現在的感情生活 雖然我無法將那美好的昨日遺忘 但我會將過去化成明日進步的力量 分手後 我們都要過得比以前更好 因為愛 所以才祝福 愛是永不止息 後記： 我在這個版潛水很久 從去年分手就常常來這邊尋求慰藉 看看別人 同時也想想自己 分享我的經驗 是希望能鼓勵一些有類似遭遇的版友 把自己做好 把心扶正 把生活變得更有意義 總有一天暴風雨會過去 傷痛總會遠離 拂照我們的 將是黎明幸福的曙光 各位大老婆/大老公們 花這麼多時間回憶與打字 其實最想分享一句昨天課堂上所體悟到的話： 不要輕易被挫折打敗 要不斷的讓自己變得好 更值得別人來愛我們 人生路上 沒有永遠的贏家 也沒有永遠的輸家 在哪裡跌倒 就要在哪裡 再站起來。 -- 【愛的真諦】 愛是恆久忍耐，又有恩慈，愛是不嫉妒，愛是不自誇、不張狂，不做害羞的事； 不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人家的惡，不喜歡不義，只喜歡真理； 凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，凡事要忍耐，愛是永不止息。 《從今天起，我努力去愛我所能愛，愛愛我的人，也試著愛傷我的人。》 --

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