如果一开始就知道不会有未来， 你还会想继续下去吗？ 故事的最初我是这样说服着自己： 「我只是需要人陪，不是真的那麽喜欢他」 「所以，没关系的。」 「我们不会有未来，该结束的时候就结束」 可是为什麽随着时间的增长， 却变得越来越贪心， 越来越难控制自己的心。 想要想你能就随时见面； 想要伸手就能抱住你； 想要想听你声音就打给你； 想要能够光明正大牵手走在人群中； 想要一个人独占你的温柔你的好； 想要大声跟朋友说我不是单身； 想要不必忍耐装着乖巧在你身边； 想要睡着时你的手总是紧紧牵着我的； 想要在我需要的时候你宠溺的摸摸我的头； 想要你会在每次应酬喝醉时第一个打给我； 想要可以坐着你的副驾驶座看着你开车； 想要不只是在礼拜五的晚上才能见到你； 我想要当你心中的第一也是唯一。 可是我却忽略了， 我早就知道的事实。 我不是你的第一也不是你的唯一， 甚至不是你的唯二。 流言蜚语传进我的耳朵， 别人说， 有三个， 要我小心点不要继续当傻女孩。 已经傻得可以了， 不要再一傻再傻。 我却没有向你证实的勇气。 或着该说， 一如你所知道的我。 我不曾多过问你些甚麽， 问你那些关於她的话题， 或着是关於她和她。 那话题是禁忌。 我也不曾要求过你给过我甚麽， 不曾要求你多挪出一点时间给我， 不曾央求你带我去吃饭看电影。 我只会等着， 等着当你想到我的时候会打电话给我。 接着因为你的电话而欣喜若狂， 忘记了几天前哭着告诉过自己不要再接你电话。 我压抑着自己， 在你每次嘘声要我手机关静音， 你轻声的走到窗边和她说电话。 那语气是温柔， 是我不能独占的。 所以我总是躲到厕所假装自己很忙， 不去听你和她的对话。 在每次我在你身边， 你的朋友在我面前提起了她， 我只能一遍又一遍的微笑说我去外面抽菸透透气这样的离席。 我的眼泪在眼眶打转， 却不能让你知道的强逼自己忍住。 等到好点後再笑着走回你身边。 在每次我和朋友狂欢酒过三巡喝醉了後， 明明想打电话给你要你快点来接我。 我却不能。 我只能告诉朋友， 我累了但是没事我可以一个人叫车回家， 装镇定的不让朋友看出异状离开。 却在坐车回家爬上五楼之後一个人在床上抱着枕头大哭。 你总是在我需要你的时候， 不在我身边。 你曾说过我不依赖你。 可是你知道吗？ 其实我不是不依赖你， 而是因为太过依赖你而学习不去依赖你。 其实我分分秒秒都想传简讯给你， 都想打电话给你， 问问你吃饭了没， 问问你人在哪里。 我却比其他人都我清楚我不能， 不能打扰你和她的生活。 我只能的像个影子一样， 不能出声， 静静的站在你的背後。 我不知道为什麽我可以做到这个地步， 那不是我。 不是自尊甚高的我， 不是认识我许多年朋友眼里的我， 也不是我自己了解的我。 我的感情向来给的浓烈也绝对强势， 不容许超过两人的复数。 却因为你一再打破了我的原则。 我也知道， 就算再努力再乖巧再听话再安静， 也赢不了九年的距离。 你们要结婚了， 或快或慢， 但是应该就在今年。 毕竟她为了你， 花费了九年的青春。 这是她， 该得到的不是吗？ 听到这消息时， 我难过的大哭。 再次清楚的了解， 这故事， 男主角是你， 女主角是她， 我只是个配角。 纵使故事的开始， 只有你和我， 过了序章後， 你和她又重新开始。 这不是我和你的故事， 是你和她的， 结局更不是你和我过着快乐的生活。 我没有把握， 在听你亲口告诉我这件事情後， 我还能够笑着祝福你要幸福喔这句话。 这是一份从她那里借来的感情， 还是有天要还给她。 真的到了该和你到别的时间。 我，要离开了。 --

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