我跟前男友分手一年多了 中间断断续续有彼此消息 却很少连络 回忆当时 我们交往快2年 分手过一次又复合 正当感情逐渐升温 几乎回到热恋的时期的甜蜜的时候 碰巧他们班要联谊缺一台车 一直找他去 虽然他不是很想去 也一再询问我的意见 但是在我鼓励他多出去走走 还有他同学的百般拜托之下 最後他还是去了 ﹝出门前我还开玩笑的说不准别的女生坐我的"后座" 他说他也很不想让别人坐﹞ 因为我前男友外型不错 结果有一个女生非颇为欣赏他 就算明知他有女友 仍会刻意的亲近他 赞美他 一开始我前男友很不喜欢那女生 他说他讨厌看起来做作高傲的女孩 我前男友老实告诉大家说他很爱我 我是他眼中最美丽的女朋友 但是这样一来 那女生反而觉得像他这样条件不错又痴情的男生不可多得 之後对我前男友更好 更友善 更热情 那时候我学校很忙 这些我都不太清楚 而且我也完全信任我前男友 没想到後来我前男友的死党想追这女生 所以常常拉我前男友陪他一起去跟那女生约会﹝当然都是几男几女﹞ 在多次的相处接触之後 我前男友对这女生有点改观 ﹝我想没有男生能抗拒一个对你赞誉有加、欣赏你至极的女孩﹞ 而且那女生超会说话 常常夸奖我前男友﹝在msn上比较敢讲﹞ 这对於一直都念工科学校没什麽异性朋友的男生而言完全是飘飘然的恭维 之後他居然答应那女生的邀约 我前男友开始变得很在意的穿着与打扮 在大家出去玩的时候会提前去载她 甚至帮她提行李 两人还单独吃过饭 而我 我只知道原本对那女生评价极差的男友 开始收敛起他的说辞 开始不再批评那女生 问他为什麽 他只说没那必要 单纯的我从没想过他会背叛我 我也不愿意去怀疑他 我前男友那时并不想背叛我 不想伤害我 也不想失去我 却还是控制不了自己 做出一些令我伤心的事情 比方说在他们出去吃饭喝茶的时候 他开始不敢接我电话 以前常常要我过去他宿舍陪他看他 那时候却拼命叫我多找点自己的事来做 我感觉到他的异样 问他他却只说他需要一点空间和自由 过一阵子就没事了 ﹝他说他这样说是因为他想把自己的心拉回来﹞ 可是他管不住自己 对我的愧疚只有他自己清楚 於是在我跟他出去吃饭 我依然天真烂漫的聊着我的生活点滴的时候 面对面坐着的他 默默不语 郁郁寡欢 我抱着他的时候他流泪 看着我睡的时候他流泪 听着哀伤情歌的时候他流泪 我们开心出游的路上他也流泪 我每次看他难过 每次陪他一起哭 就这样哭了睡 睡醒哭 我以为是他功课压力太大 是他的研究所考试遇到瓶颈 我觉得我义无反顾一定要陪他走过这个低潮 他却说 我对他越好只会令他越难过 叫我先不要管他 但是毫不知情的我还是傻傻付出 默默等待 等待黑夜过後的黎明 等待雨天过後的彩虹 直到有一天不经意看见那女生传给我男友的 极度暧昧的简讯 女人的第六感告诉我 这样的简讯非同小可 我从没想过深爱过我的他会对不起我 那一刻 世界停止运转 我唯一听见的 是我不规律的呼吸 几近窒息 那是我永远忘不了的一幕 风吹日晒也磨灭不了那一天心碎的记忆 爱面子的我可以接受任何理由分手 但是完全无法忍受情人的负心 分手是我提的 那时候只有一个念头 我要乾脆、潇洒的走 不要自己多看一眼 不要自己为了他们哭 当下 男友一直解释他们只纯粹是朋友 要我不要误会 他不要分手 但我禁不起这样的打击 强忍着泪水收拾行李 我还硬生生挤出几句祝福 曾经深爱过的恋人 而今而後 各自生活 互不相干 我漫无目的游走 大哭大笑 不吃不喝 甚至学抽菸喝酒 又被呛的满脸是泪 不敢睡 怕作噩梦 其中的心酸 冷暖自知 刚分手的前两个月他常常传简讯向我道歉 说他後悔 说他比我还痛 比我还心碎 但是比我痛 比我还心碎 却还是跟她在一起 天天在一起 听说我们分手没多久 他就带她回家过夜 取代了原本我的一切 我只能逼自己遗忘 每天和不同的朋友出去嬉闹 也不愿回家面对事实 一个人骑着车 在以前我们曾经去过的地方绕了又绕 在他的补习班楼下守候多时 只为了远远的 再看他一眼 他和她在一起的每一天 都像刀刃 一刀一刀划过我的伤 我常常带着薄酒 在大台北的每个河堤吹风 再让风 风乾脸上的泪痕 看着灯火辉煌的台北之夜 唏嘘再也没有一盏灯会为我点亮 曾经沧海桑田 海誓山盟 许诺要照顾我一辈子的人都会冷然负心 我真的不知道这世间还有什麽值得相信 值得留恋 几次想从河岸往下一纵 又想到父母家人对我的期盼 终究还是没有勇气 短短几个礼拜内 讨厌数学的我却能计算出天堂与地狱间的距离 我独自一人蹒跚走过的荆棘路 斑斑的血迹 夜夜笙歌的他们 又怎麽看的见 就算是作梦 也许都没有为我流过一滴泪吧 从来只有新人笑 有谁听见旧人哭 原本是正室女友 却变成阻碍他们恋情发展的第三者 爱情两个字 好辛苦 如今的我 从那时候的以泪洗面 到现在可以细细回想过往 这中间有太多太多他们不知道的心酸历程 如前面说 冷暖自知 分手一年多来 我还是常常梦到他 常常梦到 他要远行 在收拾行囊 很沉默 而我坐在床缘静静的流泪 最後 他在玄关系鞋带 红着眼眶 回头看我最後一眼 深深的一眼 我目送他离去 悲伤到我们都无法开口说话 那种心碎 就像诀别 醒来後的我 莫名的哀伤 莫名的软弱 莫名的怔忡失神 如果不是这种原因分手 我也不会伤得这麽重 这麽痛 踩碎别人的心得到的幸福 我不知道他现在的她 是否曾经为我的痛後悔过? 我与他走过七百三十几个晨昏 最青涩朴实的纯真年代 曾经 逛遍大街小巷 走到腿软 只为帮他挑选适合的衣服 为了替他省一点钱 亲手帮他修剪头发 顶着中午的艳阳 只为替他送个便当 为了他喜欢吃的菜下厨 鼓励他考研究所 陪着他一起去上课 在雨天为他送衣送伞 我尽了一切的努力 只为让他的生命更充实圆满 我与他分手後没多久 他便如愿考上心目中理想的研究所 他的成就已经不再属於我 他的欣喜早已与另一个女孩共享 我替他欣慰 也替自己不值 难过 我的辛苦我的泪 不知现在在他身边的她 是否也曾有一点点的感激 是否会比我更加的珍惜 分手至今 也撕过四百五十七张日历 一张一张都是人生的残酷与真实 这四百多个日子里 他和她的欢笑 我与另一个他的相知相惜 我们各自谱着新的恋曲 再也没有任何交集 然而 夜夜我们在我的梦里相遇 那麽遥远却又是那麽熟悉 梦醒後的我 深深清楚 过去疼我爱我的那个他早已不再 早已随风飞逝 过去的他只在我梦中 在梦中 那宠溺的笑 永远温暖 令人心动 最近 听说他们过得不错 这样也好 这样很好 最起码没有辜负我自始至终没有为难的 成全 纵然偶尔回想过去还是有些哀伤难过 但已经不会影响我的生活 我现在的他对我很好 我也不会再像以前一样单纯幼稚 我变得有点世故 世故是代表比较懂得珍惜和把握 我渐渐知道何时该做何事 不会再傻傻任由情感摆布 关於我与他 我们昔日拥有过的美好依然在我心中 在最深处 醉过才知酒浓 爱过才知情重 我难过 哭过 伤过 恨过 但 更多的是 深深爱过 所以我希望他真心幸福 快快乐乐 这学期 我修了许多人文心理的课 教授告诉我 真正的爱 就要像爱的真谛里面的歌词一样 面对伤痛才能真正成长 受伤也让我们更勇敢 那天教授要我们全班一起大声唱爱的真谛 久久不绝 余音绕梁 我突然感到一阵鼻酸 眼角湿润 有一种难以言喻的感动 我正在学习 努力学习 今生无缘 是前世我们修行不够 恨一个人很累 恨一个真心爱过的人 更难 但愿有一天他能了解我的成全是一种爱 我的失去联络是不希望打扰他现在的感情生活 虽然我无法将那美好的昨日遗忘 但我会将过去化成明日进步的力量 分手後 我们都要过得比以前更好 因为爱 所以才祝福 爱是永不止息 後记： 我在这个版潜水很久 从去年分手就常常来这边寻求慰藉 看看别人 同时也想想自己 分享我的经验 是希望能鼓励一些有类似遭遇的版友 把自己做好 把心扶正 把生活变得更有意义 总有一天暴风雨会过去 伤痛总会远离 拂照我们的 将是黎明幸福的曙光 各位大老婆/大老公们 花这麽多时间回忆与打字 其实最想分享一句昨天课堂上所体悟到的话： 不要轻易被挫折打败 要不断的让自己变得好 更值得别人来爱我们 人生路上 没有永远的赢家 也没有永远的输家 在哪里跌倒 就要在哪里 再站起来。 -- 【爱的真谛】 爱是恒久忍耐，又有恩慈，爱是不嫉妒，爱是不自夸、不张狂，不做害羞的事； 不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人家的恶，不喜欢不义，只喜欢真理； 凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，凡事要忍耐，爱是永不止息。 《从今天起，我努力去爱我所能爱，爱爱我的人，也试着爱伤我的人。》 --

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