作者PSONY (Mr.P)
看板CATCH
標題[分享] 比技巧更重要的事,是戀愛的初心
時間Fri Aug 23 15:09:09 2019
分享原由:
看到前陣子的PUA事件,剛好把這些年對Catch的一點觀察,還有對生活的自省寫下來。
希望能幫助迷失的人回想自己戀愛的初心。
網頁版:https://lihi1.com/9EqIv
分享內容:
這幾年下來,我觀察到一件很少人提起,但卻正發生在很多人身上的事情:
「投入越多心力學習追求技巧的人,在真正開始戀愛後,反而都是不開心的,比起一般人
,也特別容易短期內就分手。」
某次聊天時我又分享到這件事,有人問:「是因為這些人是玩咖吧?所以得到愛情之後就
厭倦了?」
我說:「不是的,世界上真正的玩咖其實不多,大部分人學習這些的目的,都是想要一段
穩定的感情,最好還能夠開花結果,真正會使他們分手的原因,是因為他們太想證明自己
了。」
﹎﹎﹎﹎﹎對話重點節錄如下﹎﹎﹎﹎﹎
一個人談戀愛的動機,大致上可分為兩種,其一是填補自己內心的空洞,其二是和喜歡的
人共創美好人生。
而很多情侶交往會有問題,正是因為其中一方的初心就「不是要來戀愛的」,所以分手真
的就只是剛剛好而已。
我知道這聽起來很詭異,一個人這麼努力地想談戀愛,結果他不是真的想戀愛?
但這就是我看到的事實,且聽我慢慢道來。
首先說說男生吧,很多男生在交往時並不是用一個「我想好好了解她」的心態在交往的,
相反的,
他的內心想的是「我要征服她」,我要「讓她愛上我」,他真正關心的焦點都在
他自己身上。
為此他會想辦法為女生服務,藉此滿足他內心深層
「想要當英雄」的欲望。
所以這也是為何有些人會說女追男隔層紗,很多教女生追男生的人會說,想要讓男生愛上
你,只要給機會讓他對你獻殷勤就行了。
因為這類的男生,他們會被戀愛所吸引並不是因為你有多特別,他們追求的是「成為英雄
」。
也因為如此,只要你能滿足他的表現欲,讓他在為你付出的過程中得到成就感,他很容易
就會錯覺自己喜歡你,若當時場景又是燈光美氣氛佳,往往就會因此醞釀出曖昧。
(女生的部分之後會提,方法剛好是反過來的。)
○比追求更有效的戀愛方法(其實是陷阱)
當然追求這件事對男性來講,並沒有容易到「扮演英雄就能抱得美人歸」如此簡單。
每個人都想要當英雄,但不是所有人都能成功,其中還牽涉到社交經驗、外型、談吐等條
件,異性緣極佳的人始終是少數。
有部分男性在追求屢戰屢敗以後,會更深的去思考:
「如果太用力的追求是無用的,那有沒有更好的方法呢?」
這時候有些人就會改採另一種方法,
一般稱之為「吸引」,
有人會說這叫「把自己當獎品」,
也有人說這是「高價值」,
但不論這些稱謂怎麼變換,其中的價值觀只要還在提倡:
「你要把自己當成比別人更高的存在,比其他男人高,也比你想要追的人高,藉此你就不
需要苦苦追求,而是可以反過來吸引別人來追你。」
這個心態本身就是極度矛盾的,不論他們用的方法是追求或是吸引,只要內心的思維仍把
焦點放在自己身上,這個出發點本身就是匱乏的。
因為不認同自己真正的價值,所以必須要靠很多的包裝來展示自己的生活,而這類人談戀
愛的目的也不是為了戀愛。
從頭到尾,他們在乎的就只是靠「談戀愛」來填補自己內心的空洞,藉由和外型姣好、條
件優秀的人在一起,讓他們感覺自己是有能力的、能被尊敬的、能被看得起的。
這也可以說明了,為什麼很多人明明有伴侶還要到處放線呢?
因為他內心的匱乏就像黑洞一樣,所以只好藉著讓更多人喜歡自己來填補它。
好的,現在你知道了,「追求者」和「吸引者」的心態是一樣的,那在手法上他們會有什
麼區別呢?
讓我用選總統的比喻來為你說明,你就可以明白了。
(我無特定政治立場,純粹方便舉例,請大家勿對號入座)
《追求者》是內心很想要選總統,外在上他也從不隱藏自己的意圖,所以他非常積極的去
宣傳、去拜票,去拜託每個人一定要支持他,就和那些瘋狂獻殷勤的人一樣。
《吸引者》也是內心很想選總統,但為了怕別人知道他的心思,他嘴上會故意說他不想,
但私底下他在做的事情無一不是在暗示你:
「欸,我是沒有想選總統啦,但如果你想推舉我,我也不反對,我一定可以做得很棒,但
那是你要推我出來的,我不是自願的喔。」
(簡單來說就是欲擒故縱思維,內心明明想"擒",但外在行為上卻一直用"縱"來操作。)
○很積極追求你的人不一定真的喜歡你
所以當一個人從《追求者》轉變為《吸引者》,他第一步會做的,八成是先經營社群(為
了造勢)。
你會發現,他的社群開始有了豐富的照片展示生活,和女生聊天不再只是傻笑而是能反噹
反虧,讓自己總是看起來很忙碌,活脫像是一個萬人迷,然後用精心鋪排的套路,讓女生
反過來愛上他。
但我要告訴你的是,這就是最大的問題,一個人即便把自己包裝的再精美,都只是更加證
明他內心的空洞。
如果你正在曖昧的對象是這類人,請你務必要小心,因為他始終不是「真心喜歡你」所以
才那麼做的。
他真正在乎的,是自己能不能「征服」你,能不能「偷走」你的心,能不能把你「佔為己
有」,這樣他就證明了他是Winner,他是有價值的。
他愛上的人不是你,是那個成為英雄的自己。
(更可怕的是,通常他們自己也沒有發現這一點,因為入戲太深,深到連自己都騙了,他
誤以為自己是真心喜歡你。)
所以對他來說,你知道當他碰到一個能讓他展現英雄欲的人,他會怎麼做嗎?
他會試圖假裝成你喜歡的那個樣子!
他知道你喜歡瀟灑的男生,他就會展現他的瀟灑,他知道你無法抗拒溫柔,就會適時表現
溫柔,他知道你對貼心很看重,他就會巧妙的展示貼心。
最後你們八成會交往,但很快就會分手,因為交往一段時間後,你會覺得他變了,和一開
始的他完全不同,但其實他從頭到尾都沒變,他只是做回他真實的自己。
更甚者,當一對男女在交往前「同時都使用這個策略」,問題就會更嚴重了。
男生扮演英雄滿足了「表現欲」,女生扮演美女滿足了「浪漫欲」。
但殊不知你們愛上的那個人,都只是你們投射出來的理想情人,而不是你眼前有血有肉的
伴侶,他覺得你變了,你也覺得他變了,這樣的情侶我也看過很多了,結局就是陷入無限
循環的爭吵之中。
○學習技巧沒有錯,但請放下心裡的匱乏
但幸好這件事情不是沒有解藥的,真正解決的方法不是向外找,而是往內探尋自己「不敢
表現真實」的原因。
很多人會執迷於學習追求技巧,學很多套路、招式來擄獲心儀的人,其根本原因是因為,
他不認為「真正的自己」是有魅力的。
所以他從不認真去思考,如何散發自己的魅力,
他真正關注的只有,我如何「複製別人」的言行舉止來讓自己更有魅力。
除此之外,這種匱乏的心態也將影響到他的擇偶,因為覺得自己沒有價值,所以他會去找
一個可以「證明自己有價值」的人做伴。
男生會選正妹小模網美,女生會選高富帥,和這樣的人在一起,他們才會感覺到內心的空
洞被填滿了,但這種滿足感也只是暫時的,不會長久,因為
比起真正的幸福,他們更在意
自己在別人眼中是否幸福。
而更可怕的是,這個故事還不會就此終結。
如果這個人沒有覺察到這點,
這種心態的影響將會繼續擴大,延伸到他的工作、交友。
他寧願會選一個光鮮體面的工作,而不是自己真正喜歡的工作,寧願結交吃喝玩樂的朋友
,而拋下了真正關心他的朋友,就如同他選擇了一個讓他很有面子的伴侶,而不是他真正
喜歡的伴侶。
這一切的一切,都可以讓他感覺「自己很有價值」,內心缺乏價值的不安感就得到舒緩了
。
P.S.先寫到這,本文主題是探討成因,幫助你了解內心匱乏,提供一個你能更深入了解自
己的觀點。
但若你已經知道自己有這方面問題,想更進一步去解決/消融自己的匱乏心理,可參
考我之前的文章,已有提到諸多實際解法。
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Mr.P 自信教練
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※ 編輯: PSONY (49.217.99.62 臺灣), 08/23/2019 15:14:55
1F:推 kelvin12345: 推RRRRR 08/23 15:17
2F:推 jidou: 寫得很好 08/23 15:32
3F:推 love8333203: 精闢 08/23 16:27
4F:推 vivian5524: 推 寫得很真實 08/23 16:50
5F:推 asd50376: 學到一課 08/23 17:22
6F:推 Freeven: 一針見血 08/23 17:23
7F:推 kai988: 非常有感觸啊~ 08/23 17:48
8F:推 simonfz: 好像也可以套用那句俗話,要先學會好好愛自己 08/23 18:21
9F:推 uranus15: 推好文!初心才是最重要的 08/23 19:04
10F:推 ias110168: 超推,好文! 08/23 19:46
11F:推 wowyoyoman: 初心 08/23 21:02
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25F:推 latios197: 推,點到我現在遇到的盲點 08/24 20:00
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