一直没办法彻底的面对那段过去... 逼自己承认他真的纯粹是玩我实在很沮丧...自己竟然当了那麽久的傻子! 虽然自责.痛苦但是始终就是伤害了元配,感觉有这种愧疚...好假! 明明可以在一开始的时候就理智的拒绝... 也对那段时间的自己感到不舍,因为愧疚所以整天诅咒自己会有报应 只要他能陪我,拼了命都要去赴约...为什麽我要作践自己到那种程度? 前几个月听到他们离婚了,我的感觉好难过... 不是因为自己没有争到最後,所以现在他身边的不是我 而是只要想到自己虽然不是他们离婚的主要原因,但想必也是旧帐之一 想到他们不到三岁的小孩...除了难过...再也没有其他的字眼形容了 妈妈曾经说过千万不要当人家的第三者,因为永远都忘不了 这种感觉我懂了...是种深沉的痛,是在开心的下一秒便会想起的压力 元配曾经说过,我的出现对她而言是极大的伤害... 怀孕的女人不是应该很幸福的期待孩子的出生,并且沉醉完整而幸福的家庭生活里 而我却硬生生的打碎了... 这段话实在很难忘...一直提醒着我...曾经伤害过一个人 唉...希望这种折磨总有过去的一天! (ps~这里难过的人想必不少,大家要一起加油!无论现状如何.... 都要相信会过去> <但是千千万万不要用自残的方式结束!!!) --

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