我们都已婚。 04/30，我们的第一次见面。 那时只是朋友，就是个，会讯息打闹的朋友。 05/01，约了午餐吃饭。 那时也只是朋友，就是个，吃饭聊天的朋友。 从那时候开始，你时不时找时间来找我。 你说即使只是杯咖啡的时间，也想来看看我。 你说即使只是10分钟，看看我也心满意足。 越来越频繁的见面，越来越频繁的讯息。 一开始理智拉扯着我，我说着不要说那些话， 那些..让我心动的话。 譬如：就想看看你、喜欢这样看你、时间能静止多好、时间一点都不够...等等 那些动心的话，开始慢慢占据我的心...。 那些你一举扛下的事，让我深陷不已...。 你说：即使你表现的靠自己都可以做到，但我还是希望可以让你倚靠我。 某一天，陪我出去玩，轮胎破了.. 我不停道歉，你说：这本来就会破不是你害的。 轮胎破了才可以让我们相处更久不是吗？ 没事的，别担心，轮胎本来就这麽贵，在我身边不要担心钱的问题。 某一天，你想牵手，我说怎麽可能牵手... 某一天，你想抱我，走到了一个没人看得到的地方我们深深拥抱了... 某一天，你想亲我，我就亲了脸颊...我那时也只能做到这样... 某一天，你想深吻，我们也就深吻了... 也就是那时开始，我完全陷下去了...。 也就因为我的陷下去... 我开始不理解不体谅为什麽你没办法跟一开始一样的对我... 找时间陪我、传讯息给我... 想着你是不是根本不想我... 每个礼拜胡闹的吵闹吃醋和生气...。 前天又就因为我的这些...我们冷战了一天... 我问了你，你希望我们就这样冷战下去到结束吗？ 你说你不知道，你说你心很痛，但也觉得很累...。因为不管怎麽做...都会变这样...。 我心也很痛啊... 我觉得我现在好卑微... 卑微的渴望你对我的爱... 卑微的渴望你给我的时间... 卑微的渴望你不要离开... 虽然我们都知道离开对我们彼此才是最好最正确的...。 但这让我痛苦... 痛苦为什麽我们要开始... 为什麽你一开始要来招惹我... 为什麽你要让我这样爱上你... 其实你一点也没变... 变的是我...是我不懂节制... 是我太贪婪的要你的爱...要你的时间...要你的讯息...。 我知道该毕业该结束... 但我真的很难过... 我真的难过到发疯...却只能装得什麽事也没... 因为这种事谁都说不起...。 -- 此ID为第三者板的匿名服务 The3rdPerson，代Po请寄信至此 :) 来信请记得 依照置底范例格式 填写，以利板工作业唷! --

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