一直沒辦法徹底的面對那段過去... 逼自己承認他真的純粹是玩我實在很沮喪...自己竟然當了那麼久的傻子! 雖然自責.痛苦但是始終就是傷害了元配,感覺有這種愧疚...好假! 明明可以在一開始的時候就理智的拒絕... 也對那段時間的自己感到不捨,因為愧疚所以整天詛咒自己會有報應 只要他能陪我,拼了命都要去赴約...為什麼我要作踐自己到那種程度? 前幾個月聽到他們離婚了,我的感覺好難過... 不是因為自己沒有爭到最後,所以現在他身邊的不是我 而是只要想到自己雖然不是他們離婚的主要原因,但想必也是舊帳之一 想到他們不到三歲的小孩...除了難過...再也沒有其他的字眼形容了 媽媽曾經說過千萬不要當人家的第三者,因為永遠都忘不了 這種感覺我懂了...是種深沉的痛,是在開心的下一秒便會想起的壓力 元配曾經說過,我的出現對她而言是極大的傷害... 懷孕的女人不是應該很幸福的期待孩子的出生,並且沉醉完整而幸福的家庭生活裡 而我卻硬生生的打碎了... 這段話實在很難忘...一直提醒著我...曾經傷害過一個人 唉...希望這種折磨總有過去的一天! (ps~這裡難過的人想必不少,大家要一起加油!無論現狀如何.... 都要相信會過去> <但是千千萬萬不要用自殘的方式結束!!!) --

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