2008 3月底，因為一篇我無俚頭的文章 你敲了我水球，那是我們第一次交談。 MSN之後，你要電話，電話之後，你希望見面 用狂熱的追求，溫言軟語，讓我本來害怕戀愛的心 以為...或許你會不一樣 開始不斷的魚雁往返，你一封封信寫的動人，簡訊噓寒問暖~ 2008 6月中，我們第一次見面，坳不過你時時盼著真實的見我一面...在貓空。 我本來是抱著就當朋友吧的心態，想跟你講明 我還沒做好戀愛準備。 但是，你委屈泛淚的眼眶...我不知道怎麼安慰， 你說"就讓我抱一下...朋友也可以抱一下阿..."，心軟的我，答應了 沒想到這一抱...就進了印石MOTEL，不過礙於我有月事，停止在最後一步之前。 曾被第三者傷透的我，想確認你是否真的單身 (之前問總是含糊不清的帶過) 你說是，只是前人還住你家，然後有一些事沒解決，直覺不對 確認了，我第三者的身分...我該立刻打住的，此時是我無恥...沒當機立斷 被哄住了...天真的抱著"我只是寂寞...絕對不篡位，我不想傷害任何人" 就這樣被浪漫的文字矇住了眼...一步一步的踏進地下。 你用全然的包容來體諒及理解我的因過去而有的不安， 用成熟的態度疼寶貝的心態，要我相信你，你將我捧在手上、心上疼著，我相信了。 也相信了你檯面感情的不快樂，疼惜你在這段感情的傷害， 我以為我們是互相扶持、依賴的....看著那過去的文字，我現在還是會忍不住這麼想著 真的... 長官，我自殘似的逼自己面對所有過去，信、簡訊、對話紀錄，一字一句的看著 我以為這樣可以忍住淚大肆嘲笑過去的愚蠢， 你知道嗎，兩年多的回憶不多但也不少，我一直看著還是忍不住想跟自己說"你愛過我" 可笑，我真該為自己的愚蠢感到羞恥。 其實我也曾有過直覺，但你總是矢口否認 我也曾經很認真的拜託過你，若是有其他喜歡的人或不需要我了 請坦白告訴我，我能理解~但請不要騙我，別再讓我面對相信的一切崩潰... 多次想離開...但總是又被留住... 感謝有人以血淚經驗寫出了所有真相， 原來我不是唯一第三者，扣掉我之後~算算也有5人!? 甚至我還不夠影響力~根本沒被列入真相中呢~哈~ 其一最近被扶正了，惡狠狠的逼宮， 呵，相較之下我真是瞎眼耳聾啞吧了， 因為我還是不想傷害任何人破壞他們的關係...自以為的懂事 才讓你能這樣荒唐的瞞過兩年多... 我其實真的很感謝那位，讓我看清了所有，讓我被徹底撕裂不再留戀 被自己以為可以全然相信的人背叛，我不知道我還能相信什麼了... 你是那樣明知我的黑暗不安，那樣了解我恐懼害怕事物的人... 我哪裡得罪你了!? 你以這樣手段來將人踐踏到深淵!? 或許是我太安靜懂事了，這麼複雜多人，可能只有我是被瞞的最徹底的... 而在發現我知道了真相時，你不是解釋或道歉或遮掩，而是乾脆先斷掉所有聯絡 還是我傻傻的自己發現不對勁... 呵，真是太好笑了~反觀當初熱烈疼惜 對照這時的決裂寒冷 過去的我怎能愚蠢到這般地步，竟然全心的相信 認真的付出感情 還被你誘哄的多次吃事後藥...搞的兩次經期不順，真是...來個人狠揍我一頓吧 你說的對， 「妳太好騙了，好騙到不騙妳都覺得可惜。只要抓到妳所希冀的那種嚮往穩定， 妳就會傻傻的跳下去，而且要救妳還不行，一定要真的受傷了才知道哭。」 「但是，只要妳知道，妳受傷了我就在這裡等妳，我會是妳最好的藥。」 是阿，你真的很懂我，所以才能那樣絆住我讓我不知如何離開， 如今我已被傷的...甚至不知道我該用什麼身分流淚，不知道我有沒有資格流淚， 我連大哭大罵的力氣都沒了，只淺淺笑著，應該說，我憑什麼有那種情緒... 畢竟一開始的定位就是理虧。 我無法宣洩我的傷重無力感，原本以為的治癒藥~原來是最折磨人的劇毒呀... 或許你們看得見， 離開，就徹底的離開，拜託最好將一切都銷毀，請把我親手做的那些東西都毀掉!! 我不能忍受自己的真心被那樣嘲弄著。 請你們徹底的從我的世界消失，連記憶也一併帶走。 這是我用盡最後心力的訣別。 --

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