先前我曾寫過一篇文章，大意是在講，如果一個人在愛情裡付出太多，多到讓對方感到壓 力了，那這個人愛的可能已經不是對方了，他愛上的其實是自己，因為他自始自終都沒有 考慮過對方的感受。 當然我也知道有人會辯白：「但即使是這樣，我的付出就都不可取了嗎？就算我愛自己多 一點，但在那麼多的付出裡面，總有一些是因我純粹愛他而去做的吧？」 沒錯，這樣說一點都沒錯，這也是今天我想分享的主題： 如何知道自己是「愛上付出很多的自己」，還是真的「愛對方」，一起聊聊囉。 網頁好讀版：http://bit.ly/2CPXZS8 -- 三月：「前陣子跟一個男生曖昧，自己第一次遇到那麼喜歡的人，太急了然後一直施加壓 力給對方，兩個人的戀愛步調沒有兜在一起，但很明確的知道男生也是喜歡著我的。不過 因為一些原因最後並沒有在一起。 距離告白被拒絕好像也過了半年了，很偶爾會和他和朋友一起出去，看到他還是覺得自己 還是非常心動、甚至可以分辨出自己是愛著他的，但其實已經過了半年，想要好好收拾掉 這份感覺，也知道我沒有辦法只跟他當朋友。 從朋友口中聽到，他好像也就是走不太出來，所以我想試著好好整理這一段關係，其實我 想問的是，怎麼知道在一段關係之中，愛的是付出很多的自己，還是真的是對方呢？ 我在想，是不是我們看過彼此受過傷的樣子，試著理解對方，並給出包容和尊重，所以才 覺得對方是不可取代的？ 還是只是覺得說自己在這段關係長大很多，所以這個人真的很珍貴，但愛著其實是付出很 多然後勇敢改變的自己？ 只是覺得半年了，自己還一直呈現在失戀的狀態，其實想要好好振作一下，想要認真的去 理解這段關係，謝謝Mr.P。」 ○表現愛的三種形式 在一段感情裡，特別是交往前的曖昧期，我們不由自主地會去表現最好的自己，這是人之 常情。 從行為上來看，可能會有送宵夜、送手做點心，到他公司等他下班，甚至是請吃飯等等我 們認為會「加分」的舉動。 然而即使是這些看似平常的行為，背後隱含的動機和目的卻都各不相同，Mr.P在此將其概 分為三種： 一、做給他看的 你希望透過你做了些什麼，對方會因此而感動，這是最常見的出發點，很多以此出發的人 ，會在此付出大量的心力時間成本，最後卻以失敗告終。 其根本的原因是，對方認知到，你是為了得到他才這麼做。 在他的眼裡，他認為你把他當成某種可被等價交換的物品了，只要累積足夠的小點心、接 送、噓寒問暖就可以得到他，這會給人一種十分不悅的感受，進而慢慢疏遠你。 二、做給自己看的 雖然很不想這麼說，但經濟能力好的人，有比較大的機率選擇這條路走，因為很輕鬆，又 可以展現自己的優勢。 比方說情人節請吃萬元的大餐，再送上一束2,000元的鮮花，而逢生日就送昂貴的包包、 手機、手錶。 這樣的策略沒有錯，如果運氣好碰到一個很重視麵包的對象，兩人或許一拍即合了，但可 惜現實世界的規則不是每次都這樣走，如果對方本身有良好的經濟能力，家境也不錯，那 他是很難被金錢攻勢打動的，他重視的東西反而會更偏向心靈層面的—你是否知道他要什 麼。 做給自己看，也不是單指金錢的付出，這裡指的其實是，你心中是不是已存在著一個既定 印象—女生容易因為男生做什麼而感動(男女對調亦然)。 就像有人在抖音上看到，有人為了給另一半驚喜，於是在後車廂塞滿告白氣球，而對方親 手打開時感動非常，當下就答應了他的告白。 很多人就會依樣畫葫蘆，整套照抄後對別人做，但是你確定你的心上人也喜歡告白氣球嗎 ？ 如果答案是不知道，那你以為精心鋪排的感動，很多時候不過是一廂情願罷了。 三、不做給任何人看，單純從他的出發點去做 我認為最接近正確的方法，是從對方的角度去思考，他能夠接受什麼，只有這樣的出發點 才是純粹的。 舉我自己的例子來說，我和某任女友交往前約在咖啡廳聊天，那次約會她遲到了，氣喘吁 吁的跑進來，她剛坐定後我說，你先喘口氣休息一下吧，接著我起身倒了一杯水給她(自 助式的咖啡廳，水要自己倒)。 雖然只是一個簡單的小動作，但後來她告訴我她覺得很溫暖，因為我有把心思放在她身上 。 這就是我所說的最純粹的出發點，我做這件事不是為了討好，也不是為了展現自己，我只 是思考她需要什麼，然後用我能輕鬆付出的方式為她做。 這件事通常不會是大事，因為當她知道你付出很多，她就有壓力了。但你也不要明明付出 很多，卻假裝自己很輕鬆，因為時間拉長後，你的情緒會開始被沉沒成本所操控。 要做到「完全從對方的出發點去做」是需要誠實面對自我的，在這之前你得有先高度的自 我認同。 比方說，如果對方提到了一個他覺得很優秀的異性(換句話說可能是你的情敵)，你能夠客 觀地去稱讚他，欣賞他的長處嗎？ 我知道人的本性是自私的，為自己謀求利益幾乎是本能，要求自己要做到100%無私是不可 能的，但若不能無私，至少做到少私，一旦你能少私，就會更貼近對方真實的想法，這樣 你的所作所為打動對方的機率才會大得多。 ○你愛的到底是什麼 回到我們初始的問題： 我們要如何知道自己是「愛上付出很多的自己」，還是真的「愛對方」呢？ 以Mr.P的觀點來看，就是從上述三種表現愛的方式來評斷，越接近第三種愛，越趨近於少 私的愛，因為你是真正從對方的幸福來考量的，而不僅僅只顧自己的感受。 但請你千萬不要誤會，所謂的顧及對方不代表你就要忽略自己，這是不同的。 有一種愛是這樣的，衡量自己愛一個人的多寡，是依據自己為他受了多少委屈、苦痛、折 磨。 比如說： 。為了讓他開心，我排隊2小時買到演唱會門票 → 70分愛 。我在寒風中等他下班等了3小時 → 80分愛 。我為了見他一面，從台北坐高鐵到高雄，早上再回去台北上班 → 90分愛 如果對方沒有要求你這麼做，請不要自以為瀟灑的去做，然後被拒絕時內心又悲憤非常， 哭喊者，我為你付出這麼多，為什麼你連正眼都不願意看我。(若這些都是對方要求的， 那你更應該醒醒了) 真正愛一個人，你不會有委屈、苦痛、折磨，委屈是來自於不被理解，苦痛來自於被拒絕 的傷痕，折磨也都是你自己賦予自己的。 好的，說了這麼多，那要如何知道自己真的「愛對方」呢？ 我認為是這樣的，你是否能把他的幸福，擺在你心裡最高的位置上。 換句話說，即使他的幸福與你無關，你能否坦然地笑著接受？ 看著他，和一個你認為也很優秀的人牽手、相擁，你心裡的愛還在嗎？還是留下的是悔恨 、不甘心？ 如果悔恨少，愛多了些，那恭喜你，你是真的把他的幸福放在自己之前了； 如果只有不甘心，那更多的原因是，你的愛被「不想輸」給淹沒了，等有一天你放下了， 不甘心的潮水退去了，你才會去看到沉積在底下的愛有多深厚。 ○結語 本篇的內容是在探討愛不愛，但我希望你不要執著於「愛與不愛」，當你用二分法來思考 的時候，是把自己推向死胡同。 若我告訴你，這是真愛，你會義無反顧的再次奮身嗎？ 若我說，這不是愛，你就能瀟灑的放下一切不再回頭嗎？ 與其糾結在這些名詞裡面，不妨去思考： 。他在追求的關係是什麼？ 。我在追求的關係是什麼？ 而我們之間有多少交集是目前共有的，那些沒交集到的地方，又有多少是我能夠去做？ 我願意付出多少心力、時間成本、代價去做，並且我們雙方都能開心、樂在其中的？ 當你把這些全盤清晰的思考過一遍，你會知道自己適不適合對方，你到底愛的是什麼、甚 至未來相處可能遇到的問題等等，所有的答案都會豁然開朗囉。 -- Mr.P 自信教練 --

※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 203.222.0.12 ※ 文章網址: https://webptt.com/m.aspx?n=bbs/CATCH/M.1540971817.A.B22.html 以我自己來說，七八年前很難體會這種心境，但近幾年慢慢可以了 其中一個關鍵是：認清自己是很平凡的存在 平凡不代表不獨特，只是了解到優秀的人無所不在 能給她幸福的人很多，不是只有自己 同意m大，要做到無私是很難，非常難的，就好比電影"那些年我們一起追的女孩"一樣， 喜歡的人要結婚了，能不有情緒嗎？即使祝福，偶爾還是會碎念幾句吧， 但我認為這樣就夠了，不必強迫自己成為聖人，無法無私，就做到少私足以。 就是n大說的意思了 這個要另開分享串了，又是很長的故事啊XD ※ 編輯: PSONY (203.222.0.12), 11/05/2018 16:04:24