从未想过会变成此版固定观众，一直以来我都认为我非常有定性， 不会让自己陷入如此让自己难堪的泥淖之中。 但是，我们都知道，事情还是说发生就会发生了， 感情这种事情，无论你多麽想要抵抗，多麽想要拒绝，多麽想要结束， 但最後总是无法停止深深地吸引... 我知道你和她在一起非常非常久，我知道你很爱她，她对你来说是唯一的家。 刚开始的时候我没有其他想法，我只是好奇地接近，你也只是友善地回应， 就跟我一开始接触我认识的新朋友一样-- 我一贯地热情 有一天，我发现我心里想要的，超乎预期地很多很多 我一直在猜测，你有个她，但你从没向我提及有她。 我迂回地想要旁敲，你总是聪明地闪躲， 但为什麽你会向我隐瞒她的存在？ 这让我延伸出了许多从前未有的想法 我感受得到你一边接受着我的好，但同时间又不停地把我推开， 我感受得到你的迟疑和犹豫，你的冷冷热热几乎让我窒息。 -- 从她千里迢迢地来找你那天，我下了一个决定，我要更爱我自己一点， 当时我和你的关系几乎结成了冰点，我决定不再让自己陷得更深， 当时我难受地快要发疯，但我包装出来的自尊心不容许我表现我的软弱， 我学着微笑，最後我几乎忘了该怎麽哭 心如止水，我解决问题的方法只是让我变成不再去爱， 封闭自己，自以为这样就可以不痛。 我就像一锅快要烧乾的热水，但我硬是用锅盖把我自己所有的情绪盖下来， 在外头的我，仍然是那个每天都充满活力，努力工作的好女孩， 所有人都不知道我的内心一团混乱，真实的我其实就是行尸走肉的幽魂 这一切的错综和纠结，其实都只发生在我自己的内心里。 真实的我们什麽也没有发生，什麽也没有 我和你，就跟大家看到的一样，我们就是朋友，再普通也不过的朋友， 甚至有些时候，我们几乎就像是陌生人一样，我们没有说话。 这时候有个另外的他，他让我安心，他总是可以让我自在的相处， 我把他当作一个很好的朋友，对於我的要求，他总有非常明确地回应， 起初并没有把他和我之前能有什麽可以多想的我，开始犹豫了。 如果可以和一个和自己想法相同又合拍的人长久相处， 一开始有没有剧烈的心跳，是不是也没有关系？ 他聪明又可靠，总可以在我陷入纠结的时候适时地安抚我， 他的细心让我感动，他有我许多不足的地方， 他一直在等我，或许这就是我一直在找寻的安全感？ 当我和他越走越近，我越来越可以感受到你的愤怒， 你和他之间有一层默默地在增长的隔篱，你们之间不再友好，你们也不说话 你像孩子一样地闹脾气，像是在生气有人抢走你的玩具， 我装作没看到，我也装作没有听见， 但心里的我其实有一点高兴：其实你是在乎我的 我会故意在你面前和他特别要好，但事实上我是在观察你脸上的表情 非常微乎其微，但我很努力地仔细研读 对於这样的行为我恨透了我自己，因为我居然拿我的好朋友当做我演戏的工具， 我利用好朋友对我的好让我能够在某种程度上更靠近你的心理 有一天，你说，你和她分开了。 你说你们不再联络，你们之间的感情昇华到家人的境界， 但我知道，你只是在等她回来，等她有一天想通了再回到你的身边 你从不会主动做些什麽，但你坚信，只要你等，她总有一天会重新出现在你面前。 你话里说得轻松，但我也知道，你慌了，你慌得不知道该如何是好 你不可能失去她。 这个时候，你突然变得主动，我似乎可以感觉到你决定要改变什麽， 你想要让自己不要难堪，你想要走出笼罩在她的阴影， 可能我就是你身边最容易取得的试品，你试着想让自己转移对於那件事情的挫折 内心的我对於你逐渐明朗的态度欣喜不已，但是，同时之间， 又有另外一个声音，时时拉住我的手，告诉我不可以陷下去。 「不能再放更多下去了，这你玩不起。软弱的你是无法承担可以容易预见的後果。」 这一部分的我告诉自己，我不能爱你，因为我知道，我不是她，永远不是 我必须得逃走，就像一直以来我解决问题的方式， 因为这是我可以做个了断的唯一路径。 我要远远逃离你，我也要逃离他，远离你们才有可能让我脑子清醒， 才有可能让我活得像我自己。 你试探，我装糊涂，你暗示，我显得愚笨， 但我却无法控制我自己也对你发出阵阵的求救讯息，求求你救救我 我也无法控制我想要占有你，我也想要被你占有， 有时候我真觉得我真傻也真贱，总是要选择那些并不是很适合自己的， 然後再花更多时间在哀悼自己得不到自己所爱 对不起，我真的好爱你，但是我真的没有办法爱你， 因为在爱你之前，我必须先爱我自己 --

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