「天啊……要是我被你比過去了怎麼辦？」 　上週末跟母親到附近的全聯超市補充乾糧日用食品，內有附設還不差的保養品 攤位。對於居家性質的超市竟然也用了一塊大空間擺設開架廠商的小專櫃，我感 到很意外。在這樣沒人的地方與沒人的時刻逛這些，比起擠在為顯示「陳列豐富 」狹小的watsons、擠著一堆美麗的小女生實在緊張死了，在這裡選購起來比較 來得不拘束而自然許多。目前除了防曬、保濕、去角質與基礎的乳液美白之外， 一直想要擦個粉底修飾皮膚與膚色……但粉底液有選色問題，目前的條件狀況也 不可能到百貨公司請專櫃小姐幫試、然後購買1-2000元不等的粉底液……於是就 害羞地抓著老媽陪我試色，即使不買也好。 然後老媽就說出了本文的第一句話。化妝水保濕之類都還是和清潔保養有關，男 生保濕防曬什麼的也逐漸為一般所接受。但從保養到粉底，似乎也就意味著是從 保養過渡到化妝，也意味著…… 其實真的只是想試一下而已，也算是突破自我恐懼障礙的一小步。但這件事情好 像給老媽帶來一連串很大的衝擊……談起以前上班工作時的年輕歲月，化妝、打 扮與老公同事的反應或稱讚。而我也正確實知情著，掌握並承受一連串的被開啟 、期待、衝突與失望…… 隔天早上陪老媽去逛傳統菜市場。傳統市場這條街是個神奇的地方，除了老年婦 女之外其實還有很多的中年女性，或抱／揹著嬰兒、推著手推者、或牽著小男孩 或小女孩的手，偶爾會有幾個國高中青少年時期、或二十幾歲的年輕女性，然後 賣著一堆每次來看都會很不一樣、卻又便宜得要死的廉價衣服。 一如預期，老媽只要跟著「表述」過的「女兒」出來逛衣服，一定又會不管時間 的束縛，沉浸於店家與店家之間、衣架與衣架之間的喜悅空隙之中。除了交換著 彼此因身高差異而產生對衣服挑選眼光的差異與觀感之外，結果我挑選了一件牛 仔褲、紫色厚上衣（天啊快要過季了）、一件深藍色的牛仔長裙……嘴裡說著「 怎麼辦沒有年輕時候逛衣服的欲望了；該買過的款式類型也都已經買過了」的老 媽卻抱怨著選不到她能穿的，結果兒子買了三件老媽只買到一件……「兒子幫拿 媽媽付錢哦」親切的老闆娘如此說著。「哪是啦，是他自己要穿的。」輕微抱怨 性質的老媽如此說著。 然後還花了近40分鐘的時間留在一個店面裡挑選髮飾..（汗。 回到家老媽催促著我趕快去試衣。「那件裙子你真的能穿嗎？我的腰穿起來會掉 下去耶。難道是我沒發胖嗎？」150幾分分卻跟我一樣一直瘦到不行的老媽如此 說著。試穿了一下，盤骨剛好卡住，還好。選配一件上回買的桃紅色長袖薄上衣 …… 今天選購衣服的時候我幾乎是雀躍著的。雀躍到忘記自身的存在。 試穿照了鏡子後我忽然難過了。 也不是說不好看，但我明確意識到性別身體的反差，然後這反差又與先前的純粹 雀躍具有激烈的反差…… 好像沒有一點點胸部真的不好看。即使A罩杯也好。 一直以來，我一點也不欲望乳房……看異性戀A片的時候，總是覺得到底脫下衣服 之後的乳房到底有什麼好看的，為何男人都會對女性的乳房如此迷戀……我既不 欲望佔有乳房，也並不是特別很想要。但沒有乳房是否也正意味著，只能如同孫燕 姿一般永遠只能做多層次的中性打扮……乳房作為純粹肉體其實並沒有意義，作為 穿衣打扮才有。 由此我從不想／需有乳房、過渡到想要是否能有一點點……甚至即使只是A、甚至 只是墊的也好。但又老是覺得胸罩這件事情對生理女性的女孩子而言，一直都是很 麻煩，除了衛生紙、衛生棉、衣服、保養與化妝的花費之外，胸罩的花費其實也很 嚇人，然後必須忍受悶熱、麻煩、黏膩與面對自己的對象性身體……美麗總是付出 了昂貴的時間與代價。粉底也是。擦了粉底之後，似乎又會需要補上一點很淡很淡 的口紅，然後一定要買卸妝油卸，然後又會開始想要玩一點眼線、眼影與睫毛膏… …越過了界限，便是一條沒完沒了的永恆的無底洞。 晚上的老媽忽然變得異常興奮。用早上買的綁頭髮的小圓圈，將長長的頭髮綁成兩 邊向上折所垂下的美麗曲線，然後興奮地吵著要出去便利商店，焦慮又雀躍地擔心 這樣子出去會不會太over…… 我忽然連回應的力氣、動機與勇氣也沒有。 是很好看呀，真的。一點也不怪。可以的話，我也弄一弄可以陪你去。 但是…… == 如果說青春是不可逆形式的無止盡的悲哀；那麼，像我們這樣的人呢？雖然照理說 之於我們、其實屬於我的青少女時期才正要開始，可以享受／擁有二十幾歲的女生 已經玩到不想再玩、第一次的新鮮與滋味，但是…… 雀躍所伴隨著的、是強度更大、更強烈的焦慮與恐懼。恐懼著關於肯定、被肯定與 自我否定。我是怎樣也都難以承受任何女生、對著衣櫃前面的鏡子掉眼淚。 --

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