現在真的是很尷尬的情況吧？ 對於兩方都是。 女方：對，他說謊，可是不到想分手。 男方：對，她偷翻，可是不到想分手。 先說結論， 兩方行為都是出於不安感。 男方是出於對女方及自己的不信任，對於價值觀的不同選擇說謊避免衝突。 ＊說謊的壞處是 1. 在自己的人生中建構了一個新人生(人格)，要常常檢查或是補充。如果忘記了，就會被 抓到。 會覺得跟別人的關係都很不自由，只有跟自己相處的時候可以做自己。 2. 說謊的人，對別人的期待跟自己的行為都清楚。 也對其中的衝突感到不安。 別人的期待我必須/想要滿足； 我的行為若別人不接受，我會不舒服。 3. 不信任別人，但又同時覺得不被別人信任會傷到自己。 ＊偷翻的壞處是 1. 不管翻到什麼，終究是以懷疑別人為出發點，自己不好受。 2. 翻到，證明自己猜對、但證明自己是笨蛋把信任交給不值得的人； 沒翻到，證明自己猜錯、但證明自己是壞蛋猜疑值得相信的人。 3. 上癮行為 懷疑→找徵兆/機會→偷翻→(合理化)→吵架→和好 吵架跟和好都會帶來強烈情緒，跟情緒後的放鬆。 可能也會帶來好處，比如說對方認錯跟彌補、態度上的放軟。 ＊共同點： 兩個人都想維持關係，都想當好人。 對於各自不安感，用不同方式應對，又偏偏是重複原本信念的模式。 男方覺得安全感要自己給， 沒有意識到自己對溝通的不安。 (還是覺得一溝通就會發現不適合，會想分手?) 女方覺得這就叫溝通。 跟對方說話、了解對方行為、表達自己想法、有個結論。 ＊各自信念 男： 我的觀念會被反駁、 女生說不通 對方跟我在爭奪我的自由(對手) (這不是矛盾嗎?選擇一起過生活的人居然是不能溝通的人) 女： 我知道信任很重要、 我想把信任交給值得的人、 我要先證明他值得才算保護自己 (對手/主考官) (這不是矛盾嗎?一直要懷疑對方不值得信任來證明對方值得信任) ＊安全感 這裡說的安全感是 表達自己的時候不會覺得害怕 聽別人意見的時候不會覺得害怕 對自己的情感/情緒不批判 表達自己的情感需求時覺得脆弱但不會否認需求 補充： 遇到意見不同，承認有意見不同的可能，不會覺得是自己被否定； 如果別人否定/負面情緒攻擊，不會覺得是自己被否定，能辨認出這是他們在滿足自己否定 別人的需求 如果對安全感有所認識、試著培養 就不會把 「安全感要自己給」講得很理所當然了 ＊建議 1. 這次事件兩人各自認錯，但也劃出界線(今天以後，我會如何處理) 2. 大家都用世俗標準在談感情，可以聊一聊，幫所謂的「標準」個人化。 因為我看你是個好人，所以跟你談感情很安全。 為什麼？因為我們都認同世俗標準，當個好人。 好人不說謊、不背叛等等的。 有時候我們失望， 到底是被對方傷到、還是被自己的期待傷到? 最後，希望以上有幫助。 畢竟八成都是我推理來的，半通靈的概念(?) 我還畫了一張圖 https://i.imgur.com/yXvdYcA.jpg 也有可能 吵到最後發現對方或自己並沒有要處理或面對不安全感 也就是 不想負起自己的責任 這時候選擇就很清楚了吧 也不用再問吵架怎麼辦 被偷翻怎麼辦了 畢竟 對方的人生 不能幫對方做功課啊 ※ 引述 《askaleroux (Falcon)》 之銘言： : 標題: [求助] 被偷看筆電內的通訊紀錄 : 時間: Thu Mar 18 00:09:25 2021 : 　 : 如題 : 　 : 因為公司配了一台新筆電 : 　 : 我就把舊的筆電給女友 : 　 : 想說他可能會去看新工作等等 : 　 : 　 : 但我沒想到他會去開我臉書然後看我對話紀錄 : 　 : 說真的一堆對話紀錄都是棒子 : 　 : 兩個女生 一個高中同學已經結婚 : 　 : 一個同事跟他聊音樂 因為他合唱團的 : 　 : 　 : 然後剛剛來問我 : 　 : 你最近有沒有跟女生聊天 : 　 : 我下意識想 : 　 : 到底問這個幹嘛 然後就說沒有 : 　 : 因為只要說有 他就會生氣暴怒問我為什麼要跟女生聊天 : 　 : 想不到原來他已經偷看過了 : 　 : 然後我說沒有 他就說我說謊了 : 　 : 　 : 然後才知道他偷看我FB未經我同意 : 　 : 現在在吵架 : 　 : 她說她沒有安全感 : 　 : 所以要建立的方法就是要看我的這些通訊軟體 : 　 : 我說我覺得要有隱私 : 　 : 你要看至少也要先通知我 偷看是什麼 : 　 : 然後就吵架了 掛電話 : 　 : 我覺得被偷看的感覺真的很扯 : 　 : 我自己知道她很沒有安全感 : 　 : 但我看網路影片 : 　 : 都說安全感要自己給自己 : 　 : 我如果要給他安全感 就是要閹割自己的自由 : 　 : 然後過著每天都可能被天網審視對話的日子 : 　 : 深怕一個講錯話又要吵了 : 　 : 現在該怎麼辦呢 : 　 --

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