之前年輕時，不懂得珍惜自己的羽毛。 想要任性揮霍，自以為那就是年輕的權利。 前後和兩個有婦之夫短暫的交集，我不會說沒有肉體關係就不算是外遇。 第二個有婦之夫的老婆打來電話，我聽到電話那頭她的哭泣聲， 當時油然而生的覺得自己做了不對的事情，也發誓絕對不再碰有老婆的男人。 去年九月，透過朋友介紹，我認識了他。 他不是有老婆的男人，是有女友的男人。 風趣、體貼溫柔、又懂女人的心，遊走在女人圈裡。 他吱嗚其詞但還算坦承的告訴我有一個「快要分手的女朋友」。 說她年紀太小（兩人相差七歲），她太晚熟他又太早熟， 我知道我不該碰，但卻基於單身太久與一時意亂情迷， 選擇相信了他說和她之間「會盡快解決」。 交往快兩個月時，他和我求婚，後來因為一些因素沒有結果， 他把錯怪在他父母干擾、還有我態度的不堅定。 當時他說心裡很絕望，想要搬出他家，問我是否能接受他住進她家？ 我傻傻的以為，只要是對他好的就順著他。 也種下了一連串錯誤的衝擊。 身體在去年十月份一連串不適，直到十二月與今年一月交接， 發現了自己身體狀況差到一個不知道自己為何會如此的婦女疾病。 我當時覺得有異樣，但他當時很誠懇的告訴我說他對我是忠心的。 他跟那女方只是朋友關係，借住她家但兩人沒有發生任何親密關係。 我選擇相信他，因為他是我活了二十五年，感情起伏歷程中，第一次愛上的男人。 但我真的很痛苦，因為ㄧ路上他說「雖然中間過程不好看，但我會給妳要的結果。」 我ㄧ直ㄧ直很掙扎，我愛他，但我漸漸失去對他的信任和等待的心。 三月中旬我看他的手機（我知道這很不尊重他），看到他們的性愛影片。 我還清楚記得當時全身血液逆流的感覺，我非常震撼。 但他知情後ㄧ直告訴我那只是之前檔案過檔，極力否認。 結果直到今年四月初，因為一些事情，那女生發現我的存在， 來我的BLOG留言，告訴我其實他和她都沒有分手，而且持續的發生肉體關係。 我當下整個快要崩潰，我們三個人互相在電話中交談， 我和那女方都告訴他我們受夠了，要分手。 他開始使用哀兵政策，將我們兩人孤立，然後各自擊破。 都告訴我們說他沒有對方不行，說請再給他一次機會。（這是事後那女方告訴我的。） 他告訴我說他會和她分手，分的乾乾淨淨，說到那時他才知道他真的很愛我。 我花了半個月的時間，又因為愛他（很爛但很真實的原因）， 在他說：「我只要妳，想以結婚為前提交往。我只問妳要不要我？」下， 決定再給他一次機會回到他身邊。 但雖然回到他身邊，我的心情一直沒有從被背叛的傷害中恢復，一直處在懼怕和懷疑中。 直到四月底，某天他行蹤又習慣性成謎，我傳了簡訊問那女生， 那女生「又」告知我他也是怎樣告訴他，而且陸續又和她發生關係。 我整個又血液逆流......心痛已經不足以說明那種感覺。 當晚，我和那女生見面了，事後行蹤成謎的他喝醉，回家看不到我，打電話來飆我。 那女生將我的電話接過去，請他來一趟，三人當面聊聊。 他很震驚但保持冷靜（他是個機靈的人），到場時就表明 「我各自告訴妳們的話都是真的，我是劈腿，那又怎樣？」的態度。 因為被自己心情支配下，當時我告訴他願意三人行， 他看起來多麼快樂（事後也告訴我那是他最快樂且坦白的時候）， 對方女生也基於愛他的原因答應了這荒謬的關係。 但這造成了接下來日子人生第一次嚴重失眠、作息大亂、情緒極度不穩...... 在那種極端的痛苦中我才發現，我已經失去了自己，只因為以為愛著一個人。 後來我告訴他，我要停止這個關係，我的心很累很累了，我寧可分手自己一個人。 他生氣的說我總是說詞反覆，大家都要配合我的善變。 我不曉得明明錯的是他，為何還可以說的這樣理所當然？ 我告訴他我多想要當時清醒一點，堅強一點，不要相信他說「會儘快解決」， 我更沒有想過我以為兩顆彼此以為貼近到沒有距離的心，卻如此狠狠的傷了自己。 他也累了、我也累了、她也累了。 傷痕累累的心，怎麼繼續下去？ 愛情中沒有是非對錯，但自己的心事誠實的， 我在愛情始終是來去自如的人，直到這一次發現原來付出了真心，沒那麼容易擺脫情緒。 也直到被自己的私慾反覆折磨自己的心，直到對人生沒有熱情和前進的動力， 才發現愛情大多是用華麗的外表包裝平但到甚至腐爛的本質。 我知道這樣說太過偏激，只是我的心太累了。 愛情不該是強求的，如果得不到，就選擇放手讓他走。 我疲於再去等待一個未知數，也知道無論如何都無法再相信。 最終，人還是要懂得愛惜自己。 --

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