我們都已婚。 04/30，我們的第一次見面。 那時只是朋友，就是個，會訊息打鬧的朋友。 05/01，約了午餐吃飯。 那時也只是朋友，就是個，吃飯聊天的朋友。 從那時候開始，你時不時找時間來找我。 你說即使只是杯咖啡的時間，也想來看看我。 你說即使只是10分鐘，看看我也心滿意足。 越來越頻繁的見面，越來越頻繁的訊息。 一開始理智拉扯著我，我說著不要說那些話， 那些..讓我心動的話。 譬如：就想看看妳、喜歡這樣看妳、時間能靜止多好、時間一點都不夠...等等 那些動心的話，開始慢慢佔據我的心...。 那些你一舉扛下的事，讓我深陷不已...。 你說：即使妳表現的靠自己都可以做到，但我還是希望可以讓妳倚靠我。 某一天，陪我出去玩，輪胎破了.. 我不停道歉，你說：這本來就會破不是妳害的。 輪胎破了才可以讓我們相處更久不是嗎？ 沒事的，別擔心，輪胎本來就這麼貴，在我身邊不要擔心錢的問題。 某一天，你想牽手，我說怎麼可能牽手... 某一天，你想抱我，走到了一個沒人看得到的地方我們深深擁抱了... 某一天，你想親我，我就親了臉頰...我那時也只能做到這樣... 某一天，你想深吻，我們也就深吻了... 也就是那時開始，我完全陷下去了...。 也就因為我的陷下去... 我開始不理解不體諒為什麼你沒辦法跟一開始一樣的對我... 找時間陪我、傳訊息給我... 想著你是不是根本不想我... 每個禮拜胡鬧的吵鬧吃醋和生氣...。 前天又就因為我的這些...我們冷戰了一天... 我問了你，你希望我們就這樣冷戰下去到結束嗎？ 你說你不知道，你說你心很痛，但也覺得很累...。因為不管怎麼做...都會變這樣...。 我心也很痛啊... 我覺得我現在好卑微... 卑微的渴望你對我的愛... 卑微的渴望你給我的時間... 卑微的渴望你不要離開... 雖然我們都知道離開對我們彼此才是最好最正確的...。 但這讓我痛苦... 痛苦為什麼我們要開始... 為什麼你一開始要來招惹我... 為什麼你要讓我這樣愛上你... 其實你一點也沒變... 變的是我...是我不懂節制... 是我太貪婪的要你的愛...要你的時間...要你的訊息...。 我知道該畢業該結束... 但我真的很難過... 我真的難過到發瘋...卻只能裝得什麼事也沒... 因為這種事誰都說不起...。 -- 此ID為第三者板的匿名服務 The3rdPerson，代Po請寄信至此 :) 來信請記得 依照置底範例格式 填寫，以利板工作業唷! --

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