今天 是我們在一起的七年之癢 很諷刺 上個禮拜的今天是你跟你老婆的十周年紀念日 我只是期待有一通電話 來告訴我你還記得這個讓你從好男人 變成了會出軌的壞男人的日子 但你沒有 你只是在msn上面 告訴我 你跟她正要出門去吃飯 誠實的你 在一開始 我就這麼跟你契約了 我寧願全部都知道 也不要事後從別人口中得知你跟她的事情 這很殘忍 我知道 但是身為一個第三者 只能苟且偷生 避開你跟她的重要節日 才得以讓你橫跨兩個女人至今 以前的我 總是妄想著你跟她分開 然後我們一起生活 現在我懂了 原來妻不如妾 妾不如偷的道理 明知道 卻得大智若愚 女人 還是不要太聰穎的好 ... 用微笑告別每一次分離的苦 總比掛著兩行清淚 然後把眼淚當做工具的好 我微笑 是因為 苦的沒有淚了 悲傷 把眼淚鎖在眼眶 在你關上們以後 自己默默的拭淚 那是我一開始就知曉的狀況 這些痛苦 在一開始要跨入的時候 就已經要調適好 我很累了 好倦 卻無法理解 為什麼不要放手讓自己飛 醒了又睡 睡了以後發現哭醒 那種醒來還是只能自己抽著紙 吸乾枕頭的淚水 雖然我很享受我現在的日子 但是其實我也渴望完全屬於我 我只能卑微的在這個角落請求 雖然我知道 你不會看見 縱使你不看了 我仍在這裡喘息著 苟息 那卑微的一點自尊 我一直在告訴別人我很幸福我很快樂 其實我一點都不快樂 因為我討厭等待 其實我一點都不幸福 所有的幸福都是熱臉貼冷屁股 貼久了以後的認知 我累了 我知道轉過身會看見肩膀 但肩膀的另一端還有別人的位置 我倦了 我知道翻過身會得到一個安撫的擁抱 但擁抱的天亮是必須微笑說再見 因為討厭離別 所以厭惡見面 你知道嗎 看的到我這背後的含意嗎 我就這樣默默的一直一直耕耘我自以為的幸福 但是其實我的幸福不堪一擊 甚至摔手就會讓他破碎 我只能避免造成那種場面 因為我逃避 我討厭面對真實 我討厭真實 真實總是令我恐懼 我也討厭甜蜜 甜蜜總讓我倒胃口 有一天不那麼甜蜜該怎麼辦 我一直一直恐慌著 我好怕 有一天我突然說不愛了 就真的不愛了 我只是 只是希望 我們的七週年 手機上專屬於你的鈴聲 今天只為我響起 我怕 所以我自以為的愛著 自以為的給著 自以為的等著 只是 眼淚在眼眶含住 不願意流下來 我不想要擦眼淚 所以忍住 是因為你討厭我哭 我的人生 從我自以為 變成了 怕你認為 這微妙的轉變 讓我恐懼 我好怕 我早就不是我了 -- 莫名的守候 這是一種憎恨 痴傻的掛著msn 看著手機永遠沒有動靜的來電 -- 第三者板專用匿名帳號~* --

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