如果一開始就知道不會有未來， 你還會想繼續下去嗎？ 故事的最初我是這樣說服著自己： 「我只是需要人陪，不是真的那麼喜歡他」 「所以，沒關係的。」 「我們不會有未來，該結束的時候就結束」 可是為什麼隨著時間的增長， 卻變得越來越貪心， 越來越難控制自己的心。 想要想你能就隨時見面； 想要伸手就能抱住你； 想要想聽你聲音就打給你； 想要能夠光明正大牽手走在人群中； 想要一個人獨佔你的溫柔你的好； 想要大聲跟朋友說我不是單身； 想要不必忍耐裝著乖巧在你身邊； 想要睡著時你的手總是緊緊牽著我的； 想要在我需要的時候你寵溺的摸摸我的頭； 想要你會在每次應酬喝醉時第一個打給我； 想要可以坐著你的副駕駛座看著你開車； 想要不只是在禮拜五的晚上才能見到你； 我想要當你心中的第一也是唯一。 可是我卻忽略了， 我早就知道的事實。 我不是你的第一也不是你的唯一， 甚至不是你的唯二。 流言蜚語傳進我的耳朵， 別人說， 有三個， 要我小心點不要繼續當傻女孩。 已經傻得可以了， 不要再一傻再傻。 我卻沒有向你證實的勇氣。 或著該說， 一如你所知道的我。 我不曾多過問你些甚麼， 問你那些關於她的話題， 或著是關於她和她。 那話題是禁忌。 我也不曾要求過你給過我甚麼， 不曾要求你多挪出一點時間給我， 不曾央求你帶我去吃飯看電影。 我只會等著， 等著當你想到我的時候會打電話給我。 接著因為你的電話而欣喜若狂， 忘記了幾天前哭著告訴過自己不要再接你電話。 我壓抑著自己， 在你每次噓聲要我手機關靜音， 你輕聲的走到窗邊和她說電話。 那語氣是溫柔， 是我不能獨佔的。 所以我總是躲到廁所假裝自己很忙， 不去聽你和她的對話。 在每次我在你身邊， 你的朋友在我面前提起了她， 我只能一遍又一遍的微笑說我去外面抽菸透透氣這樣的離席。 我的眼淚在眼眶打轉， 卻不能讓你知道的強逼自己忍住。 等到好點後再笑著走回你身邊。 在每次我和朋友狂歡酒過三巡喝醉了後， 明明想打電話給你要你快點來接我。 我卻不能。 我只能告訴朋友， 我累了但是沒事我可以一個人叫車回家， 裝鎮定的不讓朋友看出異狀離開。 卻在坐車回家爬上五樓之後一個人在床上抱著枕頭大哭。 你總是在我需要你的時候， 不在我身邊。 你曾說過我不依賴你。 可是你知道嗎？ 其實我不是不依賴你， 而是因為太過依賴你而學習不去依賴你。 其實我分分秒秒都想傳簡訊給你， 都想打電話給你， 問問你吃飯了沒， 問問你人在哪裡。 我卻比其他人都我清楚我不能， 不能打擾你和她的生活。 我只能的像個影子一樣， 不能出聲， 靜靜的站在你的背後。 我不知道為什麼我可以做到這個地步， 那不是我。 不是自尊甚高的我， 不是認識我許多年朋友眼裡的我， 也不是我自己了解的我。 我的感情向來給的濃烈也絕對強勢， 不容許超過兩人的複數。 卻因為你一再打破了我的原則。 我也知道， 就算再努力再乖巧再聽話再安靜， 也贏不了九年的距離。 你們要結婚了， 或快或慢， 但是應該就在今年。 畢竟她為了你， 花費了九年的青春。 這是她， 該得到的不是嗎？ 聽到這消息時， 我難過的大哭。 再次清楚的了解， 這故事， 男主角是你， 女主角是她， 我只是個配角。 縱使故事的開始， 只有你和我， 過了序章後， 你和她又重新開始。 這不是我和你的故事， 是你和她的， 結局更不是你和我過著快樂的生活。 我沒有把握， 在聽你親口告訴我這件事情後， 我還能夠笑著祝福你要幸福喔這句話。 這是一份從她那裏借來的感情， 還是有天要還給她。 真的到了該和你到別的時間。 我，要離開了。 --

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