猶豫了很久到底該不該發，畢竟得爆出真實ID； 　但想了想，似乎也沒有幾個朋友會逛跨版，就Let it go了。 　基本資料／ 　生理女。心理未知。性傾向女。大一。處女座B型。 　創作者。悶騷掛。想成為性別運動工作者。 　文學上的目標是同志文壇新秀。 　外表看起來就是個普通的T，事實上也有很長一段時間認同如此， 　不過內心還是開著小花的小少女就是了。 　瑣碎的背景／ 　人的成長就是不斷認同的過程吧。 　我沒有受過太多的黑暗，除了求學生涯累計三年的言語霸凌， 　但因為有好朋友相挺，也就不致於中斷自己的人生。 　只是使我痛苦的，永遠都是我自己。 　小時候曾經覺得自己是男生並且驕傲為之。 　那種稀鬆平常的，被掃地阿嬤趕出女廁之類的事情都經歷過， 　也在很小的時候就下定決心，長大了要變性。 　雖然這些種種都鎖在心底沒有跟父母坦白。 　國中的時候談了戀愛，慢慢地好像比較認同自己身為女性的事實； 　於是變成人們常知道的拉子，以這樣的身分活著。 　高中第一次知道世界上有束胸這種東西，然後開始穿， 　發覺這樣的身體我比較喜歡， 　可是就像我說的──我的認同仍是女性、同志，也在高中又談了場戀愛。 　說是如此，其實從小到高中，甚至至今吧， 　在幾次看A片或G片的時候，我意淫的指向總是被插入的那方， 　把自己幻想成插入的人──然後看著那個畫面興奮。 　國高中兩段感情不乏摸索性愛的過程，我亦享受被服務， 　只是始終，我總覺得我內心渴望擁有陽具； 　擁有陽具被服務，也服務他人。 　我看A片會興奮、看G片也會， 　恐怕我對男女兩者都是會起生理反應的，只是女性的身體於我更加誘人， 　又或者，我可能把G片的零號幻想成女性了也說不定。 　上了大學藉著課餘時間我看完了《藍調石牆T》。 　這是第二次，我心中對性別的猶疑又再次被這本書喚起。 　從那之後我開始想要把胸部切除，想要打少劑量的男性賀爾蒙， 　目的是使自己「不那麼像女生」， 　但卻又沒有強烈的想要變性的慾望。 　我不討厭女性的身分，只是討厭某一部份； 　我不追求男性的身分，只是渴望某一部份。 　而我的心理依舊愛著女性。 　即便，對於陽具的好奇未曾減少。 　我開始不懂我自己，也開始覺得，我大概會是異類中的異類吧。 　臉書改版後可以更改性別選項， 　我給自己選了「Gender Fluid」跟「Gender Queer」， 　除此之外我也不知道能怎樣形容我自己了。 　被稱為先生或小姐，於我也是無妨的。 　我會開心於被稱為先生，但不會因為被認出真實生理性別而生氣。 　真的，很怪吧？ 　結論／ 　恐怕我是在追求著一種極致的雌雄同體也說不定。 　（短期目標是何韻詩那種可帥可美可男可女的外貌之類的。） 　沒有胸部，保有陰道，偶爾可以戴上假陽具，有著男人的面孔女人的身材。 　至於所愛──還會是女性吧？又或者一切純憑緣分。 　（其實，我真的好想要有會勃起與微微跳動的陽具啊啊啊。） 　初來乍到，已潛水許久，發這篇文也想要知道，版友們怎麼看待這樣的我。 　可以的話我不想成為句號而是問號。 　我的面容倒映在你的瞳孔；映出了什麼，什麼就將成為我。 　請大家多多指教。XD --

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