之前年轻时，不懂得珍惜自己的羽毛。 想要任性挥霍，自以为那就是年轻的权利。 前後和两个有妇之夫短暂的交集，我不会说没有肉体关系就不算是外遇。 第二个有妇之夫的老婆打来电话，我听到电话那头她的哭泣声， 当时油然而生的觉得自己做了不对的事情，也发誓绝对不再碰有老婆的男人。 去年九月，透过朋友介绍，我认识了他。 他不是有老婆的男人，是有女友的男人。 风趣、体贴温柔、又懂女人的心，游走在女人圈里。 他吱呜其词但还算坦承的告诉我有一个「快要分手的女朋友」。 说她年纪太小（两人相差七岁），她太晚熟他又太早熟， 我知道我不该碰，但却基於单身太久与一时意乱情迷， 选择相信了他说和她之间「会尽快解决」。 交往快两个月时，他和我求婚，後来因为一些因素没有结果， 他把错怪在他父母干扰、还有我态度的不坚定。 当时他说心里很绝望，想要搬出他家，问我是否能接受他住进她家？ 我傻傻的以为，只要是对他好的就顺着他。 也种下了一连串错误的冲击。 身体在去年十月份一连串不适，直到十二月与今年一月交接， 发现了自己身体状况差到一个不知道自己为何会如此的妇女疾病。 我当时觉得有异样，但他当时很诚恳的告诉我说他对我是忠心的。 他跟那女方只是朋友关系，借住她家但两人没有发生任何亲密关系。 我选择相信他，因为他是我活了二十五年，感情起伏历程中，第一次爱上的男人。 但我真的很痛苦，因为ㄧ路上他说「虽然中间过程不好看，但我会给你要的结果。」 我ㄧ直ㄧ直很挣扎，我爱他，但我渐渐失去对他的信任和等待的心。 三月中旬我看他的手机（我知道这很不尊重他），看到他们的性爱影片。 我还清楚记得当时全身血液逆流的感觉，我非常震撼。 但他知情後ㄧ直告诉我那只是之前档案过档，极力否认。 结果直到今年四月初，因为一些事情，那女生发现我的存在， 来我的BLOG留言，告诉我其实他和她都没有分手，而且持续的发生肉体关系。 我当下整个快要崩溃，我们三个人互相在电话中交谈， 我和那女方都告诉他我们受够了，要分手。 他开始使用哀兵政策，将我们两人孤立，然後各自击破。 都告诉我们说他没有对方不行，说请再给他一次机会。（这是事後那女方告诉我的。） 他告诉我说他会和她分手，分的乾乾净净，说到那时他才知道他真的很爱我。 我花了半个月的时间，又因为爱他（很烂但很真实的原因）， 在他说：「我只要你，想以结婚为前提交往。我只问你要不要我？」下， 决定再给他一次机会回到他身边。 但虽然回到他身边，我的心情一直没有从被背叛的伤害中恢复，一直处在惧怕和怀疑中。 直到四月底，某天他行踪又习惯性成谜，我传了简讯问那女生， 那女生「又」告知我他也是怎样告诉他，而且陆续又和她发生关系。 我整个又血液逆流......心痛已经不足以说明那种感觉。 当晚，我和那女生见面了，事後行踪成谜的他喝醉，回家看不到我，打电话来飙我。 那女生将我的电话接过去，请他来一趟，三人当面聊聊。 他很震惊但保持冷静（他是个机灵的人），到场时就表明 「我各自告诉你们的话都是真的，我是劈腿，那又怎样？」的态度。 因为被自己心情支配下，当时我告诉他愿意三人行， 他看起来多麽快乐（事後也告诉我那是他最快乐且坦白的时候）， 对方女生也基於爱他的原因答应了这荒谬的关系。 但这造成了接下来日子人生第一次严重失眠、作息大乱、情绪极度不稳...... 在那种极端的痛苦中我才发现，我已经失去了自己，只因为以为爱着一个人。 後来我告诉他，我要停止这个关系，我的心很累很累了，我宁可分手自己一个人。 他生气的说我总是说词反覆，大家都要配合我的善变。 我不晓得明明错的是他，为何还可以说的这样理所当然？ 我告诉他我多想要当时清醒一点，坚强一点，不要相信他说「会尽快解决」， 我更没有想过我以为两颗彼此以为贴近到没有距离的心，却如此狠狠的伤了自己。 他也累了、我也累了、她也累了。 伤痕累累的心，怎麽继续下去？ 爱情中没有是非对错，但自己的心事诚实的， 我在爱情始终是来去自如的人，直到这一次发现原来付出了真心，没那麽容易摆脱情绪。 也直到被自己的私慾反覆折磨自己的心，直到对人生没有热情和前进的动力， 才发现爱情大多是用华丽的外表包装平但到甚至腐烂的本质。 我知道这样说太过偏激，只是我的心太累了。 爱情不该是强求的，如果得不到，就选择放手让他走。 我疲於再去等待一个未知数，也知道无论如何都无法再相信。 最终，人还是要懂得爱惜自己。 --

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