很想回到過去，但誰都知道不可能。 這是妳說的。 我一直在想，若我們是鏡子的話， 哪裡有什麼不可能？ 但現實總是這樣， 不愉快之後， 似乎我是罪人， 無論我怎麼做怎麼說， 妳的態度總是那樣讓我覺得不被尊重， 似乎我是傷害妳的那一個人， 但回到最初，我單身，而妳並不是， 妳隱瞞了這件事情， 發現的當下， 我告訴自己：就朋友。 而隨著時間進展， 妳我就是存在著都不想正視的模糊不清關係， 而當我決定正視時， 妳說給妳一個月時間好好思考， 我答應， 我有不對的地方， 但因為私心還是放任自己的感情， 所以真的也很希望，能夠是正常的開始， 但我以為的給妳時間卻是妳計畫慢慢脫離的開始， 而當妳流著淚跟我說：妳真的也不知道該怎麼辦， 我的內心真的好不願意看到這樣流淚的妳， 走在我身旁的妳： 我從來沒有否認我喜歡妳呀！ 我：妳也沒有承認過。 ：我喜歡你。 哭完一包衛生紙後， 妳邊走邊跳的跟我說：誰要跟一個神經病在一起～ 我沒有難過，也沒有傷心， 只是笑著跟妳說：妳呀～ 妳不說話我也不說話。 「順其自然」， 這是那時候我們的結論， 但我錯了， 沒有什麼順其自然， 妳找了一個藉口開始疏遠冷漠， 我不是明白也不是不接受， 只是這個理由， 真的讓我感到愧疚， 好像，我是那個傷害妳的人， 好像，我是這樣的罪無可赦， 好像，我是一個怪物般的存在， 我的自信心崩潰瓦解， 長期的失眠與惡夢， 直到我崩潰， 對妳說了責罵的話， 妳才願意跟我說聲：對不起。 在此之前，我不懂，為何要用高姿態來對待我， 我不懂為何要用曾經和妳說過我最不喜歡的方式處理關係， 我不太懂，只是如同朋友一般在我生日的時候和妳說： 不然請我喝杯飲料吧～ 妳也可以說成壓力， 我不懂，真的不懂， 然後跟我說：這是在逼走妳。 我不懂，我到底逼了什麼， 從一開始，我就說：我會把妳當朋友， 若我有超過，請提醒我，我會修正。 無論愛情還是友情， 我都覺得妳是重要的人， 所以不想用冷漠的方式去回應妳， 但，為什麼要在我心灰意冷到一個極致的時候妳才願意跟我說聲：對不起。 才願意不擺姿態， 然後說著那些打從一開始我就跟妳說過的話， 人跟人相處，最基本的不就是互相以及尊重嗎？ 無法維持友情，我不為難， 從一開始我就這樣說， 但妳的回覆總是模糊不清， 究竟是不想傷害，還是想塑造些什麼？ 我不知道， 妳，有沒有想過， 每當妳去見他之前打電話給我的心情是什麼？ 當妳被他放鴿子自己坐上交通工具來到我城市找我， 我的心情是什麼？ 而妳丟下一句：我就是這樣的人，你又不是不知道。 我的心情又是什麼？ 面對在乎的人，是這樣的態度與心情嗎？ 我想，是不願意看到他感到不被尊重吧？ 反的來說，我，就是工具人。 即便是這樣，我還是會希望， 未來的妳，一切安好。 --

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