犹豫了很久到底该不该发，毕竟得爆出真实ID； 　但想了想，似乎也没有几个朋友会逛跨版，就Let it go了。 　基本资料／ 　生理女。心理未知。性倾向女。大一。处女座B型。 　创作者。闷骚挂。想成为性别运动工作者。 　文学上的目标是同志文坛新秀。 　外表看起来就是个普通的T，事实上也有很长一段时间认同如此， 　不过内心还是开着小花的小少女就是了。 　琐碎的背景／ 　人的成长就是不断认同的过程吧。 　我没有受过太多的黑暗，除了求学生涯累计三年的言语霸凌， 　但因为有好朋友相挺，也就不致於中断自己的人生。 　只是使我痛苦的，永远都是我自己。 　小时候曾经觉得自己是男生并且骄傲为之。 　那种稀松平常的，被扫地阿嬷赶出女厕之类的事情都经历过， 　也在很小的时候就下定决心，长大了要变性。 　虽然这些种种都锁在心底没有跟父母坦白。 　国中的时候谈了恋爱，慢慢地好像比较认同自己身为女性的事实； 　於是变成人们常知道的拉子，以这样的身分活着。 　高中第一次知道世界上有束胸这种东西，然後开始穿， 　发觉这样的身体我比较喜欢， 　可是就像我说的──我的认同仍是女性、同志，也在高中又谈了场恋爱。 　说是如此，其实从小到高中，甚至至今吧， 　在几次看A片或G片的时候，我意淫的指向总是被插入的那方， 　把自己幻想成插入的人──然後看着那个画面兴奋。 　国高中两段感情不乏摸索性爱的过程，我亦享受被服务， 　只是始终，我总觉得我内心渴望拥有阳具； 　拥有阳具被服务，也服务他人。 　我看A片会兴奋、看G片也会， 　恐怕我对男女两者都是会起生理反应的，只是女性的身体於我更加诱人， 　又或者，我可能把G片的零号幻想成女性了也说不定。 　上了大学藉着课余时间我看完了《蓝调石墙T》。 　这是第二次，我心中对性别的犹疑又再次被这本书唤起。 　从那之後我开始想要把胸部切除，想要打少剂量的男性贺尔蒙， 　目的是使自己「不那麽像女生」， 　但却又没有强烈的想要变性的慾望。 　我不讨厌女性的身分，只是讨厌某一部份； 　我不追求男性的身分，只是渴望某一部份。 　而我的心理依旧爱着女性。 　即便，对於阳具的好奇未曾减少。 　我开始不懂我自己，也开始觉得，我大概会是异类中的异类吧。 　脸书改版後可以更改性别选项， 　我给自己选了「Gender Fluid」跟「Gender Queer」， 　除此之外我也不知道能怎样形容我自己了。 　被称为先生或小姐，於我也是无妨的。 　我会开心於被称为先生，但不会因为被认出真实生理性别而生气。 　真的，很怪吧？ 　结论／ 　恐怕我是在追求着一种极致的雌雄同体也说不定。 　（短期目标是何韵诗那种可帅可美可男可女的外貌之类的。） 　没有胸部，保有阴道，偶尔可以戴上假阳具，有着男人的面孔女人的身材。 　至於所爱──还会是女性吧？又或者一切纯凭缘分。 　（其实，我真的好想要有会勃起与微微跳动的阳具啊啊啊。） 　初来乍到，已潜水许久，发这篇文也想要知道，版友们怎麽看待这样的我。 　可以的话我不想成为句号而是问号。 　我的面容倒映在你的瞳孔；映出了什麽，什麽就将成为我。 　请大家多多指教。XD --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 140.119.201.81 ※ 文章网址: http://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/transgender/M.1397977765.A.E86.html