從未想過會變成此版固定觀眾，一直以來我都認為我非常有定性， 不會讓自己陷入如此讓自己難堪的泥淖之中。 但是，我們都知道，事情還是說發生就會發生了， 感情這種事情，無論你多麼想要抵抗，多麼想要拒絕，多麼想要結束， 但最後總是無法停止深深地吸引... 我知道你和她在一起非常非常久，我知道你很愛她，她對你來說是唯一的家。 剛開始的時候我沒有其他想法，我只是好奇地接近，你也只是友善地回應， 就跟我一開始接觸我認識的新朋友一樣-- 我一貫地熱情 有一天，我發現我心裡想要的，超乎預期地很多很多 我一直在猜測，你有個她，但你從沒向我提及有她。 我迂迴地想要旁敲，你總是聰明地閃躲， 但為什麼你會向我隱瞞她的存在？ 這讓我延伸出了許多從前未有的想法 我感受得到你一邊接受著我的好，但同時間又不停地把我推開， 我感受得到你的遲疑和猶豫，你的冷冷熱熱幾乎讓我窒息。 -- 從她千里迢迢地來找你那天，我下了一個決定，我要更愛我自己一點， 當時我和你的關係幾乎結成了冰點，我決定不再讓自己陷得更深， 當時我難受地快要發瘋，但我包裝出來的自尊心不容許我表現我的軟弱， 我學著微笑，最後我幾乎忘了該怎麼哭 心如止水，我解決問題的方法只是讓我變成不再去愛， 封閉自己，自以為這樣就可以不痛。 我就像一鍋快要燒乾的熱水，但我硬是用鍋蓋把我自己所有的情緒蓋下來， 在外頭的我，仍然是那個每天都充滿活力，努力工作的好女孩， 所有人都不知道我的內心一團混亂，真實的我其實就是行尸走肉的幽魂 這一切的錯綜和糾結，其實都只發生在我自己的內心裡。 真實的我們什麼也沒有發生，什麼也沒有 我和你，就跟大家看到的一樣，我們就是朋友，再普通也不過的朋友， 甚至有些時候，我們幾乎就像是陌生人一樣，我們沒有說話。 這時候有個另外的他，他讓我安心，他總是可以讓我自在的相處， 我把他當作一個很好的朋友，對於我的要求，他總有非常明確地回應， 起初並沒有把他和我之前能有什麼可以多想的我，開始猶豫了。 如果可以和一個和自己想法相同又合拍的人長久相處， 一開始有沒有劇烈的心跳，是不是也沒有關係？ 他聰明又可靠，總可以在我陷入糾結的時候適時地安撫我， 他的細心讓我感動，他有我許多不足的地方， 他一直在等我，或許這就是我一直在找尋的安全感？ 當我和他越走越近，我越來越可以感受到你的憤怒， 你和他之間有一層默默地在增長的隔籬，你們之間不再友好，你們也不說話 你像孩子一樣地鬧脾氣，像是在生氣有人搶走你的玩具， 我裝作沒看到，我也裝作沒有聽見， 但心裡的我其實有一點高興：其實你是在乎我的 我會故意在你面前和他特別要好，但事實上我是在觀察你臉上的表情 非常微乎其微，但我很努力地仔細研讀 對於這樣的行為我恨透了我自己，因為我居然拿我的好朋友當做我演戲的工具， 我利用好朋友對我的好讓我能夠在某種程度上更靠近你的心理 有一天，你說，你和她分開了。 你說你們不再聯絡，你們之間的感情昇華到家人的境界， 但我知道，你只是在等她回來，等她有一天想通了再回到你的身邊 你從不會主動做些什麼，但你堅信，只要你等，她總有一天會重新出現在你面前。 你話裡說得輕鬆，但我也知道，你慌了，你慌得不知道該如何是好 你不可能失去她。 這個時候，你突然變得主動，我似乎可以感覺到你決定要改變什麼， 你想要讓自己不要難堪，你想要走出籠罩在她的陰影， 可能我就是你身邊最容易取得的試品，你試著想讓自己轉移對於那件事情的挫折 內心的我對於你逐漸明朗的態度欣喜不已，但是，同時之間， 又有另外一個聲音，時時拉住我的手，告訴我不可以陷下去。 「不能再放更多下去了，這你玩不起。軟弱的你是無法承擔可以容易預見的後果。」 這一部分的我告訴自己，我不能愛你，因為我知道，我不是她，永遠不是 我必須得逃走，就像一直以來我解決問題的方式， 因為這是我可以做個了斷的唯一路徑。 我要遠遠逃離你，我也要逃離他，遠離你們才有可能讓我腦子清醒， 才有可能讓我活得像我自己。 你試探，我裝糊塗，你暗示，我顯得愚笨， 但我卻無法控制我自己也對你發出陣陣的求救訊息，求求你救救我 我也無法控制我想要占有你，我也想要被你占有， 有時候我真覺得我真傻也真賤，總是要選擇那些並不是很適合自己的， 然後再花更多時間在哀悼自己得不到自己所愛 對不起，我真的好愛你，但是我真的沒有辦法愛你， 因為在愛你之前，我必須先愛我自己 --

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