我們約好了，今年要一起度過聖誕節。 這是我第一次正式慶祝聖誕節，也或許這代表了我們即將走進終點站。 從以前的拿得起放得下的心態，轉換成如今以淚洗臉的角色。 從過去的甜蜜幸福，已經轉變成了對於不公平的對待而漸漸磨損了愛。 看了那篇「稱職的第三者」，我很慶幸那篇原po找到了自己的定位。 想要什麼、不想要什麼，這對一個第三者來說，都很重要。 如果不曉得自己在做什麼，就會陷入現在的窘境─「一個人面對夜晚的哀傷」 從四月底開始交往直到現在，說長不長、說短不短的時間 而這段時間，卻已經徹底改變了我的個性和心態。 不想介入他們之間的感情? 以前的我，或許會是這麼想。 但是現在，我怒罵著上天為什麼不是我? 自怨自艾，對生活沒有幫助。 但不可否認卻是一種心情發洩。 明知道會傷的很痛，卻還是捨不得離開... 或許是因為愛上了、也或許是懦弱? 我已經分不清楚了。 再次看到他們出遊的照片， 一張他們牽手的影子照片 我心碎了。再度心碎了。 好不容易拼湊起來的心，還能夠承受多重的打擊? 那女人或許對我算好，並沒有直接放上自拍的照片。 只在那女人幫他拍的側影，以及牽手的影子照這兩張照片上貼上他的標籤， 而我也只看的到這兩張。 宣示主權，是嗎? 我懂她的心態。 她想讓我懂得進退，想告訴我，這男人是她的。 當下看到時，我嘖了一下，原本想在他的FB上面回應：「好甜蜜唷~*」 可是，我忍下來了。 我忍下來了... 但是還要再忍下去嗎? 或許，第三者就真的要懂得分寸? 做個他會疼的女人。 但是，我選擇了和他冷戰到今天。不長的時間，從12號到15號而已。 卻是我們第一次冷戰。 卻是我忍住了不在心喜他的訊息，忍住不去回應他。 或許能做到這個地步，我真的該開心吧? 想離開，但我有辦法承受那種痛嗎? 繼續抱著一線希望，等著他們分手，但我真的還能抱著希望嗎? 我想，即便說了無數次我愛他，他也不知道我究竟愛的有多深吧? 或許這幾天，我就領到第三者之退學證書。 也或許聖誕節當天，我淚灑無奈畢業。 更或許懦弱的我，依然繼續當個不稱職的第三者。 第三者無罪，只是傻了點。 願意相信那0.01%的希望。 -- 我不是罪人，只是愛上一個有罪的人。 我願意和他一起受罰，只要他愛我。 --

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