2008 3月底，因为一篇我无俚头的文章 你敲了我水球，那是我们第一次交谈。 MSN之後，你要电话，电话之後，你希望见面 用狂热的追求，温言软语，让我本来害怕恋爱的心 以为...或许你会不一样 开始不断的鱼雁往返，你一封封信写的动人，简讯嘘寒问暖~ 2008 6月中，我们第一次见面，坳不过你时时盼着真实的见我一面...在猫空。 我本来是抱着就当朋友吧的心态，想跟你讲明 我还没做好恋爱准备。 但是，你委屈泛泪的眼眶...我不知道怎麽安慰， 你说"就让我抱一下...朋友也可以抱一下阿..."，心软的我，答应了 没想到这一抱...就进了印石MOTEL，不过碍於我有月事，停止在最後一步之前。 曾被第三者伤透的我，想确认你是否真的单身 (之前问总是含糊不清的带过) 你说是，只是前人还住你家，然後有一些事没解决，直觉不对 确认了，我第三者的身分...我该立刻打住的，此时是我无耻...没当机立断 被哄住了...天真的抱着"我只是寂寞...绝对不篡位，我不想伤害任何人" 就这样被浪漫的文字蒙住了眼...一步一步的踏进地下。 你用全然的包容来体谅及理解我的因过去而有的不安， 用成熟的态度疼宝贝的心态，要我相信你，你将我捧在手上、心上疼着，我相信了。 也相信了你台面感情的不快乐，疼惜你在这段感情的伤害， 我以为我们是互相扶持、依赖的....看着那过去的文字，我现在还是会忍不住这麽想着 真的... 长官，我自残似的逼自己面对所有过去，信、简讯、对话纪录，一字一句的看着 我以为这样可以忍住泪大肆嘲笑过去的愚蠢， 你知道吗，两年多的回忆不多但也不少，我一直看着还是忍不住想跟自己说"你爱过我" 可笑，我真该为自己的愚蠢感到羞耻。 其实我也曾有过直觉，但你总是矢口否认 我也曾经很认真的拜托过你，若是有其他喜欢的人或不需要我了 请坦白告诉我，我能理解~但请不要骗我，别再让我面对相信的一切崩溃... 多次想离开...但总是又被留住... 感谢有人以血泪经验写出了所有真相， 原来我不是唯一第三者，扣掉我之後~算算也有5人!? 甚至我还不够影响力~根本没被列入真相中呢~哈~ 其一最近被扶正了，恶狠狠的逼宫， 呵，相较之下我真是瞎眼耳聋哑吧了， 因为我还是不想伤害任何人破坏他们的关系...自以为的懂事 才让你能这样荒唐的瞒过两年多... 我其实真的很感谢那位，让我看清了所有，让我被彻底撕裂不再留恋 被自己以为可以全然相信的人背叛，我不知道我还能相信什麽了... 你是那样明知我的黑暗不安，那样了解我恐惧害怕事物的人... 我哪里得罪你了!? 你以这样手段来将人践踏到深渊!? 或许是我太安静懂事了，这麽复杂多人，可能只有我是被瞒的最彻底的... 而在发现我知道了真相时，你不是解释或道歉或遮掩，而是乾脆先断掉所有联络 还是我傻傻的自己发现不对劲... 呵，真是太好笑了~反观当初热烈疼惜 对照这时的决裂寒冷 过去的我怎能愚蠢到这般地步，竟然全心的相信 认真的付出感情 还被你诱哄的多次吃事後药...搞的两次经期不顺，真是...来个人狠揍我一顿吧 你说的对， 「你太好骗了，好骗到不骗你都觉得可惜。只要抓到你所希冀的那种向往稳定， 你就会傻傻的跳下去，而且要救你还不行，一定要真的受伤了才知道哭。」 「但是，只要你知道，你受伤了我就在这里等你，我会是你最好的药。」 是阿，你真的很懂我，所以才能那样绊住我让我不知如何离开， 如今我已被伤的...甚至不知道我该用什麽身分流泪，不知道我有没有资格流泪， 我连大哭大骂的力气都没了，只浅浅笑着，应该说，我凭什麽有那种情绪... 毕竟一开始的定位就是理亏。 我无法宣泄我的伤重无力感，原本以为的治癒药~原来是最折磨人的剧毒呀... 或许你们看得见， 离开，就彻底的离开，拜托最好将一切都销毁，请把我亲手做的那些东西都毁掉!! 我不能忍受自己的真心被那样嘲弄着。 请你们彻底的从我的世界消失，连记忆也一并带走。 这是我用尽最後心力的诀别。 --

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