作者GenuineLove (無誠勿愛事務所)
看板CATCH
標題[分享] 怎麼可能沒話聊-主動創造關係的連結
時間Wed Oct 31 18:02:08 2018
每個男性或許都曾經有過類似經驗,
在茶水間或是搭電梯時,
時常會瞥見一個曼妙熟悉的身影,
或許是同層樓工作的同事,
或是修同一堂課的同學,
對她有很好的印象分數,
想要多了解她,進入對方的生活,
這時腦袋總會出現幾道聲音:
「可是我們平常沒交集,
這樣找她搭話會不會很怪?」
「要怎樣讓她注意到我的存在?」
「還是等下次狀態好一點,
再跟她搭個話好了?」
認識對方方式百百種,最有效率的便是主動交談。
但我們卻常編出成千上萬的理由拒絕自己,
讓自己心理舒服一點;
等到同樣的情境再次上演時,
我們重蹈覆轍,讓自己陷在這層迴圈無法自拔。
每個人都不喜歡被拒絕的感受,
但是每個人也都喜歡受到重視,
同樣的交談方法,抱持著後者的心態出發,
往往會有意想不到的結果。
自小我們就常被教育著不要隨便接近陌生人,
久而久之便形成了一層自我保護意識,
初期或許是為了保護幼小個體不受傷害,
但是成人後這樣的方式,
卻容易造成我們在兩性相處的藩籬。
邂逅眼前的人是一件美好的事,
卻容易被塑造成陌生人接近的壞印象,
衍生出各種流派教人如何認識異性的手段或技巧,
例如搭訕開場白、話術、慣例等等。
我也曾經走過這條路,但是親身嘗試過的感覺,
就好像自己是個機器人在說話,完全沒有自的存在,
反倒是簡潔的一句「嗨,我想認識妳」
可以牢牢抓住我的心,讓我比較能夠正常發揮。
「那我應該說些什麼?」
回歸前面所說的,
既然主動交談是引發連結的重點,
很多人便開始思考這件事。
認識人的第一句話永遠都是廢話,
目的僅是要
對方意識到你的存在,並接下去引發你們之間的話題。
許多男性總會在這一關卡住許久,
覺得開場一定要慎重其事一番或是多有創意,
好像今天在你面前的是總經理一樣,
若真如此,這場交談應該會帶給對方不小的壓力,
也偏離了你一開始的期待。
簡單的方式,
可以從找出對方身上的特點開始破題。
例如衣物、髮型、時事、
甚至是簡單的微笑都是很棒的材料。
「妳很像經常在這出現耶,
每次都遇到妳,是哪個部門的啊?」
「妳衣服穿起來很好看,
是在哪買的?」
「妳看過最近木曜的一日幕僚,
我覺得內容超有梗的XD」
被拒絕時的心理建設
很多人或許會問,如果一開始就被拒絕,
或是對方不理不睬怎麼辦?
你可能會很想知道對方當下內心的想法,
但是建議先跟自己說:
「我有為自己的關係走出第一步了」
勉勵自己。
你並沒有隱藏希望認識對方的意圖,
也接受每個人都有選擇,是否要回應你的權利,
或許她本來就不太會跟不熟的人交談,
或許她今天心情真的不好,
或許你的肢體緊張讓她覺得詭異,
也或許你一開始就沒吸引到對方。
但可以選擇不斷提升自己,
強化自己的外在魅力以及與人自然交流的能力,
重點在於,你是否願意真誠地,
打開心胸讓對方走進自己的世界。
自然創造連結的範例
自然交談,
是許多單身男士們夢寐以求的能力,
很多人在練習的過程中,
可能會陷入一些困境,
造成交談令人感到有壓力,
或者時常發生句點的情形。
這裡可以分享一些經驗,
大家可以留意在交談的過程中,
儘量不要有過多的問句,
例如
「今天都在幹嘛?」、
「下班有沒有空?」、
「平常假日會出門玩嗎?」。
這類問題過多可能會造成對方壓力,
因為頻繁問句會讓人有身家調查的感覺,
通常會發生在你沒話說卻硬聊的時候。
可以改成
分享自身及肯定或直述句的方式來講:
「我今天在轉角,
發現一家新開的飲料店還不錯喝,
下次找你一起去試試」
「晚上下班後我們一起去吃個飯」
「上周末我和朋友去小巨蛋溜冰,
結果摔了好多次,你呢?假日都排了什麼活動?」
這樣做法的背後關鍵,
在於交談本身,
就是資訊的雙向流動,
更深入的說,是情緒的交流,
如只有單方面的提供或是索取,
很快的這場對話就會結束,
因為你或對方沒有辦法持續地給予價值,
這也是初學者在學習主動交談的過程中,
時常遇到的狀況。
最後的小建議
想要改善聊天能力的人,
可以找一位平時能言善道的朋友學習,
觀察對方都是如何引出下個題以及接話,
就能慢慢挖出你對於自然交談的盲點。
創造連結其實不難,
重點是我們是否願意面對事實,
去改進面對異性的心態以及方法。
#坦誠面對自己此刻的課題 #修煉是前進必經的道路
#真誠和愛從對自己開始修練
#無誠勿愛是我們創造的流行
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