黃十一 溝通 http://www.wretch.cc/blog/oodh/4869074 黃11.1 目的 對很多小孩而言，當家中的大人跟你說「來溝通溝通」有的時候幾乎等同於他們要你去做 一件你不是很想做的事，或要你放棄一樣你不想放棄的事物。而且，當小孩們告知大人這 個想法時，大人們總會覺得小孩把大人「邪惡化」、大人們總會說「自己只是要和小孩溝 通」，甚至會因此生氣，覺得小孩很不應該怎麼可以這樣看待父母 – 當然，這對小孩而 言只是大人們又「惱羞成怒」。 並不是小孩因為自己要的得不到而故意醜化父母，他們是經由溝通的互動來發現父母並不 會因為小孩的發言而多做考慮；但，父母說他們是「要和小孩溝通」也不全然是一個藉口 ，如果說他們「把自己騙了，讓自己以為是來溝通的其實是來強制要求的」這麼說我也覺 得不妥，因為在他們心中真的有想起讓他們有「來談談」這個念頭的起源「的確就是想和 孩子溝通互動」。 「這麼做我覺得比較好」 + 「小孩懂的不一定多」 + 「也許他沒有那麼堅持」 = 「去 找小孩談談」。本來應該是因為以上很多理由和原因所以才打算找孩子「溝通」的，但因 為簡化思考 (要把腦袋空出來想別的事，尤其是「該怎麼說」)，最後變成了「叫他這樣 做比較好啦！」 甚至在孩子提出「他其實在這方面了解很多」、「他真的很在乎這件事物」的論點後，會 因為只記得「自己是要來叫他這麼做的」不但不退一步思考，還因為被反駁而更加激昂 -- 「我知道我說不過你啦」、「你就是故意要作對」。 當然，的確有的時候少部分的家長並沒有把小孩當成生活重心，他們的決定也許只是為了 自己的利益； 但，大多數的家長的堅持都是經過一定的「熟慮」而後「簡化」而成的，其原由並非是為 了操控孩子，所以我們常常會發現，當小孩向父母證實「自己在這個行業中也可以很有成 就或很快樂」、「自己對未來的確很有一套想法、也對社會環境很了解」、「自己的確很 熱愛自己所選的這項事物」，而父母靜下來想想後，還是很有可能接受的。 所以說，要從事溝通以前，要先試著解開一部分的簡化思考，找出自己溝通的「目的」才 可以避免整個溝通過程走向無正面價值的方向。不只是父母，上司、下屬、好友，只有在 很明確清楚「目的」的情形下，才能知道「如果能讓結果更好，其實某些事是可以不計較 的」，而溝通的另一方也能因此感受到誠意。 因為溝通的目的本來是「讓孩子認清事實和提出建議」、「找出和另一半長久的相愛相處 之法」、「找出維持友誼而又不會讓彼此不愉快相處模式」、「解決目前的困境」、「解 決對方目前的困境」、「讓工作更有效率」；如果能夠確定自己本來的目的，就不會一昧 地堅持或固執而損害雙方的關係和利益。相信也一定程度可以避免未來覺得後悔，或忍著 痛苦說「我不後悔」。 黑11.1 「你不懂我」的意義 今天朋友有了困擾，找你來談心，如果你想要知道怎麼溝通才能解決他的困擾，怎麼溝通 才有效；那我會建議你先想一下：你覺得最常的「溝通失敗」的情形是什麼，或者，你體 驗過最多對方並沒有幫到你的溝通是什麼情況？ 「我不是你」、「你說的很對，但對我沒用」、「唉 ~ 你不懂我」、「我跟本不是要聽 這個」 我們無法變成對方，我們根本不可能完全了解對方；也因此很多人並不喜歡替人解憂這種 吃力不討好的事；但，既然我們不可能是對方，那些「讓當事人覺得有效益的溝通」是如 何發生的呢？ -- 仔細去想那些讓你覺得「有所得」的例子，也就是你獲得了你認為的溝 通的效益： 一． 對方其實沒說什麼讓你覺得有道理的話，只是你事後想一想自己從中有所得。 二． 你覺得對方比你了解環境的情況，所以讓你發現本來的思考依據錯了 三． 你覺得對方想得比你深，他以你的觀點卻想出你本來沒想到的更好的決定。 黃11.2 別人的函數式 如果今天那位朋友是因為和男(女)朋友吵架而煩惱；那我們要讓他覺得我們了解他的情況 ，便要知道在他心中「另一半和他未來的愉悅的關聯」、「可能採取的行為帶來的所有發 展結果與其重要性」、「可能採取的行為所有發展結果的機率」 我們知道，思慮的內容可以用函數式來描述，上面那三件事，就是在那位朋友心中這件事 的「愉悅構成函數式」、「因素和可能的結果」、「因素和結果的機率」、「限制式和條 件式」。也就是說，要讓溝通更有效，就要「知道對方在想什麼」也就是要「知道別人的 思慮的函數式」。 我們不可能成為對方，也不可能真的完完全全了解對方的函數式 – 如果我們真的了解對 方完美的函數式就一定會和對方有同樣的反應 (煩惱、固執) ，因為所有人當下的決定 ( 包況反應、狀態) 一定是在當時函數式中最好的選擇； 可以這麼說，我們可以把這個時候的「愉悅構成方程式」分成三種： (一)是「我們自己的思慮方程式 (內含我們認知的環境現實) 」 -- 其結果也就是「如果 是我，我會怎麼做」。 (二)是「我們一定程度了解對方後，以 “我們認知的環境 “加上 “我們體會對方可能 的思慮方程式 “而整理出對方該有的方程式 “」其結果也就是「我知道你想的，但是在 一些事情的認知上我覺得我比較貼近事實」 (三)是「對方的思慮方程式」其結果也就是對方目前的行為和未來打算做的事。 在一般為溝通定下的目標「提供協助，找到更好的方法」，用具體一點來描述，可以說是 「讓對方從 “持有(三)的想法 “，往 “認同(二) “靠近」。 在這個溝通動作中的重點，也就是被對方接納的關鍵，便可分成： 「你是否真的比較了解環境的事實內容」 「你多麼了解對方的想法」 「你是否真的以對方的思慮函數式為他思考」 而這也和我們 「黑11.1」 中所提到的「會覺得 “有所得 “的溝通的原因」相吻合。 黃11.3 盡力地去了解對方 如果你其實「不是真的比對方還了解」那對方不會信服；如果你其實「不夠了解對方」那 對方會感覺你不懂他；如果你「沒有用他的價值觀、思考邏輯來替他思考」，那對他而言 你只是一個固執的人。 那麼，溝通的效益就掌握在，你是否夠了解對方，或者，是否有盡力去了解對方。 以往我們會用「誠意」這樣的字來形容溝通時，認為主動方 (或雙方) 的盡力程度；因為 我們自己都有自己的生活態度，都有自己心中的是非，要去了解對方的想法，還要放下我 們習慣的思維模式而去以對方的思維模式找出他所可能在乎的和對他有利的便有著極高的 成本 – 而這個成本，也就是我們的「誠意」。 在 「黃九」 中提到，感性包含了所謂「將心比心」、「靈感」，而理性則有分析、整合 的能力；所以說較具有理性 (包含思緒的廣度和深度) 或感性的人因為較習慣於去體會、 感受、分析、整理對方的思考模式和當下的環境，而在進行溝通的時候「實際的成本較低 」，能讓對方有感受到很大的「誠意」，即該溝通很有效用。而其中能「運用感性發揮理 性的綜效、以理性將感性的效益具體化」的人所需的成本更低，效益也可能更高。 反過來說，你越是不去了解對方、用自己的思維、堅持自己認為對的，相信自己比對方更 了解他，提出「總有一天你會知道我對」、「過一陣子你就不會難過了」那對方只會聽不 進去而已。 黑11.2 費盡力氣一場空？ 既然我們不是對方，既然我們不能完全了解客觀環境的一切，那麼在盡力地了解對方，以 對方的函數式思考後，還能做什麼？ 就這麼提出建議和直接提出的建議會更好嗎？ 會更 被對方接受嗎？ 黃11.4 「建議」 與 「溝通的目的」 如果真的盡力去了解對方，那就會很清楚的知道「自己還不了解對方的部分」；如果盡力 去了解環境的現況，就會整理出「自己還不確定的環境現況和未來發展」；那麼所提出來 的提議，或者所做的溝通行為就不會是「怎麼做比較好」而已，而較會容易以「多問」、 「多選」、「多配套」、「多但書、備案」的方式來作為溝通的結果，但，必需要有一定 的具體性和方向性。 也就是他會一直向對方確定自己還不了解的對方的生活態度 (對方函數式中的因素、係數 、條件式、限制式) 而做出針對自己還不了解對方的部分提出不同的建議、為了解決問題 必需同時進行的配套、針對未知環境和不確定的未來可能發展提出可行的方案或不可行的 但書。 沒錯，這樣做等於把問題(整理、分析、加料後)丟回給當事人了！ 但事實上，本來問題就不是旁人能決定的，而當事人也不是完全要你拿主意才來找你，就 像 「藍一」 中所說，你提議後只是讓他下一步決策的環境成為「有人提議 … 」，怎麼 決定仍然在他； 首先是「你找他溝通的目的，只是要他作出的決策更能帶給他未來的利益」本來就不是要 他當下「聽你的」。 如果是朋友遇到困境「他來找人討論的目的，只是他在此時因無法決策而煩、難過」，當 下的他，被負面情感占據了大部分的思考；你要做的是替他看清他所處的環境和他的思慮 內容，找出讓他難過的部分而讓他釋懷(解除負面情緒)；其次才是如上所謂的提出建議， 如果他有需要才是幫他想點子出主意。 如果是兩人要溝通出一個互利的相處之道或方案，那麼在彼此了解後，自己在將來做出應 對也就可以了。真的「有個結果」也未必是有利的，因為環境一直在變化，決定一直在下 ，所謂「結果」常常只是成為簡化思考的依據而帶來風險。 如果今天對方真的是「一切聽你的」 -- 在結論出來前，他自己決定要照你的提議做。那 麼，首先是「你要不要承擔起他的決策風險」，如果要，那你就必需把上述的「方向性」 、「具體」加重，而把「但書」「可能性」刪去，但這麼一來，你就要負起責任。 要注意，不要在雙方沒有「由你負責提議他同意依循」的共識下作出過份具體、高風險的 結論。要不然到時候他怪你「我都聽你的，結果你害我 … …」 -- 他沒有意識到「” 照你的意思 ”是他自己的決定」；或你缷責「我只是提議，你自己要照作的」 -- 你沒 有體認到自己的提議影響到他的人生，沒有負責的狀況下作建議。 並不是要讓提議者「有壓力」，上述的例子只是溝通時雙方沒有共識，一個完善的溝通不 會只是「提議」和「聽從與否」，必然和兩人的情感和客觀環境有關。通常的情況下是不 會有這種尷尬場面發生的。 若要讓對方體認到「你的提議，不是要他照做」，最好的、最直接的方法就是「半認真、 半開玩笑式地提一個他一定不會同意的可能做法」讓他自行發覺到「自己才是最終的裁決 者。這麼作往往可以解決被排解者過於簡化思考的問題。但，能夠作到這點(有體認到化 解對方簡化思考的重要)的提議人，其實也不在多數。 黃11.5 沒有人是笨蛋 在「藍二」我們提到「事情是沒有簡單的」，會認為某件事「就是這樣」是因為簡化的思 考；同樣的，要「啟動溝通」的第一步就是「沒有人是笨蛋」。 一但認為某個(些)人是「不會想」、「講不聽」、「笨」那就打從頭不會去為了溝通而運 用到理性和感性，整個溝通的過程就成了幾乎完全的簡化思考 – 在上面父母的例子中， 除了最起源有替子女想，之後很可能完全就沒再思考過，只一昧要子女聽自己的而已了。 認為某人「就是怎樣」，也就是一般所說的成見，也是來自於簡化思考 – 當然，這也意 味著會有成見，也是為了節省思考成本，也是經過調整而讓自己覺得接近事實的；同樣也 就是對自己有利才會存在。 但是既然要溝通，這個環境就改變了，而持有成見的不利效果也就出現了，那就必須要解 開簡化思考，感受其過往內容經歷，並重新了解對方 – 也就是一般說的「放下成見」。 這樣才能讓溝通開始，才能達成溝通本來的目的。 ---------------- 這是最後一篇， 我五年前(差不多吧) 的作品「如此」就至此撥映完畢 歡迎大家多多討論 -- ˙ - . ˍ ◣ _- .︿. ˍ◣ . ↘ 千山鳥絕，萬徑蹤滅 ↙ - ﹒ ˍ ▂▄ ▂◥◣∕\ ∕ ╲ ◥◣ _ ↗ 孤舟簑翁，獨釣江雪 ↖ . . ◢███▃ ▄╱◢ ◥◣／ ╲﹎ - ↖@juor2 ︿ . ‧ ﹑ ▆▄▁ ‧ ▇▅▄▃◥◣▄▁ ╲◢▅▁ ▁▂▁ /Ｏ\|||||||| ▄▃▂ ′ ◥ ‧. ▆▅▄▅▆▇ . √▲▄▃▂▃▄▄ 〃 .、 . ◥▁ˍ＿ ＿＿ . oodh《殘江雪》‵〞 ▇▇▆▅▆▇ --

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