作者shamanlin (佐藤必須死)
看板marriage
標題Re: [代PO] 該給孝親費還是拿去投資？
時間Wed Feb 28 16:41:30 2018
※ 引述《sandra80032 (頻語兒)》之銘言：
: ※此文為板主代Po，板主不代轉信給原發文者，請不要寄信來板主信箱※
: 最近因為孝親費的事難以拿捏而煩惱 想聽聽看大家的看法
整個系統是婆家跟先生付出比較多，但推文很多人的結論是先生自私(大驚
: 我們是聯誼認識交往 結婚快滿週年 工作方便因素目前一起住婆家(台北) 未來計畫買房
: 每個月我們會拿一部分錢投資股票(大概他6萬我3萬) 證券戶分開 但我對投資沒研究 所
: 以他替我代操 聽他解釋是定期定額eft+買金融股長期領股利 每年獲利還可以 約10%左右
: 目前兩人共投資約270萬 閒置資金50萬
: 日常消費我們應該算是花費不多(畢竟還沒生小孩) 除了定期的節日大餐和禮物外沒什麼
: 額外開銷
: 老公對未來已經有計畫 2年後生子(婆家顧我繼續工作) 約10年後在台北買房 他希望坪數
: 不要太小 因此可能要3000萬左右 靠閒置資金和婆家資助頭期款
: 到時房貸加上養小孩花費負擔會很重 所以他計畫用股利抵銷一部分房貸 因此他覺得我們
: 到時投資總額應該要有1000萬以上 當然越多越好 所以他很努力想省錢
根據上面的資料，可以簡單整理出四方的付出
先生 婆家 太太 娘家
-------------------------------------------------------
每月出6萬投資 出房子 每月出3萬投資 零
2年後帶小孩
資助頭期款
而投資的目的在於賺錢買3000萬大房，這大房是給小家庭全家人住的
: 問題點：
: 我每個月會給娘家孝親費1.5萬 過年紅包另外給 這部分支出每年大概20萬
: 而老公希望我取消每月孝親費 紅包可以加碼 把孝親費支出減到10萬以下 多的錢拿來投
: 資或存起來 娘家有主動說需要錢就再討論
先生提出希望給娘家的孝親費砍半，有需要錢另外討論
: 另外我爸會拿省下來的錢(基本上就是孝親費)去投資股票 偏好高低起伏較大的 獲利好時
: 一年也有20~30% 但目前被套牢 看得出來老公對這點挺不以為然
娘家拿孝親費用途：拿去玩股票被套牢
(當然，這不是壞事，就是要有你爸這樣的人，我才好在股海中賺錢啊...)
然後很多人的結論 => 先生很自私
也就是說當性別錯誤的時候，即使在整個系統中付出比較多
即使先生是在為小家庭想，而太太是為自己娘家想的時候
也是先生比較自私
: 我的想法：
: 孝親費對我個人負擔不算大 看爸媽拿這筆錢可以過的比較自在我也很開心 但婆家對我們
: 很好又不求回報 相對娘家需要我幫忙來說 其實我也蠻過意不去的 有種挖東牆補西牆的
: 感覺 而且我的確沒像老公考慮那麼遠 或許未來其實很需要這筆錢？
很多女性的想法跟你一樣
就是我現在手頭有錢啊，愛怎麼花愛怎麼給都是我的事
但是你手頭上的錢很可能是靠其他人的資源才留下來的
最大的癥結就在於這孝親費的必要性
存錢買大房給小家庭比較重要 還是
拿錢給老爸玩股票被套牢比較重要
如果今天是你娘家收入不足需要你這孝親費來生活
我想你也不用上來問了，妳老公根本不會說半句話
但今天你娘家拿這孝親費是拿去玩股票的而且還玩很糟
你確定拿錢給老爸玩股票會比小家庭存錢買大房重要嗎？
自己好好想想吧
--
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1F：推 SeedDgas: 別忘了她還是給老公代操的喔，她對那個家貢獻少到哭 02/28 16:48
2F：→ SeedDgas: 然後上來哭哭讓大家嘴他老公自私 02/28 16:49
3F：→ jocelyne24: 不同意 有多少錢做多少事 先生自私很明顯 02/28 17:51
4F：→ jocelyne24: 就是只希望老婆的錢花在家裡 拿走一半自己投資 02/28 17:52
5F：→ jocelyne24: 其他花費越少越好 自己爸媽住家裡不給孝親 02/28 17:53
6F：→ jocelyne24: 頭期再拿一筆 就是揩所有人的油成就他想要的大房 02/28 17:54
7F：→ jocelyne24: 跟育兒 如果到時手頭緊 所有身邊的人很容易被 02/28 17:55
8F：→ jocelyne24: 他的個性搞的拮据跟緊繃 這樣的薪水買三千萬超出 02/28 17:56
9F：→ jocelyne24: 可負擔 我寧願買兩千就好也想保留用錢的自由度 02/28 17:57
10F：→ jocelyne24: 跟寬裕 夫母投資風險大 那也能自己規劃減少孝親 02/28 17:58
11F：→ jocelyne24: 但存起來或投資或保險 是保留給父母以後生活用的 02/28 17:59
12F：→ jocelyne24: 不想當三千萬的分母 不過還是要看原po是不是很想 02/28 18:00
13F：→ jocelyne24: 要三千萬房就是了 02/28 18:01
14F：噓 generally: 沒錯，有多少錢買多少錢的房子，3000萬房是他老公的 02/28 18:08
15F：→ generally: 規畫，但不是原po的 02/28 18:08
16F：→ generally: 我同意樓上的說法 02/28 18:08
17F：→ javatea: 推文還能開始腦補男方 真是笑掉大牙 02/28 18:13
18F：→ javatea: 為了不自私 所以家庭開支一人一半 住家裡 小孩給男方家長 02/28 18:14
19F：→ javatea: 帶, 把所有開支列出來 付給男方父母, 然後看剩多少 02/28 18:15
20F：→ javatea: 真是笑死人了 02/28 18:15
21F：→ jocelyne24: 人要有腦袋 這三千萬房當然不能買 買了為了省錢就只能 02/28 18:28
22F：→ jocelyne24: 先住公婆家 孩子給公婆帶 自己父母孝親不能給 再定期 02/28 18:28
23F：→ jocelyne24: 拿出一半給先生投資 剩下的以後還要用在家用跟小孩 02/28 18:29
24F：→ jocelyne24: 不然就會有樓上占婆家跟先生便宜的言論 不要把自己逼 02/28 18:29
25F：→ jocelyne24: 到這地步 現在還沒有孩子 很多事情想不到 萬一孩子生 02/28 18:30
26F：→ jocelyne24: 了有婆媳問題教養問題 要怎麼辦 父母生病要用錢怎麼辦 02/28 18:31
27F：→ jocelyne24: 沒有退路的 這先生有幫太太考慮過這些嗎? 02/28 18:31
好猛的邏輯
留著給先生投資殖利率10%，有需要可討論 => 以後娘家父母生病要用錢沒有退路
拿給娘家玩股票套牢賠光光 => 以後娘家生病要用錢會有好多錢能用
.................怎麼反對的幾乎都是這種的？
28F：推 smile14for0: 先生就說有需要再拿錢出來 總比這樣錢被套牢好不是嘛 02/28 18:33
29F：→ smile14for0: 目前只是建議 也沒有強制要求她不能給 02/28 18:33
30F：→ smile14for0: 如果改成給大紅包 然後父母真的有需要用錢時馬上拿出 02/28 18:34
31F：→ smile14for0: 來有什麼不對? 02/28 18:34
32F：推 Kanade: 推，男方為了彼此的家付出很多，結果被說自私根本莫名其妙 02/28 18:34
33F：→ Kanade: ，現在已經不是那種房子男生負責掛在男生名下，女生只要顧 02/28 18:34
34F：→ Kanade: 好自己，自己的錢顧好自己這邊的年代了，未來的家是兩個人 02/28 18:34
35F：→ Kanade: 的，如果女方不願意三千萬的房子，應該跟男方溝通，降低買 02/28 18:34
36F：→ Kanade: 房期望 02/28 18:34
37F：→ smile14for0: 希望孝親費減低至十萬又不是說完全不能給 02/28 18:35
38F：→ smile14for0: 而且目前還不知道日常開銷是算誰的 如果說先生自願 02/28 18:36
39F：→ smile14for0: 給的資源都是應該的 然後不該去管太太錢怎麼放的話 02/28 18:37
40F：→ smile14for0: (男女角色對換也一樣) 那乾脆搬出去租房子 02/28 18:37
41F：→ smile14for0: 房租對分 費用對分 就知道這孝親有沒有差啦~ 02/28 18:38
42F：推 zasdee: 才30歲家庭年收200不能規劃3000的房子? 幾個推文格局很小 02/28 18:55
43F：推 MurderKiller: 中肯 02/28 18:55
44F：推 zasdee: 或是說根本沒有數字跟理財的觀念 層次不太夠 02/28 19:08
45F：推 PCL1515: 我以為媳婦們常常在說小家庭的資源要守住是說真的，還是 02/28 19:17
46F：→ PCL1515: 其實娘家跟婆家雙重標準？ 02/28 19:17
47F：推 i9100: 補血 02/28 19:58
48F：推 MarcusWright: 邏輯正確但不合本板受眾口味也是白搭，不啻對牛彈琴 02/28 20:10
49F：推 pastoris: 領一般薪水的人買3千萬的自住宅等於把錢都卡死在房子這 02/28 20:13
50F：→ pastoris: 樣算有格局？熊市應該不遠了… 02/28 20:13
51F：→ pastoris: 竹科關東里平均家庭年收250+也沒撐起3千萬房價 02/28 20:14
52F：推 Lindbergh: 反過來就是女生要安全感住台北市錯了嗎? 02/28 21:09
53F：推 Lindbergh: 三千萬買不買是一回事 省下來就是小家庭的資產 好像有 02/28 21:12
54F：→ Lindbergh: 人一直導向這是『男方』的自私行為 倒想請問孝親費對小 02/28 21:13
55F：→ Lindbergh: 庭的貢獻何在？ 02/28 21:13
56F：→ Lindbergh: 反正一直腦補成『女生又不一定想要』就好了 02/28 21:14
57F：噓 greenfetish: 先生為小家庭打算（X）先生為他想要的理想中的小家庭 02/28 21:17
58F：→ greenfetish: 打算（O）所以版友說先生自私 02/28 21:17
看到沒？ 結論就是
先生存錢投資讓買大房全家住 => 自私，老婆又不一定想住，雖然買了會住就是了
老婆拿錢給娘家玩股票套爽爽 => 無私，這是老婆自己的錢，愛怎麼用就怎麼用
59F：推 Lindbergh: 是啊 先生努力為他理想中的小家庭打拼（不合理） 02/28 21:28
60F：→ Lindbergh: 太太對小家庭沒有想法（完全應該) 02/28 21:28
61F：噓 sindyevil: 是全減 02/28 21:43
62F：推 boggylin: 我是不認同先生努力為自己想要的小家庭生活努力是自私 02/28 21:53
63F：→ boggylin: 啦...相對的另一半感覺根本沒有規劃...夫妻不同心會出 02/28 21:53
64F：→ boggylin: 問題的吧 02/28 21:53
65F：推 junkjizz5566: 媳婦版又來拉 打臉打到爆 沒人推QQ 02/28 22:18
66F：推 djboy: 辛苦了 02/28 22:22
67F：→ Pinkete: 就是先生愛啃老，老婆沒啃還給太多的差別啊，什麼婆家系 02/28 23:25
68F：→ Pinkete: 統啊 02/28 23:25
69F：噓 jocelyne24: 目前老公啃老的規劃哪個成形了？要這樣規劃 02/28 23:43
70F：→ jocelyne24: 也能說女方父母股票順利有獲利20-30%的時候 02/28 23:44
71F：→ jocelyne24: 以後可能幫忙出頭期 先生的股票就保證不會虧損套牢？ 02/28 23:45
72F：→ jocelyne24: 投資的給你管了、家用有共用了 到底對剩餘的錢比手 02/28 23:51
73F：→ jocelyne24: 畫腳什麼？賺錢後想對父母盡份心感謝栽培不行？ 02/28 23:53
你大概不會理財吧，基本上如果是穩定每年20~30%的話就不會是今天這局面
買那種上下大幅動盪的股票短期一瞬間20~30%可不叫賺，反正說了你也不懂
總之繼續維持神邏輯
先生投資賺錢買大房讓全家住 => 啃老自私管控女方
太太拿錢回家給爸爸股票套爽 => 無私報答父母
74F：→ jocelyne24: 我只覺得男方父母可憐。疼小孩難免 但爸媽也是這樣 02/28 23:56
75F：→ jocelyne24: 在疼自己 對父母有沒有對孩子一半的好？ 02/28 23:59
神邏輯
76F：→ jocelyne24: 還是男方心態是孩子是我的花錢在小家庭可以 02/28 23:59
77F：→ jocelyne24: 你爸媽是你的，花錢在他們身上越少越好？ 03/01 00:01
78F：→ jocelyne24: 我才不信今天如果是女方想住台北市大房 對男方薪水 03/01 00:02
79F：→ jocelyne24: 干涉 婚後住娘家孩子岳母帶 大家不會批女生虛榮公主 03/01 00:04
不好意思，上一個女方收入比男方高文章還在那，鼻子翹的比誰都高
覺得她賺的多所以愛怎樣就怎樣，你要不要去參考一下？
另外你還是不懂，拿錢給人玩股票跟拿錢給人生活是很大的區別
但有些人就是刻意忽略錢的用途，只看拿錢不拿錢，這顯然就是性別差別
結論
當性別錯誤的時候，男人千萬不要為自己小家庭想，那叫自私
這男的什麼都好什麼都棒，但因為希望老婆減少供應娘家的玩股票錢
就成了自私啃老控制狂，好可憐啊.....
80F：推 peachings: 房子不是通常都抓收入的十倍 你們200萬買2000萬比較剛 03/01 00:05
81F：→ peachings: 好吧 03/01 00:05
82F：→ jocelyne24: 我一點都不想住婆家 孩子給婆婆帶 這算啥鳥貢獻 03/01 00:08
原來如此，就是為什麼有些女人總是覺得別人欠她們的原因
因為只要一句「我又不想」，就能反過來變別人壓迫她們了
唉....不知道出去租房跟保母費，這薪水還能剩多少喔
83F：推 thalamus: 老公為小家庭著想(X)老公啃老媽寶(O) 03/01 00:10
※ 編輯: shamanlin (122.116.51.173), 03/01/2018 00:20:02
84F：推 ytwu: 哈哈，最近看到好多有趣的推文，米甕快見底先生想要太太出去 03/01 00:20
85F：→ ytwu: 工作叫把太太當工具人，共同奮鬥買小家庭要住的房子叫把太 03/01 00:20
86F：→ ytwu: 太當分母 03/01 00:20
87F：推 zasdee: jo只從自己眼光看別人 有點弱 03/01 00:49
88F：推 Lindbergh: jo根本搞不清楚 先生現在做的事就是回報爸媽最好的方式 03/01 00:53
89F：→ Lindbergh: 上一輩努力把你養大 不差你這一萬五 03/01 00:54
90F：→ Lindbergh: 救急跟錦上添花是兩碼事 03/01 00:55
91F：→ shamanlin: 與其拿去給娘家玩股票敗掉還不如留著，日後真的娘家需 03/01 00:56
92F：→ shamanlin: 要錢才更拿得出來 03/01 00:56
93F：→ shamanlin: 那娘家爸爸玩股票的方式看兩句就知道又是那種老一輩玩 03/01 00:57
94F：→ shamanlin: 法，10個裡面有9.5個賠 03/01 00:57
95F：噓 jocelyne24: 你才鬼邏輯 男方賺錢買房跟啃老兩回事 這年頭就不能 03/01 01:22
96F：→ jocelyne24: 靠自己賺錢買房 一定要住家裡 讓爸媽操勞省租房保母 03/01 01:23
97F：→ jocelyne24: 錢省孝親？給孝親就不能單純是心意 而不是生活必需才 03/01 01:25
98F：→ jocelyne24: 給？ 03/01 01:25
99F：→ jocelyne24: 父母也不是第一天買股票 總也讓家裡沒缺錢養大一家 03/01 01:27
100F：→ jocelyne24: 要讓女婿來批評然後控管孝親？至少我跟先生買房車 03/01 01:30
101F：→ jocelyne24: 請保母都靠自己 給孝親知道大概也是變相留給小弟 03/01 01:32
102F：→ jocelyne24: 但不過問 房車量力而為就是 而不是從身邊所有人身上 03/01 01:34
103F：→ jocelyne24: 發揮最大利用價值存錢來買昂貴的台北房！ 03/01 01:35
104F：→ jocelyne24: 男方做法是回報父母最好方式？不敢恭維啊 03/01 01:37
105F：推 uwmtsa: 說好的以小家庭為重都突然消失了 03/01 02:30
106F：推 Sacral: 這裡有些推文好可怕，好像老公都欠老婆一樣，難怪老是被叫 03/01 03:43
107F：→ Sacral: 女權自助餐 03/01 03:43
108F：推 MarcusWright: "說好的以小家庭為重"呢？ 03/01 06:43
109F：→ norikko: 其實jo的中心思想蠻明確的：當丈夫的就是要全額負擔家裡 03/01 07:05
110F：→ norikko: 所有開支，當妻子的有賺錢就可以全額按自己心意花用，如 03/01 07:05
111F：→ norikko: 果對家用有貢獻那個叫「幫忙」~ 很多人不喜歡挑「幫忙」 03/01 07:05
112F：→ norikko: 這兩個字的語病，我倒是覺得這兩個字的使用可以看出很多 03/01 07:05
113F：→ norikko: 端倪。 03/01 07:05
114F：推 yuhung: 推這篇。重點是小家庭資源被瓜分。而妻子認為有餘裕的資 03/01 07:07
115F：→ yuhung: 金其實也是夫家幫忙才有的。至於孝親費，我一直覺得這是 03/01 07:07
116F：→ yuhung: 很詭異的存在。如果父母老年有難子女接濟幫忙很正常也應 03/01 07:07
117F：→ yuhung: 該，但偏偏許多爸媽退休後過得不富裕卻不缺這筆錢，還要子 03/01 07:07
118F：→ yuhung: 女付這筆可能影響子女生活品質的孝親費，似乎在說：即使你 03/01 07:07
119F：→ yuhung: 無法決定自己的出生，也要記得成年後分期付款我們養育你 03/01 07:07
120F：→ yuhung: 的投資唷！ 03/01 07:07
121F：推 yuhung: 大家都希望父母手頭有閒錢可以過得爽，但需要量力而為， 03/01 07:10
122F：→ yuhung: 更要思考錢給父母後他們是否能善加使用。如果錢給爸媽是 03/01 07:10
123F：→ yuhung: 拿去套牢股票，那還不如幫爸媽買長照險或替他們存起來。 03/01 07:10
124F：推 areosmith: 先生替小家庭想,自私;太太只替娘家想,大公無私 03/01 07:11
125F：→ areosmith: 某j不意外 03/01 07:11
126F：推 areosmith: 說好的以小家庭為重都突然消失了 +1 03/01 07:26
127F：推 acrystal: 太太連為小家庭規劃都沒有不是更自私 03/01 08:45
128F：推 tddt: 性別錯誤，都是老公不對？ 03/01 08:45
129F：→ bbbing: 錢花在家裡叫自私，我到底看了甚麼 03/01 09:02
130F：推 Lindbergh: jo其實是要說先生很能賺好棒棒，很好啊恭喜恭喜，但我 03/01 09:43
131F：→ Lindbergh: 們這一輩的壓力不若上一輩，妳這樣消耗先生的青春真的 03/01 09:43
132F：→ Lindbergh: 好嗎？ 03/01 09:43
133F：→ norikko: 針對「總也讓家裡沒缺錢養大一家」這句再回一下，基本上 03/01 09:57
134F：→ norikko: 台北市公務員家庭出身的孩子很難想像讓小孩背學貸叫做「 03/01 09:58
135F：→ norikko: 總也讓家裡沒缺錢養大一家」，你可以說這樣是錯的，但我 03/01 09:58
136F：→ norikko: 很容易想像原原PO的老公就是覺得娘家虧待老婆 03/01 09:58
137F：推 zasdee: 原原波也沒抱怨住婆家,卻被jo說啃老 XD 03/01 10:05
138F：推 skytowerlll: 推 03/01 10:27
139F：推 PttCraft: 推 03/01 10:33
140F：→ het269: 也許不能說老公自私，但卻強勢！擺明就是價值觀不同，老 03/01 10:40
141F：→ het269: 公家境好能給資源又不用給孝親費、老婆家境普通也自認理 03/01 10:40
142F：→ het269: 當給孝親費，孝親費給了就沒必要干涉怎麼運用，每個人投 03/01 10:40
143F：→ het269: 資理財觀念不同，只要沒虧到又跟老婆要更多錢去回補，干 03/01 10:40
144F：→ het269: 老公屁事，那三萬實際上就是老婆給的家庭共同基金，剩下 03/01 10:40
145F：→ het269: 讓她自由運用並不為過，要不是老公家不用他給孝親費，哪可 03/01 10:41
146F：→ het269: 能讓他做買大房的春秋大夢，老公不過是個啃老族，只是老婆 03/01 10:41
147F：→ het269: 家沒資源讓她啃還要給孝親費而已，如果老公沒的啃老還不是 03/01 10:41
148F：→ het269: 一樣要給孝親費，那只能租房子還會妄想買房嗎？！老婆給一 03/01 10:41
149F：→ het269: 半薪水到家庭共同基金夠了，沒必要為了老公的買房夢而退 03/01 10:41
150F：→ het269: 讓孝親費，除非養兒真的造成負擔而排擠到她個人的資金運 03/01 10:42
151F：→ het269: 用，才有需要調整孝親費金額...... 03/01 10:42
152F：→ het269: 當然有個前提是老婆要安然配合住婆家，那就沒買房的急迫 03/01 10:45
153F：→ het269: 性，如果老婆吵著要搬出去就該多付出家用！ 03/01 10:45
嗯，我們來總結一下幾個偉大的思維
1.住婆家等於先生啃老....但老婆省的房租還是默默當自己的了
2.買房給全家住是個人春秋大夢跟家庭無關....但買了老婆小孩還是要住就是了
那好奇那以後真買了房，不知道你覺得太太應該持有"多少"？
別太多喔，不然按你神邏輯，就是"啃夫族"囉？
簡單來說啦，所以很多人主要戰略就是
1.先抹先生一臉黑，貼個自私、啃老、買房春秋大夢、爸媽有錢了不起
2.再說太太孝順、自己賺的錢愛怎用怎用、拿到的好處都是不想要的所以不算
絕口不提孝親費是拿去玩股票賠爽，說好的為小家庭著想也不見了
154F：→ bbbing: 老婆被強逼住在不喜歡的房子很委屈的，懂不懂! 03/01 11:39
155F：→ het269: 投資效益不如只是老公借題發揮的突破口，先不說孝親費如 03/01 11:42
156F：→ het269: 何運用是長輩的事、不勞老公費心，老公真的干涉、施壓， 03/01 11:42
157F：→ het269: 岳父母化明為暗或老婆成功說服不做高摃桿投資，老公還是會 03/01 11:42
158F：→ het269: 找其他理由。另外，少冠冕堂皇用為家庭著想來包裹自己的買 03/01 11:42
159F：→ het269: 房大夢，有和老婆溝通過是否認同買房、一定要買到三千萬， 03/01 11:42
160F：→ het269: 還有達成共識後分攤比例各多少，如果老公一廂情願就是春 03/01 11:42
161F：→ het269: 秋大夢無誤，尊重老婆意願才能家庭和樂，另外老婆有投三萬 03/01 11:42
162F：→ het269: 進家庭共同基金，家庭經濟讓老公規劃、配合住婆家，已經 03/01 11:42
163F：→ het269: 比版上媳婦好很多了，為了買房夢逼迫老婆減半自己認同的 03/01 11:42
164F：→ het269: 孝親費，這不是強勢是什麼？ 03/01 11:42
幫你總結過了，換句話說也是一樣的內容
165F：→ bbbing: 老婆的錢是老婆的錢，老公的錢，當自己的錢試試看 03/01 11:47
166F：→ jocelyne24: 婚後買房頭期款有8成5是我自己賺的 先生薪水增加後 03/01 12:53
167F：→ jocelyne24: 家用房貸才讓他多出 不用小肚雞腸的酸台女 看了可笑 03/01 12:55
出8成5啊不就好了不起？
你覺得很了不起的事情結果是台男日常，而原文中買房預算大部分也是男方出的
實在不知道你在自豪什麼？
168F：噓 jocelyne24: 住婆家省的房租了不起在哪? 住娘家也省房租阿 先生跟 03/01 13:02
169F：→ jocelyne24: 太太去住啊! 女方退讓還變佔便宜?? 婆家另外有房讓 03/01 13:03
170F：→ jocelyne24: 夫妻自己住我就大感謝婆家 一堆得了便宜還賣乖的男人 03/01 13:04
標準戰術：先貼個住婆家好委屈然後掩蓋任何事情
實際上根本不知他們是為什麼住婆家，女方願不願意，是男方強逼或娘家不方便
但反正先營造一個假議題就是既然住了婆家就是女方退讓被占便宜
171F：→ norikko: 所以是只准自己寵老公._.? 03/01 13:05
172F：→ jocelyne24: 原原PO夫妻賺得算多了 不要買超出負擔的房 資產寬裕點 03/01 13:19
173F：→ jocelyne24: 就只要考慮長輩想不想帶孫 夫妻願不願意給長輩帶 03/01 13:20
174F：→ jocelyne24: 而不是為了省保母費 同不同住是為了孝親照顧 而不是要 03/01 13:21
175F：→ jocelyne24: 省房租 那長輩晚輩間怨懟就會少 也沒有占資源之說 03/01 13:22
176F：→ jocelyne24: 雙方都可以決定是否給孝親 這樣到底有何不好?? 03/01 13:23
想轉彎啊？ 沒用啦
你前面不是都鐵口直斷住婆家給婆家帶小孩就是啃老，現在是要轉什麼彎？
所以我說很多人的腦袋都沒辦法看大局，整天要求自以為的平等(其實是凹不夠多)
我們來看看真正的平等會是怎樣
1.都搬出來，然後房租一人一半 (別哇哇叫弄房子是男方責任的自助餐喔)
2.日後有小孩，只能找保母，費用一人一半 (別哇哇叫小孩是男方責任的自助餐喔)
3.以後男女
平等的都只出15000家用 (別哇哇叫應該按比例，那叫做啃夫)
4.男方也不用幫女方代操，女方愛怎用就怎用，愛怎麼給娘家砸去股海賠就怎麼賠
就這樣過了十年二十年，夫妻兩人還是只能租房
女方可能兩手空空，男方的資產有多少卻也跟女方無關
唉，我猜大概很多人又要替原po哇哇叫了
177F：→ bbbing: 下一個套路打你斤斤計較結甚麼婚 03/01 14:34
178F：→ norikko: 輕鬆一點看待啦，我跟好友都很寵夫 但平常最喜歡做的事就 03/01 14:35
179F：→ norikko: 是彼此嘲笑對老公太好~ 03/01 14:36
180F：→ norikko: 某人應該也是同個路數的 03/01 14:36
181F：→ het269: 如果我是女的、老公有你這樣不尊重也不溝通，只會一廂情願 03/01 16:25
182F：→ het269: 做的規劃都是為家庭、不在乎我意見，我就不月投三萬讓你理 03/01 16:25
183F：→ het269: 財、拿去租套房自己住，也不用生小孩了，等你知道尊重是 03/01 16:25
184F：→ het269: 什麼再談！ 03/01 16:25
185F：→ het269: 如果我不追求三千萬的房子，我有必要跟著你啃老嗎？ 03/01 16:28
186F：→ het269: 把占盡父母便宜當理所當然、回饋父母是傻子的人，價值觀真 03/01 16:30
187F：→ het269: 的差很大！ 03/01 16:30
188F：推 boggylin: 不尊重不溝通？原文沒這麼寫吧？樓上在冠罪名？ 03/01 16:41
189F：→ het269: 本篇大大幫我推文做的註解給我的感受，不是原文老公 03/01 16:47
190F：→ het269: 要對方接受自己想法不是先曲解對方想法 03/01 16:50
191F：→ het269: 標準我賺的多就要聽我的，要公平就家用出一樣的錢、別佔 03/01 16:53
192F：→ het269: 我便宜 03/01 16:53
從你這段文字完全顯示了有些人的心態是
雖然我出的少，但還是要以我意見為主，如果要求公平馬上氣撲撲
但要是這些人真出比較多了，馬上就變得超得意，上面範本很多
193F：→ het269: I服了u，你繼續曲解吧！我們價值觀沒有交集，如果原文老 03/01 17:10
194F：→ het269: 公心態和你一樣，放生會讓老婆海闊天空...... 03/01 17:10
195F：→ het269: 人生不是只為了追求大房子把家庭壓的喘不過氣，不是其他 03/01 17:13
196F：→ het269: 的堅持就是可以讓你輕視...... 03/01 17:13
是啊，有些人就是堅持要拿錢給家人玩股票套爽爽
不惜把想把家換大房還出比較多的先生打成啃老自私迫害妻子
當然你們這些人不是原po不代表她的想法啦，但幫你們的先生默哀一下就是了
197F：→ norikko: XDDD 03/01 17:15
198F：推 justagal: 我也覺得這薪水想買三千萬的房子，很敢... 03/01 21:22
199F：推 cecilia1520: 邏輯清楚..推你 我就沒辦法QQ 容易被帶風向 03/01 21:33
200F：推 uwmtsa: 想法差太多放生也好，反正沒小孩 03/02 02:50
201F：噓 jocelyne24: 我回到後來都是在回你這個心態扭曲的人啦 原原PO先生 03/02 10:24
原來想把錢留在小家庭而不是拿去給人玩股票套牢叫扭曲....
這真的是嶄新的概念啊！ 我要好好記起來
202F：→ jocelyne24: 反正是先存錢十年後才要買房 反正錢不夠自然就會降低 03/02 10:24
203F：→ jocelyne24: 標準 女生還是有些錢能自由運用 不是馬上揹房貸 03/02 10:25
204F：→ jocelyne24: 然後講好聽話說可以住婆家婆婆顧小孩 我們錢夠用 03/02 10:25
205F：→ jocelyne24: 都指定我全花我先生的錢了我當然反駁 我也看不懂轉甚 03/02 10:27
206F：→ jocelyne24: 麼彎 我覺得你腦袋理解力有問題 夫妻還是門當戶對好 03/02 10:27
207F：噓 jocelyne24: 跟整天算錢想啃老的人溝通好累 父母當然希望孩子自己 03/02 10:30
208F：→ jocelyne24: 有能力成家.有餘力給孝親的心意 不是缺錢孫子要丟給 03/02 10:31
209F：→ jocelyne24: 我顧 而想顧是另一個議題 今天小夫妻不缺錢可以在外 03/02 10:32
210F：→ jocelyne24: 租房 但願意回家住 做婆婆對媳婦的態度 跟小夫妻沒錢 03/02 10:33
211F：→ jocelyne24: 所以全家來跟我住的態度多少會不一樣 看板上男女的反 03/02 10:33
212F：→ jocelyne24: 應就知道 沒錢就吞忍識相點 不想受到這種待遇所以我買 03/02 10:34
213F：→ jocelyne24: 房 買不起租也行 你說那些家用一半啥的都沒問題 03/02 10:35
214F：→ jocelyne24: 家用育兒半夜餵奶全都一半 你工作累那也是一半 03/02 10:36
215F：→ jocelyne24: 一樣有男人做得到有人做不到 你反駁我的中心思想 03/02 10:40
216F：→ jocelyne24: "女生在經濟上占男生便宜"就已整個走鐘 不知道你在跳 03/02 10:41
217F：→ jocelyne24: 針什麼 寧願買小房也想有不靠男方及婆家吃穿的用錢 03/02 10:42
218F：→ jocelyne24: 自由度 這觀念你不能理解跟你實在沒甚麼好談 03/02 10:43
219F：噓 jocelyne24: 台男買房是日常關我屁事 住婆家對我本來就很委屈 03/02 10:50
220F：→ jocelyne24: 請你討論針對一個人的情況 不要片斷扯不同的族群的 03/02 10:52
221F：→ jocelyne24: 觀點混在一起 很多不住婆家孩子自己顧/找保母的 03/02 10:54
222F：→ jocelyne24: 家用薪水家事育兒都會分配 不要都挑差的再扎稻草人打 03/02 10:55
223F：→ norikko: 呃，拍拍...？ 03/02 12:03
224F：→ zasdee: jo崩潰了,可能自身沒遇到好婆家支援,一直唱衰原原波 03/02 12:36
我也覺得她崩潰了，各種奇怪的腦內劇場與稻草人，講話超混亂也無邏輯
可能因為她賺的比先生多，累積不滿許久在這邊藉此爆發吧
225F：→ norikko: 我理解啦 我被朋友笑說只有真愛才會對自己老公做到這樣我 03/02 13:11
226F：→ norikko: 也很崩潰啊(?) 想說你們懂個屁 我老公跟狗(?)一樣乖! 我 03/02 13:11
227F：→ norikko: 在家超強勢! 03/02 13:12
228F：→ jocelyne24: 哈哈 你們魯台男自己慢慢取暖 先生現在賺得比我多喔~ 03/02 13:12
妳賺比較多所以自豪我可以理解，妳先生賺比妳多妳也自豪我就不太懂了
229F：→ norikko: hmmm我想檢舉了不過人身攻擊好像只有被罵的人才能自己檢 03/02 13:14
230F：→ norikko: 舉 03/02 13:14
人家可能家庭有點問題累積很多壓力，讓她宣洩下可以減少家庭紛爭也是好事一件
231F：→ jocelyne24: 你的那些威脅對薪水不錯的女生來說根本不在意 03/02 13:17
232F：→ jocelyne24: 所以才勸原原PO房貸別太重 她的7萬很好用了 03/02 13:18
從這邊我們可以看到jo大把
夫妻兩人平等支出+完全不接受父母幫助 稱之為威脅
顯而易見的，Jo大是認為經濟主要應該靠男方支出的傳統女子
是真傳統還是自助餐就不知道了
233F：→ jocelyne24: 大家不是說不要占用婆家資源 不佔用又變沒婆家支援很 03/02 13:22
234F：→ norikko: 認為經濟主要應該靠男方支出←這我早就說嚕!! 03/02 13:23
235F：→ jocelyne24: 很可憐 這標準好難懂啊 03/02 13:23
236F：→ jocelyne24: 哈 你講到家用平分就會雙手空空 哇哇叫 不叫威脅? 03/02 13:25
現實的計算結果就是如此，把呈現現實稱之為威脅，真的是嶄新的概念
或許這是長期沉浸於夢中沒管現實之人的特殊邏輯
我會謹記在心
對了，反正妳都說威脅了，那我再威脅多一點好了
住婆家就說啃老、被威脅、占用婆家資源，不給住就變威脅(唉唷怎麼跟部分女權好像)
想買三千萬大房給全家住叫自私、不自量力，春秋大夢...
那按照版眾的建議，退而求其次買2000萬的房子就好了
因為拿婆家支援會被說啃老所以頭期款只能自己出了
於是買兩千萬房子頭期頂多貸1600萬，等於每個月房貸約8.5萬元
也就是平均每個人要支付4萬2500元
但太太的收入只有6~7萬元，扣到4.25萬只剩下2.25萬左右
2.25萬再扣掉日常花費1.5萬只剩下7500元
這還沒算小孩的花費喔？ 不生小孩的話每個月也就只能拿出7500玩股票錢了
很精美的正好是先生希望降低的數字，如果生了小孩....則是直接透支
這是很簡單的算術，不過在你眼前可能覺得這只是威脅
只要先生多出一點太太就有錢拿回家給爸爸玩股票了，對吧:)
男人本來就應該出比較多，雙方平等是非常可惡的生氣氣撲撲，對吧:)
因此以我一個正常人的邏輯來思考，當一個人對家庭付出比對方少一半
又想存錢買房生小孩需要積蓄的時候，還硬要拿錢去給家人玩股票套爽爽是很奇怪的事情
但我也明白當性別錯誤的時候，寧願一輩子租房也要擠出錢給家人玩股票呢
237F：→ jocelyne24: 錢平分很簡單 共用戶頭就解決 時間平分才是很難 03/02 13:28
238F：→ jocelyne24: 不管男女如果要值班輪班 但晚上顧小孩還是要平分 03/02 13:29
239F：→ jocelyne24: 那就是 值班-顧小孩-顧小孩(補值班)-休息-值班-小孩 03/02 13:30
240F：→ jocelyne24: 還有家事跟煮飯喔 當然如果你時間多也很好啊 03/02 13:32
241F：→ jocelyne24: 而且你講話偏頗 像頭期款跟父母開口應該也是有 但我跟 03/02 13:39
242F：→ jocelyne24: 先生都認為讓他們留著養老 主動給又不要求回饋的一定 03/02 13:41
243F：→ jocelyne24: 也有 那真的很好啊 只是要管到對方家的孝親 我就不認 03/02 13:43
244F：→ jocelyne24: 為這叫不求回饋 但原文先生想拿可以理解 因為得利是 03/02 13:44
245F：→ jocelyne24: 自己 讓利的是太太父母嘛 這種怎麼講也不會改變 03/02 13:46
246F：→ norikko: 「管到對方家的孝親」XDDDDDDDDD 03/02 13:46
247F：→ jocelyne24: 女生自己就看她是否要為了房子軟腳了 03/02 13:51
248F：→ jocelyne24: n大之前那篇婆婆先生不贊成媳婦(住婆家)給孝親 03/02 13:53
249F：推 junkjizz5566: 崩潰成這樣很難看 可憐 03/02 13:53
250F：→ jocelyne24: 被講挖東牆補西牆 理虧吞下去 人都無法預測平常很好的 03/02 13:54
251F：→ jocelyne24: 婆家跟先生 利益衝突時怎麼想 還是多留點活錢好 03/02 13:55
252F：→ jocelyne24: 孩子不要生太多 房子不要買太貴 03/02 13:56
根據上面簡單計算，她們是不能買房，買了房就沒錢給老爸了
我想結論大概就是建議原po回去打消先生買房計畫租一輩子房子吧
畢竟拿錢給老爸飆股票比較重要
253F：→ jocelyne24: 我是好奇如果太太把孝親全額轉成名字是父母的保險跟 03/02 13:58
254F：→ jocelyne24: 投資 先生還會說話嗎? 03/02 13:59
目前的情況是拿回去的孝親費都是拿去飆股票的
需要這筆錢生活跟拿這筆錢去玩股票，是完全不同的事情
先生只是希望減半紅包改大包，而且有真正需要可以討論後再拿出來
當然我知道很多人會努力刻意打死都要迴避錢是拿去飄股票這件事
但你們自己開個新小說去寫就好
255F：→ jocelyne24: 每個月已經共同存九萬去投資了 十年後不能買房?在講啥 03/02 14:01
真奇怪，住婆家跟讓婆家帶小孩妳說啃老
那買房靠先生多出兩倍錢，讓自己能擠出錢去給老爸玩股票叫什麼？
啊，我忘記妳是認為經濟重任都該男方支出的傳統女性了:)
256F：噓 jocelyne24: 奇怪 那就存六萬啊 輪流婆家娘家住啊 先生省的三萬 03/02 14:06
啊妳前面不是大罵男方啃老罵很爽，現在變成要輪流兩邊啃啊:)
257F：→ jocelyne24: 看他想幹嘛啊 三千萬房貸一個月近12萬是小家庭薪資 03/02 14:07
258F：→ jocelyne24: 60%耶 其中一人裁員就喝西北風了耶 03/02 14:09
所以你不懂數字跟投資啊....
文內已經說了主要投資是定存股跟金融股，這部分你沒相關知識我也懶的解釋
總之這是非常穩定的獲利股，靠配股配息賺錢，長期很難賠也不會多賺
先生想要早點存到1000萬就是希望每年殖利率達一百萬而且這是被動收入
也就是說每個月需要再額外撥出的房貸僅需要3~4萬而已，仍有足夠的錢養小孩
259F：推 PCTran: 這篇明明邏輯正確 怎麼沒被推爆 原來有人搗亂 03/02 14:09
※ 編輯: shamanlin (122.116.51.173), 03/02/2018 14:14:22
260F：推 yylane: 為什麼大罵啃老的後面會出現省三萬兩邊輪流住??!! 03/02 14:12
261F：噓 jocelyne24: 先生也是玩股票啊 難道穩賺不賠嗎? 他們收入就算要買 03/02 14:15
262F：→ jocelyne24: 兩千萬加養小孩還是很拚沒錯啊 03/02 14:16
263F：→ shamanlin: 救命，要怎麼跟完全沒概念的人解釋定存股跟買低賣高的 03/02 14:20
264F：→ shamanlin: 不同 03/02 14:20
※ 編輯: shamanlin (122.116.51.173), 03/02/2018 14:21:24
265F：→ jocelyne24: 遇到金融海嘯很難賠? 我的長期是到退休都放在定存股 03/02 14:21
266F：→ shamanlin: 你這句話本質上再一次證明你完全沒定存股的概念 03/02 14:29
267F：→ shamanlin: 定存股不是拿來給你買低賣高的 03/02 14:30
268F：→ jocelyne24: 的長期 十年後不賣些股票湊的到頭期?那配息又剩多少? 03/02 14:31
269F：→ jocelyne24: 說要存錢買房 先住婆家 就住一輩子搬不出去的多的是 03/02 14:32
270F：→ jocelyne24: 有啦 頭期六百萬都給公婆出就可以了 是嗎? 03/02 14:39
271F：→ jocelyne24: 住婆家省房租省保母省孝親念公幼 把頭期款擠出來 是嗎 03/02 14:45
272F：→ jocelyne24: 乾脆吃住水電全給父母出嘛 存更快 03/02 14:47
273F：→ het269: 面對收入比自己高蠻多又自以為的老公，有手腕的老婆是設法 03/02 15:43
274F：→ het269: 讓老公認同收入交老婆、由老婆做家庭未來規劃，沒手腕但 03/02 15:43
275F：→ het269: 有骨氣的老婆是趁沒小孩快放生、免得不爽，只有沒手腕又沒 03/02 15:43
276F：→ het269: 骨氣的老婆才會被老公牽著鼻子走，哪天老公一個閃神、做 03/02 15:43
277F：→ het269: 錯決定，就被拖下水了，尊重跟溝通很難嗎？ 03/02 15:43
278F：→ het269: 每個人有自己可以接受的生活品質和標準，為了達到而付出願 03/02 15:50
279F：→ het269: 意付出的代價，如果是夫妻就是各自溝通願意為家庭未來所付 03/02 15:50
280F：→ het269: 出的代價，要公平就一人一半，如果老婆覺得那代價的一半是 03/02 15:50
281F：→ het269: 三萬、其他薪水要自由運用，那老公不甘願就一樣給三萬， 03/02 15:50
282F：→ het269: 未來家庭規劃就用這六萬來運用，如果老公想要更好的水準就 03/02 15:50
283F：→ het269: 自己多付出、讓老婆沾光，如果不甘願就別多付出！ 03/02 15:50
284F：→ het269: 家是夫妻共有的，如果老婆企圖心不大，逼老婆配合自己的腳 03/02 15:54
285F：→ het269: 步就是強勢，與其讓對方受欺壓，不如放生讓彼此找對的人！ 03/02 15:54
286F：推 yylane: 樓上說的其實也挺有道理。可是這串文我看到老公有要跟老婆 03/02 15:56
287F：→ yylane: 溝通，所以才會提出日常家用減少但紅包增加的辦法，一邊提 03/02 15:57
288F：→ yylane: 出要求一邊自動先退讓，這不就是溝通的開始嗎?倒是才這樣 03/02 15:57
是啊
老公明明有跟老婆溝通，而且內容明明就很有道理
日常孝親減半但是紅包增加，如果有需要也可以討論再拿出來
說白了也就是這錢與其拿去玩股票送人，不如留著真有需要才有得用
錯在性別錯誤，就變成不溝通、不尊重、啃老、自私、春秋大夢
289F：→ het269: 老公啃老是讓老婆沾光，充其量只是被動既得利益者，如果 03/02 15:58
290F：→ het269: 不想讓老婆佔便宜就一起搬出來，用那六萬租房子、家用，適 03/02 15:58
291F：→ het269: 應一陣子再評估生育小孩的可能和各自需要增加的代價來決定 03/02 15:58
292F：→ het269: 要不要生小孩。 03/02 15:58
293F：→ yylane: 就在這裡被罵自私啃老媽寶欺壓老婆云云，帽子一壓那還談 03/02 15:58
294F：→ yylane: 什麼尊重跟溝通呢? 03/02 15:58
295F：→ yylane: 中間已經有人問老婆三千萬的房是不是自己要的，這就是很好 03/02 15:59
296F：→ yylane: 的提問了，先不扣帽子，提出問題把自己的想法釐清楚再去談 03/02 16:00
很多人已經預設其實老婆只想租屋才能拿錢給娘家玩股票
買房完全都是先生自私的春秋大夢了，好像房子買了老婆小孩不住依樣
297F：→ yylane: 比罵老公有意義吧?誰知道他們夫妻是否有共同想法? 03/02 16:00
298F：→ het269: 原文老公的問題就是去扯孝親費，那是老婆認同的軟肋！先 03/02 16:10
299F：→ het269: 旁敲側擊知道岳父投資績效不佳來當突破口，一來是不尊重 03/02 16:10
300F：→ het269: 老婆的孝心、二來是歧視娘家，正確的溝通是跟老婆討論想買 03/02 16:10
301F：→ het269: 房，然後跟老婆取得共識要買多少價位的房子、可能的資金規 03/02 16:10
302F：→ het269: 劃方式，老婆在這溝通中評估自己可以出多少，如果因此排 03/02 16:10
303F：→ het269: 擠到她的資金運用，可能讓老婆因此自己去調整到孝親費， 03/02 16:11
304F：→ het269: 而不是老公對孝親費指手劃腳，真的很不尊重老婆的薪水規 03/02 16:11
305F：→ het269: 劃方式、好像把老婆的薪水當自己的錢，不是一句「為家庭 03/02 16:11
306F：→ het269: 未來著想」就是王道！ 03/02 16:11
307F：→ norikko: 老實說我就是一個把老公的錢當作自己小家庭的錢、看起來 03/02 17:09
308F：→ norikko: 不尊重老公薪水規劃的太太，你這樣講我好汗顏(其實不會) 03/02 17:09
309F：→ het269: 其實原文老公如果像本篇大大完全無法忍受孝親費變成老婆 03/02 17:10
310F：→ het269: 給家人錢玩股票套牢，聰明的做法應該是提醒老婆岳父母未 03/02 17:10
311F：→ het269: 來老年可能用到錢，與其讓岳父母不當運用，老公投資績效也 03/02 17:10
312F：→ het269: 讓老婆看在眼裏，不如另開一個老婆的帳戶讓老公同時分開 03/02 17:10
313F：→ het269: 投資規劃，當老婆可以靈活運用的帳戶，每年過年再從中撥一 03/02 17:10
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每個月我們會拿一部分錢投資股票(大概他6萬我3萬) 證券戶分開 但我對投資沒研究 所
以他替我代操 聽他解釋是定期定額eft+買金融股長期領股利 每年獲利還可以 約10%左右
目前兩人共投資約270萬 閒置資金50萬
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哈囉~ 本來就是分開的喔
原文也從來沒說要是娘家發生意外需要錢不能給喔~ 哈囉~?
314F：→ het269: 筆錢包紅包給岳父母，等到有天到了生小孩讓老婆母愛噴發 03/02 17:11
315F：→ het269: 的時候，搞不好這筆錢就大部分挪用到小孩身上，也可以讓 03/02 17:11
316F：→ het269: 老公減輕負擔，再不濟至少讓老婆以後岳父母真的需錢孔急 03/02 17:11
317F：→ het269: 時不用額外跟老公討錢救娘家...... 03/02 17:11
※ 編輯: shamanlin (122.116.51.173), 03/02/2018 17:14:45
318F：→ norikko: h大很逗的是講一大串不就是原本的作法嗎 03/02 17:19
319F：→ shamanlin: 是啊，完完全全就是原文老公的做法 03/02 17:20
320F：→ shamanlin: 也就是說H大的建議會被很多人認為是自私跟不尊重喔 03/02 17:20
321F：→ het269: 我是說孝親費那一萬五 03/02 17:29
322F：→ het269: 所以老婆會有兩個帳戶，一個是本來月投三萬讓老公規劃買 03/02 17:38
323F：→ het269: 房和家用，一個是本來的孝親費一萬五讓老婆當靈活備用金， 03/02 17:38
324F：→ het269: 不是讓老公混在一起看待，還是有差別！ 03/02 17:38
325F：→ het269: 那一萬五的帳戶跟老公的買房無關，是用在自己爸媽、頂多 03/02 17:43
326F：→ het269: 未來有小孩可能會挪用。 03/02 17:43
327F：→ het269: 一樣是孝親費，只是給付方式不同，本來月給改過年包紅包 03/02 17:44
328F：→ het269: 跟需要才給，剩下未來老年用。 03/02 17:44
329F：→ het269: 我在本篇推文的核心就是別一開始就拿孝親費被亂花來施壓 03/02 18:34
330F：→ het269: 老婆，先溝通老婆的買房意願並確認願意為買房付出的代價 03/02 18:34
331F：→ het269: 有多少，再加上老公甘願的代價來加總評估買房價位，讓老婆 03/02 18:34
332F：→ het269: 針對自己願意付出的代價來決定是否調整孝親費，而不是老 03/02 18:34
333F：→ het269: 公先決定買房價位再苛求老婆動用孝親費來加碼付出，兩者感 03/02 18:34
334F：→ het269: 受差很大，最後才針對本篇大大一再強調的拿錢玩股票套牢 03/02 18:35
335F：→ het269: 提出幫忙操作但仍當孝親費規劃，總之，孝親費是由老婆決定 03/02 18:35
336F：→ het269: 是否給、給多少，而不是老公指手劃腳！ 03/02 18:35
337F：→ yylane: 呵呵 03/02 19:47
338F：推 freesoul: h大是不是誤會什麼了, 那一萬五是老婆父親在控制/投資, 03/03 01:06
339F：→ freesoul: 這跟老公代操(實際等於控制)這一萬五完全天壤之別, 幾乎 03/03 01:09
340F：→ freesoul: 等於女婿說岳父你太差了不要管錢我幫你玩, 你要再來跟我 03/03 01:11
341F：→ freesoul: 拿錢. 這說出來不管老婆岳父都不會接受吧 03/03 01:12
342F：→ jocelyne24: 邏輯真的很差 想自由運用共同家用外的金錢如孝親費 03/03 03:36
343F：→ jocelyne24: 婆家若有意見覺得幫你省房租 那就搬出來 不等於 03/03 03:37
344F：→ jocelyne24: 太太只想租屋才能拿孝親回家 ㄧ堆話都斷章取義 03/03 03:38
345F：→ jocelyne24: 亂扯一通 在不壓縮到小家庭的狀況下自由運用剩餘 03/03 03:41
346F：→ jocelyne24: 薪水這沒錯吧！先生私心希望提高小家庭花費買三千 03/03 03:43
347F：→ jocelyne24: 萬這超出負擔的房就是該審視 所以老婆上版詢問 03/03 03:45
348F：→ jocelyne24: 硬要說岳父玩股票會敗光不給 怎麼不說看起來娘家 03/03 03:47
349F：→ jocelyne24: 每個月沒孝親幾乎收支打平 生活並不寬裕 03/03 03:52
350F：→ jocelyne24: 一萬五太太要拿去買保養品衣服、上健身房也是他自由 03/03 03:55
351F：→ het269: f大，那一萬五本來是老婆每月給岳父母自由運用，我的意思 03/03 08:16
352F：→ het269: 是老公說服老婆認同收回由老公協助操作投資來提高收益以利 03/03 08:16
353F：→ het269: 讓岳父母未來老年照護所需，但由老婆認同後出面和岳父母 03/03 08:16
354F：→ het269: 溝通取得諒解，老公的角色只是協助投資並無權干涉老婆運 03/03 08:16
355F：→ het269: 用，老婆隨時需要動用只要告知即可、不用老公同意，一樣規 03/03 08:16
356F：→ het269: 劃孝親費使用、一樣由老婆決定如何運用，老公只是因為看 03/03 08:17
357F：→ het269: 不慣虧錢而提議協助操作投資，取得老婆認同才是溝通的開始 03/03 08:17
358F：→ het269: 、以協助的立場出發才是尊重的方式...... 03/03 08:17
359F：→ het269: 決定權還是在老婆身上，老婆保有選擇要或不要，而不要我是 03/03 08:21
360F：→ het269: 為妳好、為小家庭好，妳一定要聽我的！ 03/03 08:21
361F：→ het269: 老公只是證券交易員、理財專員，老婆是以爸媽老年照護所 03/03 08:37
362F：→ het269: 需規劃為目標的投資者而保有決定權，要動用或調節資金完 03/03 08:37
363F：→ het269: 全不受老公干涉，所以才建議由老婆另外再開獨立戶頭在她名 03/03 08:37
364F：→ het269: 下而不是跟原戶頭混在一起！當然老公覺得這樣吃力不討好就 03/03 08:37
365F：→ het269: 別去淌渾水、干涉...... 03/03 08:37
366F：→ het269: 多點貼心才能讓人開心，多給壓力只會讓人壓抑，用錯方法就 03/03 09:05
367F：→ het269: 變好心做壞事，關鍵就是讓對方能打心裡接受的方法才能幫上 03/03 09:05
368F：→ het269: 忙，別自以為接管就能解決卻反而引發反彈！ 03/03 09:05
369F：→ het269: 就像j大說的，那一萬五本來老婆可以拿來自己更爽爽過，但 03/03 09:58
370F：→ het269: 那是她為了自己爸媽自願省下來的孝親費，輪不到老公指手 03/03 09:58
371F：→ het269: 劃腳，如果老公想買大房要老婆加碼支持，請先取得老婆的認 03/03 09:58
372F：→ het269: 同並確認願意加碼的額度，讓老婆自己決定是否因此調整孝 03/03 09:58
373F：→ het269: 親費，不然就是等老婆也看不慣自己的孝親費被爸爸浪費而和 03/03 09:58
374F：→ het269: 老公討論時，老公再參考我的建議說給老婆評估和決定。 03/03 09:59
375F：推 vincehuang: 某jo完美詮釋媳婦版中心思想 03/05 16:39
376F：推 gay7788: 這串推文太多神人了XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD 03/06 11:40
377F：推 bazz: 朝聖～jo大神的ID我一定要記住！ 03/18 23:56