我覺得就是一種責任感, 雖然以太太觀點其實就是因為我愛她她愛我, 但我覺得還是有必要把先生的思考機制分享的更清楚一點, 兩個人交往到後面如果沒有考慮到將來, 基本上就一定是會思考怎麼定位那段關係, 但這不是我的回文重點, 這只是提供板友一個基本觀念, 當兩個人決定交往那個時候就是要學習以兩個人共利共生的角度思考, 所以這個問題反過來問女性也是一樣, 女方不應該是只看重這個男人是不是能帶給自己幸褔感, 而是這段關係怎麼穩定的維持, 這在交往的階段可以經歷出來, 舉凡出遊, 認識雙方的生活圈, 談吐, 價值觀, 習慣等 但也不是馬上就開始下定論給對方打分數, 這樣的關係只會把雙方搞的很死板, 更重要的是當上述的諸多面向在兩人關係多少會面臨與期待不符的狀況, 雙方怎麼互相體諒和調適, 我的看法是如果兩人上述關係成熟的話 就會更多以兩個人的生活去思考, 當然也會聊到結婚的話題, 通常這都是交往一段時間後會遇到的, 只要雙方在這個話題有正向的對話, 時間到, 自然就會更朝這個目標的想法去實現, 因為不是只有對方對自己有期待可以感受的到, 自己也會確定是需要這段關係的, 而且應該不是只有打炮的需求, 有氣氛的打炮跟沒氣氛的打炮感覺一定有差, 會為了打炮而選擇不結婚, 我認為長久來看的不見得是利多, 另外聽過有個說法是內心缺乏安全感, 因為在打炮關係之外的生活沒有辦法跟另一個人共享, 可能是來自於不信任, 但這也是心態上需要去調整的一部份, 現在未婚同居的風氣比我跟太太結婚時還被接受了, 普遍上就會認為既然結婚該有的都有了那還結婚幹嘛? 當然大環境是不是給雙方有信心結婚確實也會有不小影響, 但最近幾年景氣應該是好一點了, 我也覺得政府有在注重這個問題, 所以也有情侶是覺得還沒有想結婚就不會結, 但我跟太太是覺得有一段關係都跟對方經營那麼久了, 不結婚都不太符合我們個性會做的決定, 所以我們結婚到現在都超過五年了, 雖然還是兩人世界, 最近我們才打算養小孩, 但這也是我們婚後慢慢凝聚出的共識, 剛結婚其實我們還沒有想說要小孩, 我們的例子就是這樣, 一個關係經營一段時間就會自然而然遇到有些轉捩點, 而我跟太太是選擇結婚, 這是我們的案例, 但我猜板上結婚的網友們應該是也有跟我們類似的. ※ 引述 《s00771book (愛裡無懼怕)》 之銘言： : 　 : 我自己的觀察 : 男生婚後 : 要養家 壓力變大了 : 不能玩了 只能固定一個女人 : 膩了 : 有些還是直接外遇約炮或藏小三... : 　 : 那當初幹嘛還結婚呢？ : 　 : 夫妻彼此不都受傷了嗎？ : 　 : 在你們向太太求婚的當下 : 你們在想什麼呢？ : 　 : 單純的傳宗接代嗎？ : 覺得沒結婚的男人一定個性怪怪的 : 所以一定要結婚幫自己做的面子？ : 　 : 百思不得其解.... : 有人可以說出真心話嗎？ : 　 --

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