我们约好了，今年要一起度过圣诞节。 这是我第一次正式庆祝圣诞节，也或许这代表了我们即将走进终点站。 从以前的拿得起放得下的心态，转换成如今以泪洗脸的角色。 从过去的甜蜜幸福，已经转变成了对於不公平的对待而渐渐磨损了爱。 看了那篇「称职的第三者」，我很庆幸那篇原po找到了自己的定位。 想要什麽、不想要什麽，这对一个第三者来说，都很重要。 如果不晓得自己在做什麽，就会陷入现在的窘境─「一个人面对夜晚的哀伤」 从四月底开始交往直到现在，说长不长、说短不短的时间 而这段时间，却已经彻底改变了我的个性和心态。 不想介入他们之间的感情? 以前的我，或许会是这麽想。 但是现在，我怒骂着上天为什麽不是我? 自怨自艾，对生活没有帮助。 但不可否认却是一种心情发泄。 明知道会伤的很痛，却还是舍不得离开... 或许是因为爱上了、也或许是懦弱? 我已经分不清楚了。 再次看到他们出游的照片， 一张他们牵手的影子照片 我心碎了。再度心碎了。 好不容易拼凑起来的心，还能够承受多重的打击? 那女人或许对我算好，并没有直接放上自拍的照片。 只在那女人帮他拍的侧影，以及牵手的影子照这两张照片上贴上他的标签， 而我也只看的到这两张。 宣示主权，是吗? 我懂她的心态。 她想让我懂得进退，想告诉我，这男人是她的。 当下看到时，我啧了一下，原本想在他的FB上面回应：「好甜蜜唷~*」 可是，我忍下来了。 我忍下来了... 但是还要再忍下去吗? 或许，第三者就真的要懂得分寸? 做个他会疼的女人。 但是，我选择了和他冷战到今天。不长的时间，从12号到15号而已。 却是我们第一次冷战。 却是我忍住了不在心喜他的讯息，忍住不去回应他。 或许能做到这个地步，我真的该开心吧? 想离开，但我有办法承受那种痛吗? 继续抱着一线希望，等着他们分手，但我真的还能抱着希望吗? 我想，即便说了无数次我爱他，他也不知道我究竟爱的有多深吧? 或许这几天，我就领到第三者之退学证书。 也或许圣诞节当天，我泪洒无奈毕业。 更或许懦弱的我，依然继续当个不称职的第三者。 第三者无罪，只是傻了点。 愿意相信那0.01%的希望。 -- 我不是罪人，只是爱上一个有罪的人。 我愿意和他一起受罚，只要他爱我。 --

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